Casar-me amb un home de 20 anys més que jo m’ha ensenyat a ser més obert

PeopleImages / iStock

Ahir obrint una de les meves revistes, vaig passar a la secció d’assessorament i vaig començar a escanejar les preguntes per veure quins problemes tractava el columnista aquest mes. De seguida em va cridar l'atenció la pregunta d'un lector sobre la del seu pare nova xicota , una dona molt més jove que el seu pare i només dos anys més gran que ella. El vaig llegir, l’articulista va donar bons consells i vaig continuar.

Però sí que tenia un pensament, que tinc sovint quan veig aquesta història similar en una pel·lícula o programa de televisió: Sóc aquella noia. És un pensament passatger perquè poques vegades penso en la meva situació en aquests termes, però em crida l’atenció que aquesta trama rarament contempli les coses des de la perspectiva de la jove nòvia. La majoria de les vegades, aquesta situació (un home molt més gran amb una dona molt més jove) es presenta com una resposta còmica a la crisi de la mitjana edat d'algun noi. S’explica des del punt de vista de la primera esposa abandonada que veu com la seva ex es fa passar un ridícul amb una tarta jove, rossa i amb gana de diners o dels fills del primer matrimoni, obligats a trucar a una dona només una mica més gran que ells. madrastra .

Pocs retrats multimèdia, estalvieu Família moderna potser, mostreu aquest tipus de relació amb llum positiva. I és comprensible, suposo. No és particularment habitual que un home molt gran es casa amb una dona molt més jove, tret que sigui una celebritat, i la taxa de divorci d’aquest grup sigui elevada. Sovint, les diferències entre dones més joves i homes grans són massa grans perquè les relacions sobrevisquin.

Ho sé perquè tinc una relació així. Quan vaig començar a sortir amb el meu marit, tenia 28 anys i ell, de 48. Es va divorciar amb una exdona de la mateixa edat i fills de 18 i 16 anys. Érem la parella de maig-desembre per excel·lència de moltes maneres, però no d’altres. Vivim a Pittsburgh, no a Los Angeles ni a la ciutat de Nova York. El meu marit és professor d’escola pública, no és un metge delegat o un metge ric, però és guapo i sembla molt més jove que la seva edat. Sóc rossa, però no de 5’10 ″ i 115 lliures. Ens vam casar dos anys després d’haver començat a sortir, i des de llavors hem tingut dos nois propis. Avui som una família única i combinada de tots dos i de quatre fills de 26, 24, 4 i 2 anys.

No tenia intenció de perseguir aquest tipus de relació quan tenia uns vint anys. No era un buscador d’or que buscava un matrimoni fàcil i ràpid. Als 15 anys, no m’imaginava que el meu futur marit estigués casat i cregués fills propis. Però em vaig enamorar d’un home molt més gran que jo i no vaig poder no estar amb ell. Estava disposat a tenir fills de nou, i jo estava disposat a assumir els riscos de tenir fills amb algú que ja tenia més de cinquanta anys.

He après algunes lliçons de les meves experiències en aquesta família moderna. Potser aquesta no va ser la família que vaig imaginar per a mi, però vaig deixar que l’amor em guia. Vaig deixar una mala relació i em vaig enamorar d’un home que és un pare i un pare increïbles. Hem fet que sembli que volíem. No vam deixar que els judicis d'altres persones s'interposessin. Ens vam adonar que érem diferents dels retrats habituals de les relacions de maig a desembre i no havíem d’estar a l’altura de cap estereotip. Riem quan ens trobem amb gent que s’interessa tant per la nostra diferència d’edat . Potser els resultarà estrany (sobretot a Pittsburgh, a la perifèria), però és una cosa que gairebé no pensem diàriament.

També vaig aprendre molt sobre l’acceptació. Els fills de Bob, només vuit i deu anys més joves que jo, em van acceptar a mi i després als nostres fills. Tenien una mentalitat oberta i, quan tenien inquietuds, els treballaven en lloc d’excloure’ns de les seves vides.

Al meu torn, vaig trigar temps a establir relacions amb ells, a conèixer-los, a fer preguntes i vaig fer un esforç conscient per no intentar ser la seva mare. Van ser els millors homes del nostre casament, ens van abraçar i ens van felicitar quan els vam dir que esperàvem el nostre primer fill junts. Avui són uns germans grans increïbles adorats pels meus fills.

La mare de Bob, una devota catòlica de 80 anys que va lluitar profundament amb el divorci del seu fill, va participar en el nostre casament i va plorar quan li vam mostrar la primera imatge de sonograma del nostre fill. La gràcia i l’acceptació amb què les nostres famílies van abordar les nostres decisions van permetre que el nostre casament i el naixement dels nostres nadons fossin ocasions realment alegres amb poc drama o conflicte.

Avui, quan veig que altres persones prenen decisions no convencionals sobre les seves vides i els seus fills, decisions que provenen d’un lloc d’amor però que poden ser diferents de les que jo prendria, intento tenir una mentalitat oberta i ampliar la mateixa cortesia que he esperat dels altres . Al cap i a la fi, mai no se sap realment com és alguna cosa a porta tancada. Jutjar la relació d'algú segons els estereotips i les suposicions només comporta ferides, dolor i divisió i poques vegades fa que algú canviï el seu camí.

De vegades, es presenten girs inesperats a la vida, i el que en fas pot marcar la diferència. Aquest home i la vida que tinc ara no formaven part del meu pla original, i probablement no eren el pla que tenien els meus pares o els nois de Bob per al seu futur. Però avui sembla que estava destinada a passar tot el temps.

Si us ha agradat aquest article, dirigiu-vos a la nostra pàgina de Facebook, És personal , un espai amb tot inclòs per debatre el matrimoni, el divorci, el sexe, les cites i l'amistat.

Comparteix Amb Els Teus Amics: