Finalment deixo la meva relació emocionalment abusiva i estic aterrit

Scary Mommy and fizkes / Getty Images

Em sento profundament ferit pel meu marit i per l'home en què s'ha convertit. Ara mateix, són les 22:30. Està dormint al llit al meu costat, i no sé qui és.

És aquí. Si volgués, podria estirar la mà per tocar la corba de l’esquena que està coberta amb la seva pròpia manta. Però ja no és ell. No és ell qui m’obria la porta del cotxe, sorprèn-me amb dates o dies aleatoris per a mi, i no és un home encara capaç de tenir la felicitat que dura un dia sencer.

Em sento enganyat. Si pogués tornar enrere i tenir aquí els meus fills, només amb un home diferent, ho faria. Perquè, gairebé cada dia, m’agradaria no tenir mai fills amb ell. Allà, ho vaig dir.

esprai d'oli essencial de puces

M’ha fet molt de mal. Fins al punt de no tornar. Just avui, abans de les 11:30 del matí, em deien un cony, estúpid, mandrós i un cul gros. Per què, podeu preguntar-ho? Hi havia massa roba a la planta del safareig i és ridícul que s’hi hagi d’enfrontar posant per terra un cop per setmana.

M’agradaria poder dir que això va ser el pitjor. Però, malauradament, no ho és. Fins i tot a través de tot plegat, em sento equivocat i culpable d’haver cridat la nostra relació pel que realment és abusiva. Però si jo fos un foraster que mirés, si fos un dels meus amics que visquessin la mateixa vida, és exactament com en diria. I li diria que marxés. Per això, em sento ignorant.

Hi ha hagut una part genial de mi que he estat empenyent molt al fons i em crida per sortir. I després hi ha l’altra banda. Aquell que temo que molts titllaran de ximple ... és una cosa que ja sento. El que em recorda que no tots els dies són dolents. De fet, algunes setmanes i fins i tot mesos estan plens de navegació suau agredolça, gairebé com si tingués a l’home que conec i m’encantés dormir amb mi sota les mateixes cobertes a la nit una vegada més. Recordo tot el que fa per mi i per als nens, quantes hores de feina es fan, les factures que paga i les petites maneres en què diu que t'estimo i, per un moment, de vegades sembla que les nostres peces trencades de nou al seu lloc.

Aleshores surt el sol, es posa la vida real i està enfadat. Déu, ho és Tan . Fotut . Enutjat . La casa és un embolic. Els nens són massa forts. No faig prou. El meu to no és correcte. El meu cos no ha rebotat prou ràpidament de portar els nostres fills ... la llista continua i continua. Però, com que no és constant, perquè diu que ho sento i intenta corregir els seus errors, d’alguna manera he trobat maneres de justificar el seu maltractament i de quedar-me.

trona graci

Però no importa què espero ni quantes vegades crec que canviarà, perquè les paraules doloroses mai no s’acaben definitivament. I ara, d’alguna manera, també m’he adaptat i m’he transformat en una versió diferent de mi mateixa. M’he esgotat tant que em reprengués, m’humiliés i em turmentés mentalment, que he planejat la meva vida d’acord amb allò que podria fer que el seu dia sigui més suau perquè el meu dia vagi més suau. Gairebé com si visqués la meva vida per ell en lloc de amb ell.

Quan sento que el seu cotxe s’estirava davant de casa nostra, m’ha esdevingut l’instint de fer una ràpida exploració del terra per trobar tot allò que l’aconsegueixi. I si fos una mosca a la paret, em sabria greu la forma en què sento que necessito complaure’l. Però com que no ho sóc, a poc a poc s’ha convertit en la meva norma sense ni adonar-me’n.

Per posar-ho en perspectiva, a causa d’ell em sento nerviós quan els meus fills perden el control remot. (Amb quatre nois que estimen YouTube, passa sovint.) No em molesta que no ho pugui trobar com si tingués un altre moment de la meva vida quan jo o algú de casa meva hem perdut alguna cosa tan ximple com un control remot. ; Em sento nerviós. Nerviós que el meu marit torni a casa de la feina, esbrini i generi tot tipus d’infern per alguna cosa que simplement passa quan tens fills petits. Enuig per les coses fixes, perdonables i quotidianes.

Les seves accions, paraules i opcions m’han deixat sentir que només estic perdent espai quan ell és a prop. Com si no pogués fer les coses bé i que fos incapaç de tenir èxit realment. D’alguna manera, ha baixat el llistó de com creu que m’hauria de tractar i ho he aguantat. He lluitat per ell i pel bé de la nostra família, però m’he quedat massa temps.

Revisions del servei de nòmines de mainadera

No serveix de res intentar arreglar les coses amb ell. Ho he intentat sense parar, i només em reben amb la seva mentalitat narcisista que em manipula per creure que, tot i que no sóc jo qui insulta, en certa manera sóc el dolent.

Durant mesos, potser fins i tot a prop d’un any, els aspectes negatius de deixar el meu marit d’alguna manera havien superat els aspectes positius que tenia al cap. Però ara no veig com m’ho puc permetre no deixar. Si no per mi, llavors pels nens.

escarabat tendre antifúngic

Quan penso en el que queda per endavant, aquest concert de criança al qual aniré sol, em petrificarà. Em sento desbordat i, de vegades, estic segur que només m’esfondraré i cauré. Però també estic segur que no pot ser tan horrible com la manera en què em fa sentir després d’un cop de puny. No pot ser tan dolent com la manera en què la meva autoestima ha caigut de les seves paraules. I no es pot comparar amb els anys de maltractaments que he viscut.

Estic preparat per curar-me de les ferides que ha causat el meu marit i no només quedar-me mentre escull les velles i en busca de noves. No puc esperar a no preocupar-me que algú vingui de la feina a casa bufant i bufant, gafant i gemegant, per coses solucionables i perdonables. I més que res, tinc ganes de tornar-me a trobar.

No sé com ens ve la vida per endavant sense el meu marit. Tot el que sé és que allà és una vida nova per a nosaltres després del meu marit.

Comparteix Amb Els Teus Amics: