Finalment vaig aprendre a deixar anar la culpa de la lactància materna i també ho hauríeu de fer

Vaig plorar quan vaig obrir la primera llauna de Similac per a la nostra filla. Crec que va ser principalment la privació del son i el tornado de les hormones postpart, però també va ser un dolor de cor.

Havia planejat alletar exclusivament. Durant les primeres setmanes es va decidir que tenia poca oferta. Vam veure especialistes, vaig prendre suplements, vam millorar el pestell de la meva filla. Cada hora em despertava amb la infermera (o la bomba). Vaig beure una tona d’aigua. Havia d’orinar constantment. I us estalviaré els detalls sobre els meus mugrons, però diguem que encara estan traumatitzats.

Cap dels nostres esforços semblava ajudar. No n'hi ha prou de totes maneres. Al final del dia, la meva filla encara tenia gana. Volia més i al meu cos no li quedava res per donar-li. A contracor, vaig acceptar complementar amb fórmula. El suplement va provocar més problemes de subministrament i vam acabar canviant-la a la fórmula exclusivament als tres mesos.

millor recipient de fórmula

Amb el nostre segon fill, havia tornat a tenir l’esperança de poder alletar més temps, però em vaig trobar amb el mateix problema de subministrament. Aleshores també tenia un nen petit que d’alguna manera necessitava la meva atenció individualitzada cada vegada que m’asseia a alimentar el bebè. Vam acabar suplementant al cap de poques setmanes i el nostre segon bebè va rebre la fórmula exclusivament després de només dos mesos.

Sentia que m’hauria deixat caure a mi i als meus fills. No només una vegada, sinó dues vegades. Em vaig plagar de Si només ... escenaris que podrien / haurien / haurien pogut facilitar la infermeria amb èxit. Em sentia pesat per la culpa.

La culpabilitat de no poder complir el meu paper més primordial com a mare: alimentar el meu fill.

La culpa de sentir-me alliberat quan vaig deixar d’alletar. Ja no havia de viure la meva vida rellotge perquè el meu marit podia alimentar el nadó amb un biberó. Finalment podria beure una margarita sense preocupar-me. Tenia el cos enrere i m’encantava, però encara em sentia culpable. Com si la meva autonomia només s’hagués guanyat a costa dels meus fills.

La millor culpa és conèixer el pit. He llegit els innombrables estudis sobre els beneficis de la lactància materna. Sé que se suposa que hauria de fer que els nens creixin per ser més intel·ligents, sans, amb més èxit, etc. (Nota lateral: són realment necessaris tots aquests estudis? Hi ha algú que defensi que el pit no ho és millor? Em sembla que és millor que posem aquests recursos per curar el càncer.)

Totes aquestes coses em fan sensible a la lactància materna. Estic segur que la major part de les meves reflexions sobre la mort que he rebut d'altres mares en treure fórmules de la bossa de bolquers. Igual que la mare que m’explica l’estudi més recent sobre la llet materna, no vol dir que el meu pobre nadó alimentat amb fórmula creixi per viure en una furgoneta aparcada a la nostra gespa davantera.

Però així se sent a vegades. La inseguretat que sento d’haver lliurat les meves pròpies batalles amb la lactància materna és molt real. Sento la necessitat constant de defensar el fet que els meus fills siguin alimentats amb fórmules.

El pediatre del meu fill va dir una vegada de passada que el nostre nadó no tenia l’avantatge de les immunitats naturals de la llet materna i que alguna cosa en el fons de mi volia tornar a cridar, no vosaltres també! Vaig fer tot el que vaig poder, d'acord?

Però els recordatoris que la lactància materna és més beneficiosa són ineludibles. Grups de suport, PSA, innombrables estudis, tot un mes dedicat a la causa. Aquests recordatoris són importants, però per a mi són recordatoris constants de la relació d’alletament que mai no he tingut. Aquell vincle sagrat que havia planejat i que esperava i que em dolia quan no es va produir.

record de iogurt gogo

M’hauria encantat haver descobert un grup de suport per a altres mares que alimentaven fórmules que estaven en la mateixa posició que jo. Hauria estat fantàstic tenir una lliga pròpia on poder preguntar coses com:

Quin és el truc per treure aquesta última cullerada d’aquella llauna abandonada per Déu?

O bé, sé que se suposa que ho hauria de llençar al cap de 60 minuts, però han passat 70. Què tan greu és que en una escala d’un pugueu potencialment enverinar el vostre bebè?

O bé, per què el que necessita el meu bebè per sobreviure és tan caríssim?

noms de nenes inquietants

No intento treure res de les mares que alleten. Realment no ho sóc. Sé de primera mà que és un treball tremendament dur. Us aplaudeixo i suporto la vostra capacitat per alletar allà on vulgueu, sempre que vulgueu, durant el temps que vulgueu. Només dic que la gent decideix no alletar per multitud de raons. I de totes les mares que conec, cap d’elles va deixar d’alletar per comoditat o vanitat.

Tot just ara estic començant a apreciar els mèrits del meu propi viatge. Estic orgullós del meu cos per haver portat dos bells nens a aquest món i fer tot el possible per alletar-los durant tot el temps que vaig fer. Estic orgullós d’haver pogut alimentar els meus fills i mantenir-los sans i forts, encara que no sigui la forma que havia previst.

He après que la vida és massa curta i massa preciosa per sentir-me culpable de coses que no podem canviar. Tot el que podem fer és continuar provant, seguir aprenent i donar-nos crèdit per totes les coses que aconseguim en el nostre camí.

Publicació relacionada: A la mare que no va alletar

Comparteix Amb Els Teus Amics: