L'autisme no va causar el nostre divorci, però sí que va tornar a reunir la meva família
Estic assegut aquí a la meva sala d'estar, amb els peus en un reclinable, bevent una tassa de cafè molt necessària. Un nen està fora a l'escola i un altre a la guarderia, i per fi la meva casa està en silenci. Sé que m'hauria d'aixecar i començar la meva jornada laboral, però estic distret. He estat mirant la pila dels meus papers de divorci durant 15 minuts. Trobo una mica d'ironia en el fet que estan coberts amb les 'coses' del nostre fill autista. Una imatge familiar destrossada, una bala de pistola Nerf igualment destruïda, uns quants DVD de trens i una pila de cobertors.
Durant anys, vaig culpar la ruptura del meu matrimoni a l'autisme: l'estrès, el pes, el caos que ens va envoltar en el moment en què vam rebre el diagnòstic. L'autisme té la seva pròpia força. Sovint em refereixo a això com un tornado. Per poder ajudar el nostre fill, vam haver de renunciar al control total de les nostres vides i seguir el seu camí. De vegades, tot era massa. Era més de dues persones que podien manejar.
Em vaig equivocar però. L'autisme no va provocar el nostre divorci. La desgràcia d'això, i les diferents maneres en què dues persones van sentir dolor. Va crear una escletxa a la nostra fundació que va créixer amb el temps.
No puc evitar fer un petit viatge pel camí de la memòria quan el meu exmarit i jo estàvem compromesos. Ens vam casar en la fe luterana i vam haver de renunciar al nostre preciós cap de setmana per assistir a un cap de setmana de sessions d'assessorament prematrimonial. Semblava completament innecessari perquè estàvem bojament enamorats.
La classe a la qual havíem d'assistir es va centrar en 'preguntes profundes' que van provocar una discussió entre parelles. Com tractaries una parella amb una addicció? O una parella que menteix? Un soci que juga? Òbviament, no teníem aquests problemes des que érem millors amics, així que ens vam avançar. Oh, l'arrogància dels nens d'uns 20 anys.
L'última pregunta, al final del cap de setmana, va ser: 'Com us afrontareu tots dos amb tenir un fill amb necessitats especials?' Encara recordo que el pastor Phil va fer aquesta pregunta. Fins i tot puc veure el moment. Ho va dir amb tanta casualitat, tan real. Ara està cremat al meu cervell. La prefiguració no em perd.
Recordo haver pensat, quina pregunta més tonta . Això no ens passaria. Estàvem sans i invencibles. Crec que vam gargotejar al paper: Ens encantaria aquest nadó com qualsevol altre nadó. Tots dos érem bona gent amb un cor enorme, i això era tot. La classe estava acabada i vam marxar a viure la nostra vida de conte de fades. Estàvem casats. Es va comprar una casa. Les carreres es van iniciar. I van néixer nadons. La nostra vida havia començat.
I amb un obrir i tancar d'ulls, vam ser els pares d'un nen petit no verbal amb autisme greu i es va formar l'escletxa a la base del nostre matrimoni, així mateix.
L'esquerda va començar petita. Amb prou feines es notava a l'ull exterior.
Dir que el nostre fill era un nadó desafiant és un eufemisme. Durant quatre anys no va dormir durant la nit. Vam funcionar en un estat d'esgotament constant. Va cridar durant la major part de la seva infantesa. Va lluitar per menjar. Va lluitar per fer caca. Va tenir infeccions d'oïda greus interminables i múltiples cirurgies de trompes. Va perdre fites. Fins i tot vam tenir uns quants diagnòstics equivocats. I la pressió sobre la nostra petita família va començar a augmentar. Vam perseguir l'esperança del nostre fill per tot l'estat. Semblava com si estiguéssim vivint les nostres vides als consultoris dels metges. Ens vam mudar tres vegades, tot per obtenir més serveis per al nostre fill. Déu que va ser dur. Vam començar a sentir les tensions de l'aïllament. Trobàvem a faltar els amics que estaven perduts.
Vam començar a discrepar de tot. El meu marit d'aleshores va pensar que havíem de seguir vivint la vida com teníem el preautisme. Va veure a tots els nostres amics amb nadons petits fent totes les coses que fan les famílies. Va pensar que no hauríem de canviar les nostres vides. Va pensar que el nostre fill estava bé. Sabia que no ho era.
Llavors va començar la tensió financera. Un de nosaltres va haver de deixar la feina per satisfer les demandes de l'autisme. I això va interferir amb l'alt preu de tota la teràpia privada.
El crack es va intensificar. Vaig poder sentir que la vida perfecta que m'havia imaginat es va escapar, i amb això també ho vaig fer.
el nutramigen té lactis
Vaig prendre la iniciativa de coordinar la cura del nostre fill. Va ser un paper que al final em va consumir completament, i vaig sentir que ningú podia ajudar el nostre fill Cooper tant com jo; Jo era el millor en això. Vaig començar a pensar que tots els altres eren inferiors i vaig començar a odiar el meu marit per la seva falta de comprensió i urgència.
Abans de tenir fills, una de les meves coses preferides d'ell era la seva personalitat relaxada. Va ser la combinació perfecta per a la meva energia. Però després de l'autisme era el que més odiava d'ell.
Per molt intensa que fos la nostra vida, es va mantenir tranquil. Vaig estar sol en aquesta muntanya russa: investigant, trobant teràpies, lluitant contra les companyies d'assegurances, lluitant contra el comtat i el districte escolar. I no importava el que fes, no vaig aconseguir que s'assegués amb mi al viatge.
Així que em vaig esforçar més per fer-li veure la gravetat de la nostra situació. Vaig començar a enviar-li blogs i articles per llegir sobre l'autisme. I amb prou feines rebria un assentament d'ell. Per descomptat, va prometre que els llegiria, però no ho va fer mai. El faria mirar Paternitat i vídeos de YouTube de nens no verbals. Amb prou feines els donaria una ullada a cap d'ells.
Les nostres converses aviat es van convertir en la cura del nostre fill, i només la seva cura. Parlaria de noves teràpies amb un esperit renovat gairebé setmanalment. Trobaria una nova dieta o tàctica que salvaria el nostre fill, i la meva esperança es renovaria. Estaria al cim del món, fins que inevitablement fracassés.
I amb cada fracàs el ressentiment es va construir entre el meu marit i jo. Li molestava la meva voluntat d'intentar coses noves, i jo la seva necessitat de mantenir igual al nostre fill. Cada vegada que minimitzava la discapacitat del nostre fill i actuava com si la meva preocupació fos una reacció exagerada, em vaig enamorar una mica.
Va ser més fàcil portar el pes de l'autisme sol. Vaig prendre les decisions. Vaig fer front a les conseqüències. I amb això em vaig tornar irreconeixible pel meu marit, però no vaig reconèixer el màrtir en què m'havia convertit.
Es va preguntar què havia passat amb la dona amb qui es va casar. La dona amorosa que era vivaç, sense por i aventurera. Aquesta nova versió de mi era intocable.
El que el meu marit realment necessitava de mi estava penjat a l'aire, sempre entre nosaltres. Ell esperava que ho superés. Esperava que plorés les llàgrimes, em despolsés i que continués vivint com ell.
No entenia que jo no podia fer això. El meu cor estava trencat, i el seu no. I sense que ens ho sabéssim, l'esquerda final havia aparegut. Ell esperava que continués endavant. Esperava que continués vivint una vida més que autisme. Esperava que veiés que el nostre fill era feliç tal com era i acceptava la nostra situació.
En aquell moment, no ho podia fer. No estava preparat. Primer m'havia d'arreglar. Havia construït un mur al meu voltant tan gran i tan alt que ningú em podia tocar.
El meu marit no es va detenir en moments perduts com jo. No passava hores agonitzant-se per paraules i fites perduts. Ell no va sentir el dolor com jo. I ara mirant enrere, crec que estava bé. Si tots dos ens dolsim de la mateixa manera, no estic segur que cap de nosaltres hagués sobreviscut.
bossa de bolquers sostenible
En algun lloc entre els 4 i 5 aniversaris del nostre fill, el meu marit i jo ens vam convertir en desconeguts. El ressentiment va arribar a ser massa, i en un obrir i tancar d'ulls ens vam divorciar.
No diré que tenir un fill amb necessitats especials va provocar el nostre divorci perquè no ho va fer. L'autisme no era el problema. I no va arruïnar el meu matrimoni.
El que sí va fer, però, va ser mostrar com dues persones que s'estimen poden reaccionar de manera diferent davant una situació determinada. Ens vam culpar mútuament de patir a la nostra manera, però cap dels dos anava malament.
La criança d'un fill amb una discapacitat és d'una gravetat immensa i canvia la vida. El que vam passar va ser traumàtic, això és un fet, i per tot això vam mantenir la cura del nostre fill al centre de les nostres vides. Li vam donar la millor vida i oportunitats possibles. I ens vam sacrificar en el procés.
Sis mesos després que el nostre divorci fos definitiu, després de tornar a mudar-nos, després de la ira, després del plor lleig, després de veure que el nostre fill autista per fi obtenia l'ajuda que necessitava, ens vam trobar per dinar. Tots dos havíem tocat fons.
Jo havia acabat el cercle. M'havia convertit en la discapacitat del meu fill. Havia allunyat tothom de la meva vida per centrar-se en l'autisme. El mur que havia construït al meu voltant era llavors tan alt i tan fort que estava completament i completament sol.
Vaig ser un màrtir. I estava completament sol.
Vaig onejar la meva bandera blanca.
En un restaurant ple de gent, amb patates fregides i salsa, li vaig dir que ja no podia suportar més sol el pes de la discapacitat del nostre fill. Em vaig sentir com un fracàs. Havia renunciat completament a la meva vida per arreglar-lo i, al final, encara era greument autista. Havia fracassat i, en el procés, havia destrossat el nostre matrimoni. Havia comès tants errors. Havia intentat omplir el forat del meu cor perseguint una vida diferent.
Li vaig dir que durant anys el vaig culpar de les nostres lluites i, finalment, de la seva reacció davant l'autisme del nostre fill. El vaig culpar perquè era l'adult, i no podia culpar a un nen. Li vaig dir que m'equivocava. Vaig plorar les llàgrimes i finalment vaig dir la disculpa que calia dir-li en veu alta.
Li vaig dir que sentia que havia de suportar la discapacitat del nostre fill sol, que no havia de ser feliç i que finalment ho vaig acceptar. Va ser llavors quan l'home que normalment mostrava molt poca emoció va arribar a la taula i va posar la seva mà sobre la meva. I així com les meves defenses van caure, i ho vaig perdre; per primera vegada en aquest viatge de sis anys, va dir les paraules que necessitava escoltar.
Em va donar les gràcies per haver-me sacrificat pel nostre fill. Em va donar les gràcies per haver fet un pas i lluitar quan no podia. Es va disculpar per no ser l'home que necessitava. I em va dir que vaig salvar el nostre fill.
Finalment em vaig adonar que ell també estava a la muntanya russa. No va baixar mai. M'havia vist massa ennuvolat pel meu propi dolor per veure-ho. No, no va plorar la mateixa quantitat de llàgrimes ni agonitzar com jo. No va veure l'autisme com un problema a solucionar. Tampoc va portar la torxa contra ella.
El que va fer va ser estimar el nostre fill. Va fer un pas com tanta gent no ho hauria fet. Va mantenir la seva paciència durant el caos. Continua canviant bolquers a mesura que el nostre fill envelleix.
Així, es va aixecar el pes. Vaig deixar escapar la respiració que portava sis llargs anys aguantant.
noms que signifiquen decadència
Em va dir que faria el que fos necessari per ajudar. Ja no estava sol amb autisme. Ho faríem junts. Les paraules de validació que necessitava escoltar tan desesperadament es van pronunciar finalment en veu alta.
Per fi, la curació podria començar. Dues persones trencades, estimant un nen perfecte, que estaven molt agraïts d'haver fracassat en el divorci.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
