Combatre la por quan s’està embarassada després d’un avortament involuntari
hilllander / iStock
Vam perdre el nostre primer bebè uns sis mesos abans que em fessin la prova d’embaràs amb aquesta segona línia. No havia fet cap prova d’embaràs des de la que havia pres mesos abans per confirmar que totes les hormones de l’embaràs havien abandonat el meu sistema després de perdre el nostre preuat Sweet Pea. Sweet Pea, aquest és el nom que hem donat a aquell nadó que només he tingut a dins meu durant unes 9 setmanes.
Vam intentar que el que semblava per sempre quedés embarassada de Sweet Pea i, a la nostra primera ecografia, vam saber que mai no arribaríem a conèixer aquell bebè. No es van produir batecs del cor i, després de dues ecografies confirmadores més, es va considerar que l’embaràs era un òvul destruït . Odio aquesta frase: l'òvul destruït. Vaig tenir un avortament natural uns dies abans del dia de la mare, i tota la sang i el dolor físic em van donar un interrupció intermitent durant unes 48 hores de la tortura / buit emocional que m’havia imposat la pèrdua de pèsol dolç. I el meu pobre marit, no sabia què fer. Podria dir que tenia el cor trencat, però que d’alguna manera estava més preocupat per assegurar-me que ho superés.
Les conseqüències de perdre un bebè són inquietants. Havíem tingut tanta il·lusió per quedar-nos embarassades que ho vam compartir amb algunes persones tan aviat com ens vam assabentar. Com a regla general, diuen que només hauríeu d’indicar a les persones abans d’hora qui us sentiríeu còmodes dient que teníeu un avortament involuntari. Sincerament, com que vam trigar una mica a quedar-nos embarassades, vaig pensar que aquesta era la nostra lluita i no vaig pensar que podríem perdre el nadó. Noi, m’equivocava. És cert que haver d’explicar a la gent sobre la pèrdua va ser una cosa desgarradora. No els hauríem hagut de parlar de la pèrdua si mai no els haguéssim dit que estàvem embarassades. És tan difícil dir si hagués sentit la necessitat de compartir la meva pèrdua malgrat tot.
Els comentaris que vam experimentar quan ens esforcàvem per quedar-nos embarassades, com ara que no teniu cap fill? o Què et passa? No es pot quedar embarassada? van persistir després de la nostra pèrdua, i van ser molt més desgarradors que abans. Com podrien ser tan cruels les persones? Un mes després de la nostra pèrdua, vam estar en un esdeveniment i algú em va acostar i em va donar un copet a la panxa i em va dir: Quan vindrà el bebè? Devastador.
Diré això, la gent sol dir el millor. Però , i això és enorme però , això no importa. El meu úter, els meus òvuls, els espermatozoides del meu marit, que fem sexe, això no és cosa de ningú, i em sembla estrany que la gent pensi que hauria de tenir el dret de discutir-ho. I el que és més important, encara que algú pugui dir el millor, la veritat és que la fertilitat, l'elecció de tenir un bebè o no tenir-ne un i la pèrdua d'embaràs són prou factors per fer que el tema de tenir un bebè estigui fora de límits. No sabeu seriosament si algú està fent un avortament involuntari, ja que us burleu amb amor del seu fracàs per arribar a la paternitat. El meu marit i jo ho sabem massa bé ara.
Al principi, volia tornar a tenir un bebè de seguida. Però després, fins i tot després d’haver superat amb èxit el nadó, les hormones de l’embaràs van romandre durant unes sis setmanes. En aquest moment, estàvem en mode de supervivència simple. Després d’haver suportat horrorosos comentaris amorosos i d’haver intentat desesperadament recordar que tots dos formàvem el mateix equip, quedar-nos embarassades de nou va prendre el foc.
Francament, el meu cos va trigar uns quatre o cinc mesos a regular-se i tornar a ser normal. La pujada ràpida i la disminució posterior de les hormones en el cos d’una dona que fa un avortament involuntari és intensa. Vam discutir intentar-ho de nou i tots dos vam decidir que és el que volíem. Crec que tots dos pensàvem que seria una mica més difícil que dir: Tornem-ho a provar, però heus aquí, sense començar a traçar cicles ni res d’això, un matí em vaig sentir i vaig tenir una feble segona línia a la test d'embaràs.
El meu sentiment immediat: la por. Vaig sortir corrents del bany i vaig dir al meu marit: 'Et sembla una segona línia?' Ja no intentem planificar la revelació perfecta per al marit: estàvem junts en aquesta por des del principi fins al final. Va dir que semblava que definitivament hi havia alguna cosa. Així que vam fer el nostre pla matinal per anar a comprar de Nadal, excepte que ho vaig fer sense cafeïna, al cap i a la fi no volia fer el més mínim per arruïnar-ho. Teníem previst fer una altra prova mentre érem fora. Vam comprar aquell matí i vaig tenir la sensació d’un horrible pou a l’estómac tot el temps. I he de reconèixer que tenia por d’anar a casa per confirmar que realment estava embarassada.
Vaig rebre la nova prova, la vaig fer i allà estava: embarassada. Li vaig dir al meu marit que tenia por i em va dir que ho sabia i que ell també, però que no em podia preocupar. No em podria preocupar. Però, què passa amb la primera ecografia? La pèrdua del primer embaràs va afectar la meva capacitat per gaudir d’aquest segon d’una manera que ni tan sols puc explicar. Va ser gairebé com si volgués fingir que no estava embarassada fins que el bebè va sortir realment. Cada petit matís, cada petit dolor de gas, significava que l'embaràs acabava i que el nostre petit conte de fades havia acabat de nou.
Va passar que vaig començar a detectar lleugerament la setmana després de Nadal. La nostra primera cita amb el metge ni tan sols estava prevista per un parell de setmanes més. Vaig pensar amb seguretat que havia acabat en aquell moment i vaig trucar al metge que em va dir que probablement no hi havia res de què preocupar-se (ja que el fet de detectar és bastant normal), però que hauria de venir a fer una ecografia només per assegurar-me que tot estigués bé. . Allà estàvem, només teníem unes 7 setmanes d’embaràs, pensant que havíem tingut almenys unes quantes setmanes més fins que els nostres somnis fossin esclafats, i ens obligaven a treure el Band-Aid.
Mai no oblidaré de seure a aquella sala d’exàmens amb la màquina d’ultrasò mirant-nos a la cara mentre el meu marit i jo esperàvem l’arribada del metge. Quan va començar l’examen, vaig decidir que ni tan sols miraria la pantalla. Acceptaria el pitjor abans que comencés la prova. La meva única expectativa era que marxaríem sabent que no tindríem un fill. Allà, ella estava, la doctora amb la seva vareta ecogràfica, hi ha el sac, hi ha el petit nadó i hi ha el batec del cor.
El meu marit va brollar de la cadira i el vaig sentir dir: “Aquí està! Jo ho veig. Finalment vaig mirar la pantalla: hi ha un nadó i un batec del cor ?!
Em sap greu, petit, que no em fes més il·lusió que ens acompanyessis en la nostra aventura. És que necessitava protegir-me perquè no pensava que pogués suportar cap més desànim. Si us plau, cor petit, segueix bategant, no podem esperar a conèixer-te.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
