Vaig tallar la meva sogra de la meva vida, i mai no he estat més feliç

Mama espantosa i Motortion / Getty

La meva sogra em va maltractar verbalment durant anys i no ho vaig fer cas.

Un dia, va anar massa lluny, i va ser llavors quan la vaig retirar de la meva vida.

Hi ha aquest estereotip sobre un sogra i la nora no s’entén, les interaccions plenes de tensió, discòrdia i conflicte. Ho entenc, realment sí. Però el que vaig experimentar la meva sogra durant anys va ser molt més enllà d’un estereotip o del que qualsevol persona hauria de tolerar, ja fos per part d’un familiar o d’una relació de sogres.

Vaig suportar dècades de comentaris, interaccions i comportaments hostils abusius. Aquests són els deu primers que de vegades em vénen al cap. Aquests són els que més tallen, seguint ressonant com si no hagués passat el temps.

Quan el meu marit i jo vam lluitar per concebre, em va dir que tenia la sort de tenir un marit que no es divorciava de mi perquè no podia quedar-me embarassada.

Quan era nova mare, bessons lactants, i estàvem de visita, en arribar a casa a sopar (viatge de 9 hores en cotxe) amb gana, com es pot relacionar amb qualsevol mare lactant, em vaig servir un plat de pasta i salsa . La meva sogra es va precipitar cap a mi, em va treure el bol de la mà i va proclamar que el seu fill menja primer, després va anar a l’habitació del costat i li va donar el bol.

Quan em vaig traslladar de l’estat on vaig viure durant trenta anys a un altre estat a causa de la nova feina del meu marit, em va dir que estava contenta que els meus pares coneguessin el dolor i el patiment que havia experimentat per no haver viscut prop del seu fill.

fibra de vidre en tovalloletes

Quan vaig tenir un avortament involuntari al segon trimestre, em va dir que era egoista per no contactar amb ella i consolar-la perquè també va perdre un nét. (Tingueu en compte que tenia un D&C després de l'avortament involuntari i una setmana més tard, hem estat hemorràgic i vaig anar a la sala d'emergències per fer una altra investigació i atenció perquè les restes de placenta restaven al meu teixit uterí. Vaig estar molt malalt durant moltes setmanes).

Quan vaig llançar al meu marit una festa sorpresa del 40è aniversari i li vaig demanar ajuda, ella es va negar a ajudar-la i va acceptar ajudar-la i mai va fer cap de les tasques que va dir que faria. Va arribar a la festa i va assenyalar als convidats l’error que vaig cometre amb una foto del meu marit quan era un bebè. (No era ell, sinó el seu germà. Em vaig equivocar amb una foto; ell i el seu germà s’assemblaven molt).

Quan la meva tercera filla va tenir la primera comunió i es van reunir els amics i els quatre avis, va procedir a parlar de qüestions d’immigració i de temes polítics carregats. Pitjor encara, compartia algunes creences horribles que no s’hauria de permetre que tots els immigrants als EUA, ni tan sols legalment. Això davant del meu pare, que va emigrar als Estats Units com a adult. El meu pare, sempre tan elegant, la va enfrontar d’una manera amable però directa.

Quan vaig donar a llum el meu quart fill, la meva sogra va venir a conèixer el membre de la família més recent. A l’habitació de l’hospital, el meu marit va marxar amb els nostres fills a berenar deixant-nos sols a l’habitació. Quan va mantenir el meu nounat en el moment que es va tancar la porta i va marxar, la meva sogra em va dir: Què faràs per assegurar-te que això no torni a passar?

I, més recentment, quan vaig estar en una conversa amb ella sobre els èxits de la meva carrera (que va iniciar i va preguntar sobre ella), va continuar dient-me: No ets res d’especial.

Puc manejar algunes coses, però quan insultes els meus fills o la meva mare, ja hem acabat. Com que ho sé millor, conec els meus fills i els protegiré contra qualsevol persona i qualsevol cosa, sempre.

Dos moments crítics: fer un comentari anti-LGBTQ (un dels meus fills és gai) i dir-me que alguna cosa no va bé amb el meu fill petit quan va tenir un colapso en una reunió familiar. Em va dir davant del meu fill que alguna cosa no anava amb el meu fill per plorar. Aquest comportament s’hauria d’haver acabat als 5 anys quan acabés la infància, no als 7 anys.

I aquell moment d’abús verbal, sobre la meva filla, ple de vergonya, ira i judici, bé, això era tot per a mi.

noms femenins amb k

En aquell moment, va revelar qui és i de què és capaç. I absent de la llista: una persona afectuosa, compassiva i empàtica.

Digues què vols a mi, però als meus fills? Totes les apostes estan desactivades i surt la mare óssa.

Sabeu quin és el meu major pesar?

Que no vaig tallar els meus sogres abans.

Tenia la creença que milloraria.

Vaig seguir excusant que ella no realment vol dir això.

Estava tan ocupat amb la feina i el fet de tenir nadons i criar fills que no em vaig adonar del tòxic que era fins que les crítiques es van dirigir als meus fills.

I la part més sorprenent?

Com més temps passa entre nosaltres i la distància, més descompresso i desintoxico de com dolent va ser.

La meva sogra va ser maltractada i assetjada verbalment.

Això és el complicat de l’abús verbal: tret que sigui escrit o gravat o presenciat per un altre, pot ser difícil imaginar-lo com a real.

Et dius a tu mateixa, no? realment dir que?

Va fer ella realment vol dir-ho?

Hi ha alguna possibilitat que he entès malament?

rock n play noia

I si ningú no hi és testimoni, aleshores quan dius alguna cosa, com li vaig fer al meu marit, això és el que trenca el matrimoni, perquè la manipulació de l’abús verbal és aquesta tensió no expressada, dient escollir un bàndol, qui Tu creus? La teva dona o la teva mare?

La meva sogra era tan astuta, tan manipuladora. Sovint em deia les coses més amables de mi o expressava la seva preocupació pel treball que tinc i cuido dels nens ( mai directament a mi), que era la seva tàctica per mantenir la confusió, la manipulació i els abusos.

Això és el que sé: el dolor, les paraules, les picades sonores de manipulació i abús es fan ressò des de fa molt de temps de la interacció.

Va trigar a ser fora d’aquest entorn i relació per entendre-ho.

La pitjor part? En processar i començar a curar-me, he entès aquesta consciència: tota la família em va tractar malament, i en reunions o esdeveniments, quan la meva sogra creuava la línia, ningú, inclòs el meu marit o el meu sogre, llei, va fer una cosa.

He entès que eren impotents per posar-la al seu lloc. Tots ells també havien estat maltractats emocionalment i manipulats per tota la seva vida per ella. Per a ells, aquest comportament era normal, esperat i acceptat. És difícil ser el foraster i intentar canviar un sistema familiar quan ni tan sols creuen que hi hagi cap problema.

I el meu marit? Ara que estic fora de la fotografia (té una relació amb ella tot sol, sense mi), ha de veure i experimentar de primera mà (perquè jo era el buffer, l’escut) la ira i els abusos. Segur que espero que trobi la seva veu i el seu camí.

Fins aleshores, tot el que puc fer és curar i reafirmar que la meva autoestima no tracta de qui m’agrada, de què suporto o de com em tracta una altra persona, encara que aquesta sigui una família. No cal demostrar la meva autoestima; ja ho és. I aquesta és una lliçó inesperada que he après.

similac advance optigro recall

De vegades, has de deixar de banda les relacions per conèixer el teu valor.

Comparteix Amb Els Teus Amics: