celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

És hora de crear límits amb els vostres sogres

Relacions
Stuart Hughs / GettyImages

Stuart Hughs / GettyImages

Totes les relacions de sogres poden ser una mica ... direm, difícil . Als avis els agrada espatllar els néts i volen que els pares s’asseguin i somriguin. Però de vegades l’espatllament creua la línia i entra en conflicte amb les vostres filosofies bàsiques de criança. Comença a dictar les vostres vacances i el preciós poc temps que teniu. Comença a afectar les vostres decisions de vida, i això no està bé.

Ningú no hauria d’haver de tractar amb els seus pares (ni amb els pares del seu cònjuge) la vida. Tenim les nostres pròpies vides per viure, maleït, i hem d’establir límits STAT.

Això és més fàcil de dir que de fer quan es tracta d’un sobrepassament sogres, ho sé. Però és possible, perquè d’alguna manera el meu marit i jo hem estat capaços de fer-hi front, amb èxit, en la seva major part, durant els darrers nou anys.

Cognoms de 3 síl·labes

Pot requerir algunes rabietes de parella (normalment per part meva), perquè una persona pot sentir-se trencada entre la seva parella i els seus pares. Fins ara, és possible que els seus pares estiguessin acostumats a ser escoltats. Tu ets qui s’ha de mantenir ferm i això és solitari. Això és miserable. La vostra ira contra els vostres sogres es podria estendre en la ira contra el vostre cònjuge. És possible que us vegeu amb els costats on no hi ha bàndols, només la gent es barreja i intenta obtenir el millor d’una situació. Sí, sóc caritativa. Però fer front a la implicació dels sogres requereix una gran quantitat de caritat, tacte i compromís.

Un dels punts més importants dels meus sogres: els nens. Tinc problemes importants amb el temps de pantalla, perquè els meus fills veuran merda com Ninjago i Club Mickey Mouse i Paw Patrol fins que els ulls se’ls surten del cap. Llavors llançaran rabietes massives per tornar-la a encendre. Així que he de marcar límits i dir que no. Però els estimats Mawmaw i Pawpaw pensen que hores i hores de Paw Patrol és una manera perfectament acceptable d’ocupar els nostres fills, que després d’una visita cridaran diversos dies de desintoxicació televisiva.

Una vegada vaig demanar a la meva sogra que no els posés la televisió mentre jo no fos. La seva resposta? Si els miro, faran el que vull.

noms de nadons dels negres

Em va bullir la sang. Em van apretar les dents. Però en lloc de dibuixar una línia a la sorra, vaig utilitzar la millor tècnica possible: el compromís. Què tal si veuen El planeta Terra o bé Passejant amb dinosaures ? Aquí, ho indicaré a Amazon. Vaig oferir una alternativa per salvar la cara i vaig fer que la implementació fos senzilla. Els nens van mirar El planeta Terra. Crisi averted. Un partit cridant hauria portat no només a no cangur en aquest moment, sinó a un final abrupte de la nostra visita i setmanes sense parlar, seguit d’una res més que una descarada desculpa. No passarà, gent. Si volem mantenir una relació, hem de saber quan oferir alternatives.

Però hi ha algunes coses amb les quals només cal conviure i tractar-les més endavant. Per exemple, hem demanat una i altra vegada que minimitzin el nombre i la mida dels regals que compren als nens. Hem ofert alternatives (membres del museu i del zoo, per exemple: experiències, no coses). Tot i així, el diluvi de joguines dels meus sogres continua sense parar, sovint amb regals coincidents per a cada nen, sovint per a totes les vacances (dia de l'arbor, algú?), I sovint amb coses de plàstic barates amb les quals no jugarien realment.

aliments prànics positius

Però el meu marit i jo tenim un acord: al cap d’uns dies, aquestes coses desapareixen. A no ser que als nens els encanti, va a la botiga de segona mà. Allò que no saben els sogres no els perjudicarà. Si traçàvem una línia a la sorra sobre l’obsequi de regals, quedarien decebuts, enfadats i pensarien que tots dos estàvem ingrats i privàvem els nens. Seguiu un altre partit cridant. Per tant, és millor tractar tranquil·lament.

De vegades, el meu marit n’ha de prendre un per a l’equip. Exemple: vacances. Aquí és on el meu marit va haver de tractar amb els seus propis pares, anant de punta a punta amb ells mentre se senten molestos. No, no ens quedaríem a la cabina durant tres setmanes. No, no ens quedaríem dues setmanes; ens quedaríem una setmana i mitja tops. Queixen. Gemegen. Llancen que la teva mare / pare quedaran tan decebuts de no veure't a tu / als fills i fer x, y i z amb ells. Però el meu marit ha de mantenir-se fort; No ho puc fer per ell, i és una merda. El fa desgraciat durant dies. Ells fer-lo desgraciat durant dies amb trucades de telèfon emocionalment manipulatives que intenten canviar d’opinió. Però ha de mantenir-se fort, o sap que s’enfrontarà a una revolta familiar a gran escala a casa. I he de recordar que necessita suport a través d’això, no de ressentiment: és molt fàcil confondre’l amb l’altre equip de vegades.

De vegades, només cal dir als sogres que deixin de ser inadequats. Per exemple, no paraven de bromejar sovint quan tornàvem a la seva petita ciutat. Vivim en una gran ciutat i ens encanta. Finalment, el meu marit va haver de dir: mira, pare, també tinc una dona. Té una paraula en la qüestió. I ella no vol viure aquí. Així doncs, no en parlem més, perquè la molesteu i la feu sentir que no compta. El seu pare no ho va tornar a esmentar mai, perquè el meu marit va assenyalar com les accions del seu pare em feien sentir. I no es pot discutir amb els sentiments: un principi central de la psicologia.

De vegades escoltem els meus sogres. El seu excés ens ha donat bons consells financers i ens han ajudat més vegades del que puc comptar. En general, els estem molt agraïts i són persones bones i amables que només volen més temps amb els seus néts i amb nosaltres. Estan lligats per les costums de la pròpia generació: aquella que deia que estava bé que els nens vegessin Howdy Doody tot el dia. Un dels quals deia que els nens haurien de tenir més més regals, perquè ells mateixos eren nens en la part pobra de la classe mitjana. Un que valora la unió familiar perquè van ser creats per creure que la família era el ser tot i acabar amb tot.

Un cop em vaig adonar d’això i un cop em vaig adonar que el meu MIL patia una malaltia mental no tractada, vaig poder veure el seu comportament entremesclador, excés i molest amb compassió en lloc de ràbia. Això significava que podia respondre-hi d'una manera constructiva, però que emfatitzava els nostres desitjos i necessitats.

Això no vol dir que tot sigui préssec. Tenim una batalla que s’està preparant quan tornem a visitar-la. Haurem de donar aquestes notícies en algun moment que no vindrem a visitar-les aviat i que serà lletja. Però el meu marit es mantindrà ferm, educat i amable, tan miserable com el faci, i ho aconseguirem. Sense intromissions. Sense ser obligats a fer alguna cosa que no volem fer.

Després de nou anys, finalment hem assolit un estat de compromís constant. N’estic agraït. Ha calgut molta suor, crits i llàgrimes (sobretot la meva) per arribar fins aquí. Però està funcionat. Si teniu uns sogres sobredimensionats i excessius, tingueu coratge. No estàs sol. Però establint límits, escollint les vostres batalles i comprometent-vos, és possible coexistir.

cuidador de pa en sèrie

Comparteix Amb Els Teus Amics: