Sóc una dona estranya i estic casada amb un home

Davin G Photography / Getty

Dir que el meu marit i jo hem viscut una vida de conte de fades - i hem tingut una relació de conte de fades - seria una eufemització. Vaig conèixer Jason la tardor del 1996, quan tenia 11 anys i jo en tenia 12. Vam parlar amb regularitat i sovint: sobre dibuixos animats, els ianquis, la música i Stephen King. Vam estar junts a la classe d’art i ell sempre em feia riure a la classe de ciències. Principalment sobre el professor o els nostres companys. I quan va venir el ball de Halloween aquell octubre, li vaig demanar que anés amb mi. Vam canviar lentament cap a les cançons sobre l’amor (adult).

Vam començar a sortir amb nosaltres el 2001, al començament del nostre curs superior . Ens vam instal·lar junts el 2003. Tots dos va assistir a la universitat a Filadèlfia i vaig pensar que compartir un apartament seria ideal. No hi havia RAs, companys de pis ni regles. Podríem, més o menys, fer el que volguéssim, sempre que volguéssim. Ens vam casar a la tardor del 2007.

Vam donar la benvinguda a dos nens, el 2013 i el 2019.

bíblia dels noms de les nenes

I si bé la nostra relació sempre ha estat càlida i còmoda (primer vam formar una amistat, i això ha estat el fonament del nostre vincle, la nostra connexió i el nostre amor), la cosa va canviar als meus 30 anys. Vaig canviar als meus trenta anys i, al complir el 36è aniversari, em vaig adonar que no l’estimava, no com ho feia abans.

bolquers pampers més barats

Volia estar amb dones.

Jo necessari estar amb dones.

Per descomptat, els nostres vots no em van preparar per a aquest moment. Quan vam estar davant dels nostres amics i familiars i vam dir que estaríem junts per a millor, per a pitjor, fins que la mort no ens separés, ho vaig dir de debò. Vaig creure que envelliríem junts, i estaríem sempre junts. Per tant, quan aquests pensaments van començar a colar-se a la meva ment, els vaig ignorar. Vaig silenciar les meves necessitats. Vaig ignorar els meus desitjos sexuals i vaig racionalitzar els meus sentiments. Això - pensava - deu ser per a pitjor.D’això va intentar advertir-me el meu pastor.

Però com més intentava ignorar aquests pensaments, més em consumien.Em vaig enfadar i em vaig sentir apàtic, oprimit i deprimit. Em vaig sentir frustrat, pel sexe i per mi mateix, i vaig passar moltes nits sola, plorant per dormir. Però tot i així vaig continuar endavant. En silenci. Vergonyat. Aquest, vaig decidir, era el meu destí. Aquesta era la meva vida. A més, tenia (i tinc) un amorós marit i dos fills, i encara que a casa meva no hi ha una tanca blanca, tinc la vida perfecta. Així que no era lesbiana. No podria ser lesbiana. Al març, li vaig dir al meu marit que era bisexual, dies abans que COVID-19 canviés la nostra vida permanentment.

nom rus de noia

Va preguntar què significava això per a ell i per a nosaltres, i jo no vaig dir res. Li vaig dir que volia dir que m’atreien les dones, però que no afectaria la nostra relació, i ell em va donar suport, total i completament. Va començar a enviar-me imatges gràfiques de dones i històries d’acoblaments eròtics (també coneguda com porno lesbiana). Però la paraula se sentia desagradable. La meva nova identitat era desconcertant. Sabia que alguna cosa seguia malament perquè no era bisexual.

Va ser un cop-out.

Això era mentida.

Jo era una dona que realment estimatdones. Avui m’identifico com a queer. Però aquest coneixement no em fa sentir millor. Encara no em fa sentir millor i no facilita les coses. Encara visc molt a l’armari, és a dir, presento com a dona heterosexual, que viu una vida heterosexual normal .Encara estic casat i no sé com procedir. No vull perdre els meus fills ni el meu millor amic, però en aquest procés em perdo jo mateix. Cada dia em perdo.La vergonya continua. Em sento perdut i completament sol. I estic enfadat amb mi mateix, perquè el meu marit fa mal per mi.

Crec que he de triar: la seva felicitat (i la felicitat de la meva família) o la meva. I aquesta és la pitjor sensació del món.

Les parets de la nostra casa de 1.400 peus quadrats s’estan tancant.

preu dels aliments vs nutramigen

Podeu tallar la proverbial tensió amb un ganivet de mantega.

La bona notícia (si hi ha bones notícies) és que tinc un terapeuta i un psiquiatre increïbles. Tinc uns quants amics molt solidaris, amics que han estat on sóc. Qui sap exactament com em sento. I això és reconfortant. Quan vull córrer i renunciar, a mi mateix i a la vida, no em deixen. Em recorden que estic aquí i queer i està bé. Pel que fa al meu matrimoni, no sé què ens depara el futur.Estem navegant per aigües noves, sense brúixola ni guia.

Mentiria si digués que estava bé. Estic espantat; més por del que mai he tingut. Però seguirem endavant. Seguirem parlant, fins i tot quan les paraules siguin difícils de dir (i fins i tot quan siguin més difícils d’escoltar). I ho descobrirem junts. Perquè em vaig casar amb la meva ànima bessona. El meu millor amic. I mentre els meus desitjos sexuals han canviat, el meu marit segueix sent aquesta persona.És el pare dels meus fills, el meu primer amor i sempre amic.

Comparteix Amb Els Teus Amics: