Les cinc etapes de la dilatació

Etapa 1: DENEGACIÓ. Les molèsties lleus comencen a empènyer-te allà on no brilla el sol, com si t’haguessis menjat. Les coses són una mica adolorides i tendres, però no es preocupa. Tens optimisme i esperança, i fins i tot creus que el teu lliurament serà bonic, fins i tot gloriós. Ja ho sabeu, com podria semblar el part si els comercials de tampons ho filmessin. Penseu en la idea que potser ni tan sols podria fer mal. Potser aquesta molèstia lleu és només el vostre posicionament. Simplement ajustaré les meves cames per allà. O córrer per un prat, a l’estil de Julie Andrews. Sí, aquest és el bitllet!

Etapa 2: ira. WHATTTAAAF ... Tens sort si fins i tot acabes la frase. Les contraccions augmenten en un nou fill de puta mare de nivell d’intensitat. No estàs (no pots estar) preparat per a això. Com quan menges tant i tants tipus d’aliments diferents, que tot es podreix als intestins. Voleu ratllar la paret, la respiració és poc profunda i no podeu esperar a cagar-ho tot, perquè un dolor cent vegades pitjor que l’intoxicació alimentària s’escola cap al vostre voltant. És una migranya a l’intestí, totpoderosa i consumidora. Un dolor per governar-los tots. Frickin ’ouch, mare merda.

probiòtic d'aigua de queixa

Per agreujar les coses, després d’hores de mendicitat, súplica, maledicció i suor, se’t diu que només tens un centímetre dilatat. Nou més per anar, galtes dolces, però aguantar-hi. Mai no heu sentit més ganes de copejar algú que en aquest moment. Espera, he dit punxó? Volia dir arrencar el cor que bategava del pit d’un ésser humà innocent i despreocupat. Gralles, amor, podries venir aquí un minut?

Etapa 3: NEGOCIACIÓ. Comenceu a qüestionar la integritat de les mesures. Són subjectius, fins i tot mandrosos. Han de ser-ho. Vine! Com poden dos dits ajuntats saber que amb prou feines es dilata un centímetre? Demaneu un recompte. Aquests dits són enormes! Han de fer cinc o sis centímetres, com a mínim. Aconsegueix un maleït transportador allà dalt. Una cinta mètrica, alguna cosa. El dolor de maduració a l’abdomen fa pensar que una trompa de Fal·lopi acaba d’explotar. Sé que vaig dir que no volia drogues fins a l’últim moment possible. Però sí, els vull. Dona'm.

Tant de bo tingueu més sort, a diferència de mi. La meva llevadora, va dir que hauria d’esperar fins a quatre centímetres com a mínim. QUÈ VOLS DIR QUE NO PUC TINGUIR MEDICAMENTS?

Exigeix ​​un recompte.

Etapa 4: DEPRESSIÓ. No progresseu, ja que el vostre delirant jo pensava que passaria. El dolor continua augmentant, com si algú arribés a l’interior de l’abdomen a través de la vagina i intentés desprendre l’úter amb culleres rovellades i afilades a la presó. Repetidament. Cada quatre minuts.

A hores d’ara, creieu que no podeu fer res més que ... esperar. Apretar els ulls pot ajudar. Aquests massatges, aquest patró de respiració, aquests punts de pressió, són la vostra única ajuda.

Suspirar.

Venda de trones Stokke

SCREEEEEAAAAAM.

Suspirar.

Etapa 5: ACCEPTACIÓ. T’adones que has aconseguit fer-ho durant prop de 12 hores sota tot aquest dolor de cacera-explosió-úter-extracció d’úter. No saps si el teu cos s’ha rendit o s’ha endormit.

Saps que arribarà ajuda, només hauràs de mantenir la concentració fins que això passi. Perquè HA DE passar. Això TÉ a.

D’aquí a uns mesos escoltaràs històries sobre tu mateix. Històries en què teniu un paper protagonista. Històries que són vagament familiars, però que no ho feu. Recordeu. Fent això.

Com quan deixes anar les orelles del teu marit i li ordres, amb pena de mort, que porti l’home epidural ...

Publicació relacionada: Caca durant el part: la sobreviuràs

Comparteix Amb Els Teus Amics: