Em vaig sentir traïda pel meu millor amic i em sap greu haver-la tallat

Scary Mommy i Dean Mitchell / Getty

De vegades no gestionem les coses com hauríem de fer. De vegades, el mal és tan dolent, la traïció és tan terrible, tornem a caure en vells hàbits. I per vells hàbits, vull dir actuar com un maleït adolescent. Com que la traïció fa mal com res més, sobretot quan prové d’algú important a la vostra vida, d’algú de qui depeníeu per obtenir suport emocional. Un cònjuge, potser. Un pare. Un millor amic.

Vaig perdre el meu millor amic.

Els nostres fills grans van néixer als quatre mesos l'un de l'altre. Vaig alletar el seu fill; ella va cuidar la meva. Em vaig quedar padrina de la seva més gran; va quedar com a padrina del meu fill mig. Quan el meu fill gran va tenir una reacció anafilàctica a picada d'abella , va conduir el seu nounat a l'hospital per recuperar el nostre altre fill i el va mirar. Quan es va emmalaltir de la mort amb una hiperèmesi severa (vòmits incontrolables) i diabetis durant el segon embaràs i el seu marit va sortir de la ciutat, vaig anar a casa seva per injectar-li els trets que necessitava. Vaig netejar el seu bany en diverses ocasions. Va agafar els meus fills quan vaig tenir un atac mental. Quan ella i el seu marit es van mudar a un altre estat, vaig quedar devastat.

Després em va trair.

No tenia ni idea que arribaria. Cap.

olis essencials per als rampes

Vaig obrir Facebook un dia per veure una publicació sobre ella arribant al primer trimestre. Sobre com progressava la seva hiperèmesi aquesta vegada. Sobre la emoció que tenien de tenir un tercer nadó. Em vaig sentir completament, totalment i totalment traït. Em vaig assabentar de l’embaràs del meu suposat millor amic de Facebook . El pitjor: ho havia explicat clarament als amics comuns, que devien rebre instruccions de no dir-ho al meu marit i a mi. Els havíem vist recentment i no havien debatut el tema amb nosaltres.

freestocks.org/Pexels

Publicació rere publicació venien d’amics: amics que em semblaven menys propers que nosaltres. Amics que tenien clar conegut . Amics que vivien al meu poble. Parlar de sentir-se traït. No sabia què fer. Sempre havia dit que no podia, que no tindria més fills a causa de la malaltia que es posava i que la incapacitat compartida per expandir les nostres famílies sempre ens havia vinculat (sense oblidar que també pateixo hiperèmesi i diabetis durant l’embaràs) no tan severament com ella, i això no juga un paper important en la nostra incapacitat per tenir més fills).

Punxó de doble tripa.

La meva millor amiga havia escollit no compartir amb mi un dels esdeveniments més importants de la seva vida. Em vaig sentir enfurismat. Em vaig sentir decebut. Em vaig sentir trist, ferit i solitari i tot un munt d’emocions alhora. Però sobretot em sentia traït.

I va estar activa a Facebook.

Vaig fer el no intel·ligent. Allò immadur.

En lloc d’allunyar-me de l’ordinador, en lloc de prendre una tassa de te, trucar al meu marit o respirar profundament, vaig prendre la decisió de super-madurar: dir-li que traïda em sentia. I en lloc de preguntar-li per què no m’ho havia explicat, per què m’havia tallat el bucle o què havia passat, vaig agafar la ruta de l’escola mitjana i vaig escriure, només ho diré una vegada i prefereixo per no discutir-ho en absolut. Estic profundament ferit. Vaig saber el vostre embaràs a Facebook ... I, com he dit, no vull parlar-ne realment.

barreja d'olis essencials de fertilitat

Ella va respondre que no pensava que volgués parlar amb ella després d’agost. Llavors es va negar a explicar el que va passar a l'agost. Ho faria la va veure des de l'agost. Havia vingut a la ciutat per visitar, nens i acollir nens. Em vaig sentir parell més traït. No creia que la nostra relació valgués la pena atendre importants preocupacions. Com respon a una cosa així?

Encara més ferit, encara més enfadat i sentir-me encara més traït (la nostra amistat no importava prou com per discutir desacords bàsics) em vaig endinsar més en el meu jo de sisè grau. No sé què us va donar aquesta impressió, vaig escriure. Però estic increïblement atordit i profundament ferit i ARA ja no vull parlar amb vosaltres.

Ella no va respondre, jo tampoc, i li vaig adormir el cul a les xarxes socials. Des d’aleshores l’he pospòs cada trenta dies. Això va passar fa tres mesos i mig.

Cada trenta dies apareix al meu feed parlant del seu embaràs. Estic enfadat: per què em va abandonar? Distància? Perquè em faig falta enviar cartes? Perquè no vam poder arribar a la Primera Comunió del nostre fillol? Llavors recordo que està embarassada, la meva amiga que abans era la meva amiga, ja no podem tenir més nadons, i em sento igualat més traït. Estic content que puguin ampliar la seva família. Però conèixer l’embaràs a través de Facebook, quan passàvem tantes hores lamentant-nos que volíem tenir més fills, semblava cruel.

Al seu mèrit, ho va intentar recentment. Em va enviar vídeos a través de Facebook per al Dia de la Mare, tant de la seva filla com del seu fill: sóc la padrina del seu fill, al cap i a la fi, i l’estimo molt. Era el millor amic del meu fill.

Eutah Mizushima / Unsplash

bosses de bolquers elegant mare

Els hauria d’haver mirat. Hauria d’haver enviat un bon missatge. Hauria d’haver estat la persona més gran.

Encara estava massa enfadat. Encara estava massa ferit, massa traït, massa trist i massa boig. No els he mirat. Quan vaig obrir Messenger per assegurar-me que tenia la redacció adequada per a aquest assaig, vaig veure breument la seva filla, que tant estimo, ballant en vídeo. Gairebé vaig plorar. Ara gairebé estic plorant.

Ja no tinc un millor amic. La noia que probablement anomenaria la meva millor núvia viu a 600 quilòmetres de distància. Fa mal. És solitari. Estic sol. Amb ningú a qui passejar els dies que vulgueu sortir de casa. Ningú no fa cap viatge al centre comercial. Ningú que us doni una abraçada ni que us ajudi a netejar la vostra casa quan arribi la vostra mare.

M’agradaria poder dir què volia d’aquesta relació, al final. M’agradaria poder oferir una resolució ordenada: vull tornar a ser amiga, tornar-hi abans. Una part de mi, per descomptat, ho anhela. Una altra part de mi diu: fot-ho, si demostra que és capaç d’algun fet tan gran, podria fer alguna cosa igual d’aquí a dos, tres anys. És possible que estigui preparat per al desamor.

Ho sé: trobo a faltar les nostres llargues i mandroses tardes que bufen el menjar jamaicà a la taula del menjador mentre els nens es desgavellaven. Trobo a faltar saber que podria agafar el telèfon i saber que ella hi seria. Trobo a faltar els dies fàcils, la forma en què odiava el microones, la seva aversió a embolicar-se i els dies que em va obligar a sortir del llit quan ningú més ho podia fer. Trobo a faltar trucar per preguntar-li si volia Starbucks en el camí cap a casa seva. Fa mal, això falta. Em fa buidar.

Ho vull tornar.

Però no sé si puc arriscar el preu.

protector de cadira antic

Comparteix Amb Els Teus Amics: