Està bé no perdonar algú

ActionVance / Unsplash

Lluito amb el perdó. N’hi ha un munt estudis i proves anecdòtiques pel que fa als avantatges de perdonar algú. El fet de canviar els sentiments negatius en sentiments positius sembla una cosa sana i ideal. Perdonar algú significa alliberar ressentiment per deixar lloc a la compassió i la comprensió. Sé que la ràbia i la negativitat gastades en una altra persona són tòxiques, però no crec que hagi de perdonar aquesta persona per trobar la pau. Tampoc crec que tothom tingui dret a ser perdonat.

Vaig tenir una infància traumàtica i, tot i que sóc força resistent tenint en compte la meva història d’abús físic, emocional i sexual, no estic lliure de l’ansietat i la depressió que acompanyen el trastorn d’estrès postraumàtic (TEPT). La meva infantesa no hauria estat abusiva si no hagués estat pels maltractadors que van cometre actes terribles i malalts contra mi. Totes aquestes persones han demanat perdó, però no els les he donat. Durant anys ho vaig provar. Vaig pensar que havia de trobar la manera de conciliar el que m’havia passat sent la persona més gran i acceptant disculpes. Vaig pensar que una part de la meva curació i creixement consistiria a dir: “Et perdono”.

Però escoltar les paraules em sap greu de la gent que em va colpejar, em va agredir sexualment i va manipular les meves emocions pel seu avantatge narcisista, sempre m’ha caigut a les orelles. Perdonar a algú no és tolerar el seu comportament, però, segons la meva experiència, perdonar les coses realment doloroses que se m’han fet ha anat acompanyat d’una falta de responsabilitat dels meus delinqüents. I sovint amb el perdó arriba l’oblit. Tots els abusos que se m'han fet han afectat la meva vida. Totes les meves relacions estan influïdes per la meva infància. Sí, he treballat molt per entendre aquestes correlacions i poques vegades exerceixo el paper de víctima, però si mai no puc oblidar el que m’ha passat, estic segur que tampoc vull donar permís als meus agressors per oblidar-ho.

Tran Toan / Unsplash

Dir que em sap greu no ho talla de vegades i saber que m’ha apoderat i m’ha proporcionat la meva autoestima.

M’he donat permís per no perdonar, no només perquè la gent de la meva vida no hagi acceptat la culpa de la manera que crec que hauria de fer-ho, sinó perquè em va costar molt de temps trobar la ràbia justificada cap als que em feien mal.

Revisió de menjar per a nadons yumi

Durant anys, no volia res més que sentir una altra cosa que la culpa o la vergonya o la tristesa. Volia estar enfadat. Volia ressentir-me i odiar-me. Aquests sentiments em van ajudar a avançar cap a una capa de comprensió que em va ajudar a saber que el que em va passar no va ser culpa meva. Agafar-se a aquella ràbia no consistia en aguantar rancors; es tractava de trobar maneres de perdonar-me per sentir que havia fet alguna cosa malament.

Vaig ser víctima. Sóc supervivent. Tinc tot el dret a estar enfadat.

Tinc tot el dret a acomiadar-me en lloc de perdonar-te a les persones tòxiques de la meva vida. I no tinc cap obligació de justificar la meva decisió de fer-ho.

Gairebé he eliminat de la meva vida totes les persones tòxiques. M’he envoltat d’amics segurs i afectuosos, però en aquestes relacions properes tinc cura de distingir entre els errors humans quotidians i les petites ferides que formen part de la vida enfront del que vaig viure de petit i adult jove. Em toca aprendre a confiar, no només en les intencions dels altres, sinó en la seva capacitat per sentir veritablement remordiments sense necessitat que faci el treball emocional per fer-los sentir millor. jo també sóc aprendre a confiar que la majoria de les coses no són sobre mi. De vegades, em sento ferit per les paraules o accions d’un altre i m’adono ràpidament que el meu mal té poc a veure amb el que han dit o fet i tot el que té a veure amb la meva pròpia curació contínua de velles ferides.

Ara, de vegades, les persones només són gilipolles i fer mal als altres és fàcil; per a aquells delinqüents, tinc clar quines són les seves motivacions i no estic en condicions de deixar-los anar. M’han rebutjat una i altra vegada per la meva sexualitat i identitat de gènere. Sóc estrany i no binari, i una part de la meva tasca de defensa, per a mi i per a la comunitat LGBTQIA +, em requereix educar aquells que vulguin acceptar però necessiten ajuda. Qui sóc significa també intentar lliurar-me constantment del pes del treball emocional, dels comentaris odiosos i de les amenaces per a la meva seguretat.

hola bello vs huggies

Leah Kelley / Pexels

He trobat més pau en estar bé amb no perdonar algú que en deixar de voler la decència humana que mereix en termes de viure la meva vida autèntica. De vegades perdonar algú té la sensació de deixar-lo desconnectar i no puc fer-ho. La gent ha de mirar-se amb sinceritat i fer-ho millor.

Per deixar constància, no sóc perfecte. Em fot fot sovint. Dic que ho sento. Faig tot el possible per aprendre dels meus errors. El més difícil que he de fer és mantenir un espai perquè els altres puguin ser ferits per mi. Hi treballo, però, i accepto si algú no està preparat per perdonar-me. No necessito el seu perdó per fer-ho millor.

He lluitat tant de temps per deixar-me sentir emocions que beneficiaria el meu creixement i benestar. He passat quantitats de temps poc saludables intentant obligar-me a sentir alguna cosa que pensava que hauria de fer. El perdó no és una cosa que obligui. Però tampoc vull dedicar-me a la toxicitat. M’enfronto a les meves emocions i a aquelles paraules i accions que m’han impactat.

En lloc del perdó, m’esforço per aconseguir límits i creixement saludables.

Després prenc les millors decisions per a mi pel que fa al valor d’una persona a la meva vida. Si sou algú amb qui puc créixer, ensenyar i aprendre de maneres molt vulnerables, és dolç. Si sou algú que espera el meu perdó perquè és l’única manera que esteu disposat a avançar en la nostra relació, és millor no contenir la respiració. Agraeixo la vostra capacitat de dir que ho sentiu, perquè de vegades és difícil i humiliant, però sé que mai no acceptaré plenament les vostres disculpes.

Comparteix Amb Els Teus Amics: