Ets més fort que la infertilitat

Em vaig asseure allà en silenci astorat després de sentir el meu endocrinòleg reproductor (especialista en fertilitat) cridar: 'En la meva opinió professional, no crec que puguis quedar-te embarassada de nou o quedar-te embarassada. Has pensat en veure altres especialistes?”

Espera, el meu RE acaba de trencar amb mi?! I què dimonis acaba de dir???

Aquest especialista semblava estel·lar sobre el paper, amb taxes d'èxit sorprenentment altes. Havia esperat mesos per una cita. Vaig pregar que ella fos la resposta. Quan finalment va arribar el dia de conèixer la deessa de la fertilitat, va resultar ser una noia insensible que va veure el meu cas d'endometriosi severa, una afecció dolorosa on creix teixit inflamat fora de l'úter, i em va donar una puntada de peu al cul.

Jo només tenia 20 anys. Em va dir cruelment que els meus avortaments involuntaris eren 'massa aviat per importar'.

Excepte que s'equivocava. Em van importar. Molt.

Vaig tornar lentament al meu cotxe embadalit. Vaig plorar sense control. El tipus de llàgrimes en què bufes i traves com un porc sufocant mentre el moc et goteja per tota la cara i les llàgrimes són tan denses que t'emboliquen la camisa. Semblava que vaig plorar per sempre. I aleshores van començar la ràbia i l'amargor, seguida ràpidament per la tristesa.

Els mesos següents em vaig sentir inconsolable. Ningú semblava entendre el tsunami d'emocions que estava vivint. Van escopir declaracions generalitzades insensibles de 'només relaxa't' o 'Déu té un pla', que em van indignar, ja que relaxar-se no curarà l'endometriosi i el pla de Déu és que jo sigui feliç, no miserable. Vaig sentir l'angoixa i la por agafar-me profundament a l'ànima. Feia mal respirar. De vegades pensava que tenia un atac de cor directe i que moriria. Vaig patir malsons intensos i insomni debilitant. Desesperat per sentir-me normal, vaig anar al meu metge d'atenció primària, que em va diagnosticar atacs de pànic greus i ansietat paralitzant. Em va receptar diversos medicaments (tots segurs si em vaig quedar embarassada) per calmar-me i ajudar-me a dormir. Van funcionar tan bé com els placebos, és a dir, no gens.

gorls segon noms

Vaig pensar que era un fracàs total i total en aquest moment de la meva vida. Sóc un mamífer. Els mamífers no s'han de reproduir? Ni tan sols podia controlar el meu emocions, molt menys la meva funció ovàrica. Em vaig convèncer que estava perdent en aquesta cosa que es diu 'vida'. Mai em vaig plantejar el suïcidi. Ja pensava que m'estava morint. No saps que l'ansietat i la depressió et poden matar? Assassins tot el que és bo al teu cor, inclosa la teva fe, esperança i somnis? La depressió em va fer que no m'importés res per la vida, però l'ansietat es va negar a deixar-me oblidar el drama que m'envoltava. Vaig haver de deixar la meva feina perquè no podia funcionar. Mai vaig saber quan es produiria un atac de pànic, ja que no podia determinar els meus desencadenants.

En algun lloc a la foscor, vaig trobar ajuda a través d'una clínica d'ansietat. No mentiré i diré que vaig anar de bon grat. La meva estada allà es va produir després que vaig tenir una avaria completa. Èmfasi en la paraula 'complet'. No recordo la majoria del que va passar. Era com si un dimoni em posseís, excepte que era tot jo.

El meu marit, desesperat per trobar una manera d'entrar al meu món de dolor, em va enfrontar amb alguns membres de la família. De seguida em vaig sentir traït. No aniria a teràpia amb mi, tot i que li havia demanat dotzenes de vegades, però va tenir l'atreviment de tractar-me com si alguna cosa em passava?! Estava enfadat més enllà de les paraules! Tothom va actuar com si no tingués cap motiu per estar molest, excepte que tots estaven equivocats. Jo tenia dret als meus sentiments, i ningú tenia dret a menysprear la meva situació.

Recordo vagament haver cridat. Molts crits. I després vaig córrer cap al meu dormitori per evitar la família (ja saps, aquests traïdors em van vomitar negativitat en comptes d'oferir suport). Em vaig colar per una finestra... excepte que vaig caure en la meva pressa i em vaig fer un tall espantós a la cella que requeria punts de sutura. Vaig aprendre tres valuoses lliçons mentre baixava d'aquella finestra: 1. Aquella finestra bastarda era més alta del que semblava. 2. No era un felí que surava amb gràcia als seus peus. Em vaig posar a la cara i aquella merda em va fer mal. 3. Va ser una idea terrible.

A la sala d'urgències, vaig discutir amb la infermera, que em va acusar injustament de suïcida. També em va acusar d'estar borratxo. (No havia pres res, però vaig suggerir que no m'importaria una mica de vi negre després de la terrible vetllada que havia passat. Ella no va compartir el meu humor.) Amb ràbia i frustració, potser també he balbucejat alguna cosa semblant a , 'Escolta gossa, ningú passa per tractaments de fertilitat només per bufar-ho tot amb beguda!' (En retrospectiva, segur que aquest va ser el comentari que em va portar a 'bloquejar').

Vaig fer un punt de dir-li que el treball de puntada del meu ull em va xuclar i que probablement donaria lloc a una cicatriu horrible. (No ho va fer.) I vaig plorar. Grans sanglots amuntegats. Mai a la meva vida m'havia sentit tan sol i no desitjat. L'amargor que tenia cap a la meva família era insoportable. En aquell moment estava convençut que m'estava morint d'un cor trencat. Roca. A baix.

Al principi, a la clínica, que era com un hotel mediocre amb les portes tancades, vaig sentir vergonya. Horroritzat per com m'havia comportat. Llavors un psicòleg de la clínica em va informar que no patia de bogeria, sinó de dolor immens així com la meva ansietat i depressió ja diagnosticades. Em vaig sentir alleujat i alhora sorprès. Va ser la primera vegada en molt de temps que els meus sentiments tenien sentit!

Els humans no som racionals quan patim el dol i no estem en el nostre millor moment. Les nostres capacitats de presa de decisions es veuen obstaculitzades i podem experimentar ràbia, tristesa o negació, intentar negociar amb la situació i, amb sort, algun dia acceptar que mereixem ser feliços. Cap llibre de text descriu una línia de temps o camí específic per al dol perquè tothom ho viu de manera diferent. En altres paraules, no hi ha una manera correcta de passar per les etapes del dol. De la mateixa manera, l'ansietat, la depressió i els atacs de pànic ens afecten a cadascú de manera diferent. No hi ha cap cura màgica ni una sortida fàcil.

fórmula alternativa de nutramigen

La infertilitat és de fet una forma de dol. Una part de la teva ànima mor amb cada cicle que no es tradueix en un embaràs. Milions de dones estan lluitant contra la infertilitat ara mateix. Estan de dol quan comencen els seus períodes. Se senten aïllats. S'ofeguen en les idees del Dr. Google, amb l'esperança de descobrir una solució per acabar amb la seva tristesa. Després d'anys d'intentar concebre de manera natural i al final del seu enginy, molts busquen l'atenció d'un especialista en fertilitat. Llevat que no hi ha cap garantia d'un embaràs reeixit, la qual cosa el fa descoratjador.

La infertilitat és poderosa. És malvat. És brutal. Ser dona (o home) i saber que el teu cos t'ha decepcionat és un gran cop. Moltes de les dones hem somiat amb un nadó des que érem nenes jugant amb nines. No és com sentir-se decebut per haver-se deixat passar per una promoció o que Starbucks no tingui llet de soja per al teu cafè amb llet. És xuclador d'ànima, altera la ment i t'afecta per a la resta de la teva vida. Estàs lluitant molt sol, ja que és una lluita contra el teu cos o el de la teva parella, i pot aclaparar-te abans que t'adonis. La depressió intensa i l'ansietat ràpidament s'inunden i t'ofeguen. Cap metge podria haver-me preparat per a aquest horror.

Quan em van donar l'alta de la clínica d'ansietat, em vaig sentir fort, no derrotat. Si no podia concebre i portar un nadó, mentalment ara estava preparat per a altres camins cap a la paternitat. Vaig tornar a ser jo i, tanmateix, un Hulk nou i súper fort amb un nou respecte per la vida. Al principi vaig pensar que admetre que tenia una malaltia em feia feble. Tanmateix, només volia dir que estava massa esgotat per lluitar més sol. Amb el suport que vaig obtenir, em vaig tornar a sentir estimat i comprès. Havia après eines essencials per reconstruir la meva vida.

Una part de la recuperació després d'un ruptura mental és reconstruir les relacions que es van tacar. El meu terapeuta va advertir que això no seria fàcil, ja que la gent no pot sentir el que sentim i no entenem del tot. Els falta empatia. Alguns membres de la família van confondre la meva batalla personal com a atacs contra ells quan, sincerament, estava atacant irracionalment. Un familiar encara no em parlarà més de sis anys després, tot i que he demanat disculpes almenys una dotzena de vegades. En cas contrari, tots els altres estaven realment preocupats pel meu benestar.

Encara de vegades em sento ressentit amb el meu marit. Aleshores em recordo que ell també estava dol. La por li va impedir anar a teràpia amb mi. (M'hauria d'haver anat de totes maneres. Ho necessitava.) La infertilitat havia construït un mur entre nosaltres, com passa amb moltes parelles. La tristesa i l'estrès són poderosos desinfladors de la teva ànima. Ara hem arribat a l'altre costat d'aquesta batalla, més forts que mai.

El meu viatge de més de sis anys per la infertilitat va ser el moment més dolorós de la meva vida. Encara fa mal. El temps pot curar ferides, però no esborra els records.

diferents bolquers pampers

Ja no m'avergonyeix del meu colapso. Sóc una dona molt forta que va arribar a un punt de ruptura. Aquest sóc JO i si no em pots acceptar, peculiaritats i tot, no et necessito a la meva vida! Amb massa freqüència la societat atribueix un estigma negatiu a aquells que pateixen ansietat i depressió quan en realitat es tracta de malalties legítimes. Milions de persones pateixen en silenci per evitar l'estigma negatiu. Era jo: sabia que no era jo mateix, però no sabia fins a quin punt.

No hi ha medalla d'or per a aquesta agonia en solitari. No sigueu la persona gairebé histèrica amb l'ull sagnant a les urgències que era massa tossuda per admetre la necessitat d'ajuda. Si tens una mega crisi, no estàs sol! Aixeca el cap. Tu ets no fracassar. Ets un ésser humà fent camí a través d'aquest difícil procés de la vida. Mai no puc afirmar que estic lliure d'ansietat. Sempre bull a foc lent just sota la superfície, a l'espera d'atacar. Tanmateix, ara he après eines valuoses per fer front i gestionar. I mai més ho deixaré aclaparar.

Tot i que el doc de fertilitat desagradable m'hagués tractat com un número amb una llibreta de butxaca, en el meu cor sabia que estava equivocada en condemnar el meu cos. Amb la meva nova actitud ruda, em vaig negar a deixar que la seva opinió m'aixafés més. Vaig trobar un nou metge que era amable i optimista i va pregar per un embaràs reeixit. Vaig començar l'acupuntura amb un nou règim de medicina de la fertilitat, i al cap d'un any vaig quedar embarassada de la meva primera filla.

Al llarg de la meva manera no tan alegre, vaig aprendre a lluitar sempre contra el món quan et llança llimones com la infertilitat. Algun dia, d'alguna manera, les coses no seran tan lúgubres. Continua intentant-ho. No ets feble. No estàs oblidat. No ets desestimat. Repetiu: sóc un supervivent. Sóc fort. A la merda l'ansietat i la depressió! A la merda els atacs de pànic! A la merda la infertilitat! Exigir ser feliç avui, en aquest moment, i lluitar per aquesta pau. Negar-se a amagar amb vergonya. Vas lluitar. Podeu reconstruir. Això et fa valent.

Comparteix Amb Els Teus Amics: