Creixer amb pares tòxics pot deixar cicatrius que mai es curen

Maskot/Getty

idees de bressol noi

Canvi entre la ràbia i la gratitud. Tinc molt per agrair, però no puc ignorar la ira.

Sovint estic enfadat per això que tinc a la vida. Tinc una mare que no té la capacitat d'estimar-me de veritat i un pare absent. Prepareu-vos per a una vida de poca confiança, sentint que mai no sóc suficient, sentint que no mereixo ser estimat. Tinc una vergonya terrible de venir de persones que no em van donar l'amor i les eines que necessitava quan era nen o ara com a adult. La vergonya del maltractament emocional i físic. La vergonya d'estar malmès, provinent d'una llar tòxica. De tant en tant malsons. El qüestionament de la meva capacitat de ser una bona mare per com vaig créixer. La terrible por de no ser prou fort per trencar el cicle de l'abús.

La vergonya de tallar la meva mare... què pensarà la gent de mi? Si no ho has viscut, no pots entendre la meva agitació emocional. Pots provar-ho, però sense experimentar-ho de primera mà, mai ho entendràs del tot. Pots assentir amb el cap i oferir una o dues paraules de suport, però en secret em jutges. Com pot algú evitar la seva mare després de tot el que va fer pels seus fills? Quina mena de persona fa això?

Va fer tot el que va poder, ja que també estava preparada per al fracàs. El meu pare va córrer, però la meva mare es va sacrificar. Si us plau, entengueu que sé que ho va fer. Com a mare ara, amb molt més del que tenia, ho entenc. Realment ho faig. Em trenca el cor pensar en quant es va sacrificar. Però molta gent es sacrifica. I molta gent no té relacions tòxiques amb els seus fills. No li treuen el seu amor tan ràpid com el donen. No amenacen amb abandonar els seus fills, no treuen la seva ira amb els seus fills. Poden gestionar esdeveniments importants de la vida sense castigar els seus fills per la seva felicitat. De fet, es delecten amb la felicitat dels seus fills en lloc de ser gelosos i enfadats i atacar.

bonics noms coreans

Pots pensar, potser no feu prou per mostrar la vostra gratitud. Potser podríeu fer més per ella. Mostra més el teu amor. Potser podríeu raonar amb ella! Però no puc. Ho he intentat. He llegit tots els llibres, he anat a teràpia. he suplicat. he suplicat. m'he sacrificat. M'he emmalaltit intentant fer-la feliç, mostrar el meu amor. Les migranyes, el SII, la depressió i l'ansietat. Tot el resultat d'intentar agradar-la. Però mai n'hi ha prou. Mai sóc suficient. Sempre m'equivoco. Sempre sóc desagraït i egoista. Sempre sóc coses horribles que no puc ni repetir perquè em fa massa mal escriure.

Però entre la ràbia i el dolor terrible, hi ha la immensa gratitud. Tinc molt per estar agraït. Sobretot, el regal del meu increïble, amorós i pacient marit. Va ser realment enviat per ajudar-me a curar-me. Per mostrar-me què hauria de ser realment l'amor. No condicional, no manipulatiu, no controlant. Potser no sempre m'agrada, però sempre m'estima i sempre està allà per mi. I quan no ho és, quan es queda curt, expressa el seu remordiment i aprèn dels seus errors. Es queda i lluita per fer-nos el millor que podem, per fer-nos forts. Per donar-me suport a canviar els terribles patrons dels meus pares i els seus pares.

I els meus fills. Estic molt agraït pels meus fills. No sempre sóc una bona mare, lluito per trencar el cicle tòxic. Però ara sé que no sóc la meva mare. Estimo els meus fills incondicionalment, i quan m'equivoco, quan no sóc la mare que es mereixen, demano disculpes. Parlo amb el meu marit i el meu terapeuta per ventilar-se i esbrinar com ser millor. Mostro als meus fills el tipus d'amor i afecte que mai vaig rebre. I els estic més que agraït per haver-me ajudat a curar-me a poc a poc. El meu agraïment va més enllà de la seva salut i felicitat; Estic molt agraït de poder criar nens que no suportaran el tipus de dolor que tinc. Seran més forts, les seves relacions una mica més fàcils. La seva vida serà millor que la meva.

Quan torno a caure en la ira, és perquè de vegades sento que no sóc prou fort. No tinc prou força per deixar el dolor enrere i ser feliç per les benediccions de la meva vida. Després de tot, cal molt esforç per no trencar-se. Ser feliç, veure el bo. Teràpia, exercici, medicació, pregària i força de voluntat. Es necessita tant de temps i esforç per no cedir a la depressió que s'acosta sobre el meu cap. No cedir-me al dolor que porto fins i tot amb tot el bo de la meva vida. No decidir que és massa difícil i només rendir-se.

oli de lavanda per a la tinya

Però no sóc prou fort? Potser finalment vaig trobar la força que el meu marit i el meu terapeuta diuen que tinc en tallar el contacte. Finalment, recuperant la meva vida i centrant-me en el bé. És possible que torni a caure en la ràbia i la tristesa, com ara, quan estic plorant mentre escric això. Però la majoria de vegades en aquests dies puc veure la bellesa de la meva vida. Puc apreciar encara més tota la bondat. I per això, n'estic agraït.

Comparteix Amb Els Teus Amics: