Em molesta l'alleujament de la gent amb la meva pèrdua de pes
Abans era feliç. Per què no ho eren?
Fa poc vaig perdre pes. No sé quant, però suposo que uns 40 o 50 lliures. Vaig passar de portar roba elàstica en una talla 18-20 a roba en una talla 10 o 12, així que per moltes lliures que siguin. Em vaig quedar de la mida d'una persona que encara podria ser anomenada 'grossa' per persones malintencionades quan estan enfadats amb tu per altres motius.
Vaig decidir perdre pes per estar més saludable, cosa que ja he dit i provat abans, però ara sóc de mitjana edat i totes les velles raons per perdre pes: per sentir-me més atractiu, per ser més acceptat, per comprar roba millor. s'han convertit en barres laterals, també-rans. Ara vull lluitar contra la mort, i suposo que baixar de pes va ser una manera de pensar que potser ho podria fer.
Tota la meva vida he lluitat amb el meu pes. Només tenia 8 anys quan vaig descobrir que no era de la mateixa mida que els meus amics quan vaig sentir que algú deia: 'Pobreta, amb tots els seus amics prims. Això la deu fer sentir horrible'. Mai se m'havia passat pel cap sentir-me malament, però a partir d'aleshores sempre se'm va ocórrer. Vaig pensar en el meu pes i vaig pensar en la persona que seria si ja no fos aquesta persona grassa. M'he obsessionat amb el menjar i he ballat a la meva sala d'estar amb Jane Fonda i Richard Simmons i aquest altre home anomenat Fitness Marshall. Vaig fer classe de pas amb Susan Powter, vaig incorporar-me a classes d'Aqua Fit al gimnàs, vaig entrenar amb pilotes d'exercici, vaig fer Pilates i classes de dansa del ventre i spin. He fet maratons amb bicicleta estàtica.
No sé què vaig pesar tot això, però sé que m'odiava molt tot el temps. Odiava els meus vedells per no cabre en botes altes als genolls, i odiava totes les dones que podien posar-s'hi amb la cremallera tan descuidada. Odiava els meus braços i el meu estómac i el meu cul i els meus pits, fins i tot si portava tops escotllats per mostrar el meu escot perquè ningú em mirés a la resta.
Ara que he perdut pes, vaig pensar que deixaria de pensar-hi. Després de tots aquests anys, vaig pensar que l'objectiu seria treure aquella cosa de la meva llista, com ara 'comprova, ara pensa en el teu compte bancari buit' o alguna cosa així. Però no és cert. Encara hi penso cada dia perquè la gent de la meva vida en parla cada dia. 'Mira't, vaja, tens la meitat de la teva mida!' una amiga va cridar quan em va veure a la botiga de queviures. 'Oh Déu meu, què has estat fent? T'estàs desgastant!' un altre va aplaudir alegrement en una festa. 'Estàs en dejuni intermitent / prens Ozempic / fas una dieta vegana?' Sempre em pregunten sobre què menjo.
Tothom està molt content per mi, encara que no els vaig preguntar si estaven contents per mi. La gent que fa temps que no veig em mira com: 'Uf, ella es fa més petita', tan alleujada que m'acomodo a un seient d'una festa a la qual no sabia que m'havien convidat. Algunes persones volen que 'continuï', i aquests són els mateixos que solien dir: 'Estàs tan segur per a una dona de la teva mida'. Sense demanar. Evidentment sense demanar.
La gent sembla orgullosa de mi, més orgullós que no ho ha estat de qualsevol altra cosa que hagi fet a la meva vida. Més orgullós dels meus nous pòmuls que surten una mica o del meu cul que se sent menys obscè que el meu cul original. Més orgullós que ningú mai ha estat de mi per tot el que he fet. Criar quatre fills pel meu compte, per exemple. Aquest cul més petit agafa el pastís que no he de menjar.
El cas és que passejo en aquest cos més nou, però per dins encara vull que m'agradi la noia d'abans. Em va agradar molt. No sabia que tothom estava tan trist per ella. Vaig pensar que la meva petita guerra personal amb l'estómac, els panxells i les cuixes s'estava lluitant entre jo i jo; No sabia que tothom mirava i esperava que algú guanyés. Ningú no va parlar del meu pes fins que se'n va anar una part, com com tothom espera per xafardejar d'aquell idiota a la festa fins que va al bany.
costco de retirada similar
Quan era més gran, de vegades estava trist però sobretot alegre. Estava ocupada sent mare i sent estimada pels meus fills, que mai van pensar en el meu cos ni necessitaven tenir-ne una opinió. Estaven prou contents de menjar xinès per emportar un divendres a la nit i mirant-los El El Senyor dels Anells edició ampliada. Asseguts amb les cames creuades al voltant de la nostra gran taula de cafè i menjant els nostres fideus gruixuts de Xangai, la nostra carn de vedella i bròquil, els nostres rotllets de primavera. Wontons de cranc.
La veritat és que quan la gent em diu l'orgull que està d'aquest nou cos, només tornen els mals records del meu cos més gran. Em sonrojo de pensar que em veien com aquesta persona tràgica. De vegades tinc por i em pregunto què passarà si el meu pes torna. Tinc somnis en què m'he tornat a ser jo des d'abans i els meus texans no s'abotonen i els sostenidors no encaixen i no hi ha res que pugui fer. Ni caminar ni anar en bicicleta, ni nedar ni ioga, res. En els meus somnis, encara sóc la noia que anava al cinema amb els amics i no podia prestar atenció perquè pensava que el meu greix de la cintura tocava els seus braços o que les meves cuixes s'estenen a l'espai de la seva cuixa. Aquests amics mai van dir res, però ara ho sé. Tots ho sabíem. Aleshores no encaixava, i potser ni ara encaixaré. Als meus texans o al meu seient o en un caiac. Aquesta noia d'abans sempre tornarà. Tornaria perquè la nova versió només era una visita.
Tothom estima el visitant. Però sembla que ningú estimava realment la dona d'abans.
Jen McGuire és un escriptor col·laborador de Romper i Scary Mommy. Viu al Canadà amb quatre nois i imparteix tallers d'escriptura de vida on algú plora a cada classe. Quan no viatja tan sovint com sigui possible, està intentant organitzar festes de pastís i karaoke a l'aire lliure amb els seus veïns. Cantarà 'If I Could Turn Back Time' de Cher almenys una vegada, però està oberta a les peticions.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
