M'agradaria haver entès més sobre els nens trans abans de sortir el meu fill

Tinc un fill transgènere de 10 anys que fa gairebé dos anys que està fora. Tot i res ha canviat en aquest temps.

noms clàssics de nois del sud

No ha canviat gaire, a part de ser un nen més feliç i més ben adaptat, però tot sobre mi: el meu pensament, les meves creences, el meu cercle d'amics, les meves prioritats, tot ha canviat per a mi.

Diuen que quan el vostre fill trans fa la transició, els pares també passen. I aquestes paraules són molt, molt certes.

L'analogia de l'eruga amb la papallona sens dubte s'aplica als nostres fills, ja que es converteixen en ells mateixos en aquest viatge increïble i bonic. Les seves ales s'estenen molt i molt. I nosaltres, com a pares afirmatius de nens trans, volem just darrere d'ells, trobant les nostres pròpies ales, navegant per un nou camí amb tantes incògnites al començament del viatge.

Hi ha tantes coses que m'agradaria saber fa uns anys i espero que transmetre aquests punts clau ajudi altres pares que podrien ser nous aquí.

Això és el que m'agradaria saber:

1. Els nens trans existeixen.

I que fins i tot era possible que el meu fill fos un.

Sabia que existien els adults transgènere, sobretot gràcies a gent visible com Laverne Cox i Chaz Bono, així que em sembla una tonteria al meu propi cervell ara que no em vaig adonar que existien els nens trans. Si són trans d'adults, és bastant obvi per a mi que eren nens trans. Això ho sé ara.

Però, com molts de nosaltres, estava confonent la identitat de gènere amb la sexualitat o la preferència sexual, per tant, estava segur que ser trans era una cosa que s'adonaria quan siguin grans, potser adolescents, potser joves, que és quan ens confonem. a través de la nostra sexualitat . Després de tot, Chaz era adult quan va sortir, igual que Laverne.

Jazz Jennings era l'únic nen trans visible públicament i sabia molt poc de la seva història. La veritat és que no volia conèixer la seva història perquè vaig jutjar els seus pares encoratjador la seva jove transició.

Sí. Jo era una d'aquelles persones que pensava així. No entenia com funciona això. Així doncs, vaig criar d'aquesta manera, arrelat en la meva ignorància.

Simplement no sabia que els nens trans existien perquè No m'he informat . No estava escoltant les experiències viscudes dels altres. No els creia.

Els nens trans existeixen.

Els adults trans eren nens trans.

Simplement es conformaven al que s'esperava d'ells. Les normes socials són un infern d'un botó silenciós.

2. L'enfocament 'espera i veu' és perjudicial.

Quan el meu fill va començar a mostrar preferències no relacionades amb el gènere als 2-3 anys, vaig seguir el seu exemple en el sentit de 'permetre' que es vestís amb roba de nen i jugués amb joguines de nen i, finalment, fins i tot vaig cedir al tall de cabell del nen. als sis, però el vaig acomiadar completament quan va suplicar que li canviés el nom per un nom de nen, ja que imaginariament jugava com a personatge masculí, ja que es dibuixava com a masculí.

Li respondria dient: 'En parlarem quan siguis gran' i el tancaria.

El que sé ara és que l'estava amarant de vergonya. Estava perpetuant la mala informació sobre el gènere que ens han donat a tots.

Els nens tenen un concepte del seu gènere quan tenen tres anys (sovint fins i tot abans dels tres anys, però abans d'això, encara no tenen l'idioma). Això és un fet.

Cap de nosaltres, les persones cisgènere (no trans), vam esperar fins ser adults per identificar-nos com el gènere que som. Tampoc ho haurien de fer els nostres nens trans. Perquè es coneixen a si mateixos.

És bastant senzill. Només ens cal escoltar. I la Acadèmia Americana de Pediatria hi està d'acord, com ho fan qualsevol altra associació mèdica important.

Sovint sento dels pares de nens trans grans (adolescents i adults joves) que tinc la sort que el meu fill hagi sortit tan jove. No entenia per què escoltava això tan sovint al principi, però ara sí. Si hagués escoltat més, abans, hauria estalviat una mica de dolor al meu fill. I alguns pares no escolten, no escolten, ni tan sols ho veuen venir perquè els seus fills trans ni tan sols confien en ells amb la informació, enterrant els seus fills de vergonya durant anys i anys, quan és així. molt desentranyable i desempaquetant per fer quan surtin. (I sí, algunes persones trans no s'adonen d'això fins que són grans, cosa que és tan vàlida com saber-ho des de petits!).

'Esperar i veure' és una cosa tan insidiosa i necessita precaució.

Com més aviat s'afirmin els nens transgènere, més fàcil serà el seu viatge. Punt.

Vol dir això que tots els nens que dobleguen les normes de gènere són trans? Absolutament no. Però quan són coherents i persistents sobre com s'identifiquen, creure'ls . Ells saben.

3. És necessari netejar la família i els amics.

Quan el meu fill va sortir, sabíem que perdríem alguns familiars i amics, i ho vam fer.

I això està totalment bé. De fet, és millor que bé, és així necessaris .

Quan el vostre fill petit surt com a trans, és una manera de treure les escombraries de les vostres vides. No tothom ho entendrà, és clar, però ni tothom ho entendrà provar entendre. I aquesta gent ha de fer les maletes.

Ens va sentir humiliat per l'amor i el suport que vam rebre. Va ser increïble. I venia dels llocs més inesperats de vegades.

Tanmateix, hi ha una diferència gegant entre la tolerància i l'acceptació. Al començament d'aquest viatge, la tolerància va ser benvinguda. Estàvem contents que la gent no fos exteriorment terrible amb nosaltres. Al cap d'uns mesos, em vaig adonar que la tolerància era bastant terrible. Era aquesta sensació semblant a quan estàs a l'institut quan parles amb el guai grup d'amics, però saps que quan te'n vas t'estan parlant de merda.

Així es va començar a sentir la nostra vida quotidiana quan va sortir el meu fill. I no se sentia bé. En absolut.

Ara, només permetem l'acceptació a les nostres vides, perquè no es tracta d'una situació d''acord en desacord'. Afirmar que el meu fill va salvar vides. Afirmar que els nens trans és prevenció del suïcidi. Per tant, diem 'no gràcies' a aquells que només ens toleren.

Feu preguntes, apreneu, investigueu, llegiu, eduqueu-vos. Necessito que el meu fill sàpiga que l'estima plenament i de tot cor. Ha de passar per la vida amb aquesta confiança per poder eliminar immediatament la gent terrible i només envoltar-se de bondat. Sense excuses. La religió no és una excusa, el fanatisme desinformat no és una excusa. Cap del tipus de xerrada 'però aquesta persona és la meva tia, el meu oncle, el millor amic', etc. El tòxic és tòxic i passem d'aquesta gent.

Sigues un veritable aliat o no tenim gaire espai per a tu.

4. Hi ha una bonica comunitat a l'altre costat.

Em va espantar quan va sortir el meu fill perquè em feia por d'estar sol, malgrat la gent estimada i acceptada de les nostres vides. Volia connectar-me amb altres persones de la comunitat LGBTQ+ fent un camí similar, així que, naturalment, vaig anar a les xarxes socials.

No realment. Història real.

Hi vaig trobar molta gent nostra. Des de grups privats de Facebook, fins a influencers d'Instagram, passant per comptes de Twitter, hi ha una comunitat gegant, afirmativa i sorprenent de persones precioses i colorides amb qui m'he unit. El suport que hem trobat aquí ha estat tan increïble, inspirador i necessari.

També hem creat una comunitat de suport a nivell local, trobant el nostre centre juvenil LGBTQ+ local. Totes aquestes persones són la nostra nova família extensa, escollida. I estem molt agraïts per tots els humans d'aquesta comunitat.

5. Ser apolític era un privilegi.

Mai vaig ser massa polític. Perquè no ho havia de ser.

Vaig entrar i sortir de la justícia social, em vaig oferir a l'atzar, vaig votar, de vegades un bitllet republicà, de vegades un demòcrata, amb aquesta mentalitat 'fiscalment conservadora' de vegades. Vaig estimar el president Obama i el vaig votar les dues vegades, vaig plorar quan finalment es va aprovar la igualtat matrimonial, em vaig burlar del despistat que era George W., tot i que el vaig votar quan es va presentar contra Kerry.

Jo estava per tot l'espectre polític, i sovint apolític.

Perquè jo tenia el privilegi ser apolític.

La majoria de les polítiques no em van afectar directament, així que vaig poder arronsar-me les espatlles amb força freqüència.

Aquest és un dels meus més grans lamentes a la vida, sincerament. M'agradaria estar allà per a la lluita de manera més constant fa temps. Però no sabia el que no sabia. Vaig fer massa suposicions.

Ara?

Tot en política m'importa. Òbviament, amb els constants atacs als drets LGBTQ+, aquest és el meu focus d'activisme, però la política és clarament interseccional. I és important estar implicat en tots els aspectes, entendre la política, entendre com funciona el nostre govern, com es prenen les decisions, com lluitar pels drets dels tots gent marginada.

Ser polític quan tens un nen trans és necessari. Perquè la igualtat té convertir-se en un tema polític , malauradament. No hauria de ser, però ho és.

La meva 'agenda política' és aconseguir la igualtat i l'equitat per a totes les comunitats oprimides. La meva agenda política és promoure l'amabilitat, la comprensió i el tracte just.

I hi ha molta feina per fer.

6. Hi ha recursos.

Em vaig sentir com si fos un petit en aquest oceà gegant quan va sortir el meu fill. Vaig sentir com si fossim els únics que vam passar per això.

Necessitàvem suport emocional, però també necessitem recursos.

Gràcies dolces deesses per Internet.

– PFLAG

– HRC

– GenderSpectrum.org

– Acadèmia Americana de Pediatria i altres organitzacions mèdiques com ara WPATH

– Fundació Trans Igualtat

– Centre Nacional per a la Igualtat Trans

– GLAAD

– Centres de Joventut LGBTQ+

– Terapeutes

– Grups locals de suport

- Estudis

– Documentals, com Gender Revolution

– Grups privats de xarxes socials

– Persones trans visibles, com ara Alok, Jacob Tobia, Aiden Dowling, etc

- Altres pares visibles de nens trans, com ara Debi Jackson, Mimi Lemay, Vanessa Ford, Amber Briggle, Jeanne Talbot, Jodi Peterson, Amanda Knox (i molts més, molts dels que han escrit llibres!)

Tants recursos. Em vaig submergir, llegint, investigant, mirant, escoltant. Lectura d'històries personals i escoltant per a persones trans va ser el recurs més impactant per a mi. Connectar-se amb altres pares de nens trans més joves va ser un segon proper.

Recursos inestimables amb els quals vaig poder alarmar-me, derrocar els meus propis prejudicis, els meus propis interrupcions.

Vaig poder respirar profundament i gegant després de connectar-me a aquests recursos.

7. Tot anirà bé.

Jo una vegada va escriure un article sobre estar aterrit que el meu fill sigui trans . I jo era. Tan aterrit.

A causa de tot l'odi i la desinformació que hi ha al món. A causa de totes les estadístiques horribles i espantoses sobre la salut emocional dels joves trans. A causa del bullying. Perquè lluitar per la igualtat és difícil.

I va ser tan aclaparador i espantós.

Però un cop vam saltar, mai vam mirar enrere. Perquè una vegada que estava bé, una vegada que estava feliç, sa i les seves ales es van disparar, tot estava bé. El seu somriure, el seu nou comportament, el seu nou jo, un nen que mai havia conegut abans, em van demostrar que tot estava bé.

Tot això va valdre molt la pena. Tot això era tan... bell. Tota la resta es va convertir en secundària, bastant irrellevant en realitat.

És un regal per a pares d'un nen transgènere. És una educació, un viatge així. He recorregut un llarg camí. I m'honora que el meu fill sigui el meu professor. Sóc una persona molt millor per això.

Estic agraït cada dia d'haver estat escollit.

Comparteix Amb Els Teus Amics: