Juguem a 'Què hi ha a la bossa de la meva mare?'

Un tabloide popular publica una funció cada setmana anomenada 'Què hi ha a la meva bossa?' on una celebritat suposadament aboca la seva 'bolsa' (això és el que porten les celebritats: bosses) i destaca les seves coses preferides d'una barreja d'articles perfectament seleccionats i organitzats. Sempre tenen coses com un brillant de llavis elegant, una crema hidratant de moda, delicioses llaminadures integrals i mitjons de pedicura.

Cada setmana em sento bastant malament amb mi mateix, perquè l'interior de la meva bossa no té res semblant. Si aboqués la meva bossa, obtindries alguns articles fantàstics, però es barrejarien amb un munt d'escombraries acumulat per les necessitats constants dels meus fills i la merda que em llencen per aguantar tot el dia. De fet, no conec cap mare suburbana amb uns quants nens la bossa dels quals s'assembla a les de la revista. No estic dient que totes les mares siguin una llauna com jo, només dic que si buidés la bossa d'una mare real, probablement s'assemblaria més a la meva. Així que juguem a la versió real.

Què hi ha a la meva bossa? Prepareu-vos per un espectacle de merda...

atracar a tot alternatives

Molts teixits durs arrugats: Probablement en trobareu tres o quatre amagats a prop del fons, perquè quan el meu fill esternuda, la meitat del seu cervell surt per una fossa nasal. Sense mocadors a mà, o va a la seva camisa, a la meva màniga o en un pessic, m'he netejat amb un rebut. Com que normalment no hi ha escombraries a prop, s'arruga i torna a la meva bossa. Els mocadors vells també són bons per quan els nens volen escopir el xiclet que els acabes de donar després d'haver-los suplicat durant una hora.

Aperitius antics trencats: De vegades, quan ens estem sortint de casa, llençaré un petit berenar saludable per si el meu petit em fa fam mentre estem fora. Però després dirà: 'Estic morint de gana', i aniré a carregar-lo amb una galleda de gelat de xocolata i m'oblidaré de la barra orgànica que vaig empaquetar fins que la trobo en una recerca desesperada setmanes després. Així que sens dubte trobareu una bossa de peix daurat triturada i una barra de Nutri-Grain esmicolada en aquest embolic de coses calents. Però, a l'avantatge, podeu amagar-vos totalment darrere d'un arbre al parc i llençar el berenar a la vostra boca per salvar-lo, no és que ho hagi fet. No fa poc.

Tones de monedes: Quan el meu fill vol comprar alguna cosa, acostumo a agafar el meu canvi i a sortir corrent per la porta darrere d'ell o a cridar-me que 'ja l'obri!' Així que quan pago, sóc un embolic frenètic i aquest canvi només s'enfonsa allà dins, però encara no puc trobar un quart quan estic parat al parquímetre.

Un munt de cupons caducats: Retallo els cupons, però quan acabo de comprar, estic massa cansat per buscar-los (excepte els cupons de Bed Bath & Beyond que acumulo, perquè totes les mares saben que mai caduquen). Juntament amb els cupons que es recullen a la meva bossa, també hi ha tones de rebuts, ja que, com s'ha dit, són bons per netejar-se el nas.

Imatges de mida cartera del meu primer fill (i potser del segon fill, però definitivament no la resta): Són dels dies en què en realitat vaig tallar les mides de la cartera i les vaig donar. Ara suren en el mar de merda a la meva bossa.

Què més hi ha? Figures d'acció aleatòries, bandes per al cabell, targetes de beisbol, notes de l'escola, taps d'ampolles i tota la resta d'escombraries que els meus fills em llencen amb una 'mare aquí' o simplement deixen enrere perquè jo les recolli (cosa que he de fer per evitar l'inevitable). 'On és la meva joguina Minion?', es desfà més tard).

ouls essencials per a les cremades

Aleshores, sóc realment un embolic total o la gent famosa d'allà ens enganyà a tots amb bosses falses? Potser en realitat no sóc tan diferent d'aquestes celebritats com crec. Després de tot, també trobareu una brillantor de llavis fantàstica a la meva bossa. Només tindrà un tros de Fruit Roll-Ups enganxat al costat.

Comparteix Amb Els Teus Amics: