celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

El meu marit tenia una disfunció erèctil induïda per la pornografia i feia anys que no ho sabia

Sexe I Relacions
atractiu i relaxat jove addicte a Internet treballant en xarxa concentrat a altes hores de la nit al llit amb un ordinador portàtil en addicció a les xarxes socials o concepte d’home de negocis

Marc Calvo / Getty



La primera vegada que vaig tenir relacions sexuals amb el meu marit, ell no va venir. Molt més tard em vaig assabentar que això era normal per a ell; durant la major part de la seva vida sexual, es va posar dur, però després ho va perdre a la meitat del camí. A mesura que la nostra relació es va fer seriosa, el sexe va millorar, però mai no semblava sentir-me com hauria de ser per a mi. Fins i tot quan érem dos joves en viatge de noces sense fills i amb moltes hores de temps, no ho vam fer tan sovint com volia. Encara hi havia vegades que no venia. Ho va culpar de la deshidratació, l’alcohol, l’estrès laboral, la falta de son o la preocupació pel meu orgasme.

Després d’un parell de nens i sense temps, inevitablement ho vam fer encara menys. Poques vegades ho demanava. I si ho demanava, era una idea ràpida de si hi seria. El moment havia de ser el correcte: havia d’estar ben descansat, ni massa borratxo, ni massa ple, ni massa ocupat. Em vaig dir a mi mateix que probablement tenia un desig sexual baix i que em prenia tot el que podia aconseguir.



missatges de text atractius per enviar-li


Al llarg dels anys, només he trobat porno un grapat de vegades. Era bo per amagar-lo. Però encara hi havia una sensació irritant, un bloqueig en la nostra vida sexual que no podia entendre. Una vegada ens vam riure del famós episodi de masturbació de Seinfeld, i li vaig preguntar en broma quantes vegades es va embolicar a la setmana. Semblava incòmode i va admetre entre 4 i 5 vegades per setmana. Em vaig quedar bocabadat. Per descomptat, em vaig preguntar: com té l’energia per treure’n tant, però no té energia per a mi?

Un dia, durant una investigació a Internet, vaig aprofundir en les relacions i els problemes sexuals, vaig llegir un article sobre l’addicció al porno i la disfunció erèctil induïda per la pornografia. En aquell moment, fins i tot sense moltes proves, ho sabia.

Li vaig parlar de l'article. Per sorpresa, em va dir que feia temps que sospitava que era addicte al porno i que el feia servir la majoria de dies de la setmana com una manera de fer front. Va dir que havia intentat donar-li puntades al llarg dels anys, però no ho podia semblar, i volia aturar-se d’una vegada per totes, amb mi i amb mi.

Ara que vaig entendre més l’abast de la seva relació amb el porno, em sentia aterrida, traïda, horroritzada, però tímidament esperançada. Després de deixar-ho per primera vegada, va dir que se sentia buit i en blanc i que no li interessava el sexe. Es va assabentar que aquesta és una resposta comuna a deixar el porno. Però en els mesos següents, va canviar físicament. Es va posar més dur del que mai havia tingut i va arribar ràpidament i molt més fàcilment. Volia tenir relacions sexuals més sovint. Li vaig dir el diferent que semblava el seu cos des que va deixar el porno, i crec que estava content, però també crec que va ser extremadament dolorós adonar-se del dany que el porno havia causat no només a la nostra relació, sinó a totes les seves relacions passades i en definitiva, per descomptat, per a ell mateix.

Pocs mesos després d’haver acceptat deixar de fumar, ens vam barallar. Quan vam tenir relacions sexuals després d’haver-nos maquillat, va perdre la vida. Sabia que era el porno. Va ser més defensiu del que mai havia estat quan li vaig enfrontar, dient que estava pressionat a la feina i que, de vegades, necessitava porno com a alliberament, ho faria.

En aquest moment, no sabia si podia quedar-me casat amb ell. Havia promès deixar de fumar i no ho va fer. A més de sentir-me traït, vaig sentir aquesta pressió per comportar-me d’una manera determinada perquè no tingués la temptació de recórrer al porno. El vaig observar obsessivament per trobar signes d’ús porno. Vaig comprovar el seu telèfon quan vaig poder endevinar la seva contrasenya. Vaig escoltar fora de la porta del bany quan feia estona que hi era. En un moment de desesperació, li vaig ensumar la roba interior per veure si podia detectar semen.



Finalment, vam començar a trobar el camí de tornada. Les coses semblaven millors al llit. Però al cap d’un any després vam tenir la pitjor baralla del nostre matrimoni. Ens van desconnectar, dos zombis retirats que passaven per la cura de nens i vivien a la mateixa casa. Al cap d'unes setmanes, ens vam tornar a connectar, però el sexe va tornar a estar desactivat. Em va agafar mentre plorava al llit després que no pogués venir. Va admetre que va tornar al porno, mentre lluitàvem, i li va semblar greu que volguéssim estar a prop.

La nit següent, li vaig dir que no podia casar-me amb ell si no parava el porno. Li vaig dir que era una línia de fons, no negociable per a mi, que em sentia infidelitat en el sentit que gastava energia sexual en alguna cosa que no era jo i en secret. Li vaig dir que, tot i que el porno pot ser saludable en algunes relacions, en la nostra és verí.

Va prometre que s’aturaria definitivament. Això va passar ara fa més d’un any, i des de llavors només una vegada hem tornat a parlar del porno. Una nit no va poder venir, i em vaig esfondrar. Li vaig dir que quan no vingui, em temo que hi torna. Va prometre que no ho és. Però no tinc cap manera real de saber que això sigui cert. El porno és una amenaça constant i irremeiable que es pot evocar en qualsevol moment i en qualsevol dispositiu. També és molt flipant deixar de fumar. Com va dir un usuari de Reddit, és com intentar deixar de fumar i tenir un paquet de cigarrets a la butxaca.

El sexe amb ell continua sent carregat per a mi. Cada vegada que es posa una mica suau, el meu estómac gira. Encara no fem relacions sexuals tant com voldria i mai no l’inicio. Quan mira una pel·lícula amb pits nus amb classificació R i després vol tenir relacions sexuals, em sento una mica disgustat. Intento convèncer-me que és bo que m’aporti la seva energia sexual en lloc de brindar-se en secret.

De vegades, m’agradaria escoltar-me les entranyes que alguna cosa s’apagava i sortia abans. De vegades m’agradaria haver proposat algú amb una orientació sana al sexe, que pogués satisfer les meves necessitats i més enllà, que pogués créixer sexualment amb mi amb plena confiança i respecte. Mai no serà així en el meu matrimoni. D’una manera insidiosa i invisible, el porno va destruir la possibilitat d’aquestes coses i em plany la pèrdua.

Però he arribat a una mena d’acceptació prudent. Primer vaig haver de doler el matrimoni que pensava tenir, deixar-lo morir i passar per totes les etapes per arribar a aquest lloc. Vaig estar en negació i després em vaig enfadar durant molt de temps. Crec que el control obsessiu pot haver estat una mena de negociació. Llavors vaig caure en una tristesa on em sentia greu, embolicat en ser víctima. Em desplaço d’anada i tornada entre les etapes, i probablement sempre ho faré. He arribat a acceptar que el porno forma part de la història d’aquest matrimoni i a saber que no és culpa meva i que no puc fer res per prevenir-ho, de la mateixa manera que no podia fer res per evitar-ho per una addicció o malaltia diferent.

No estic aquí per jutjar la pornografia ni per fer-ho. He tingut relacions en què el porno era saludable i divertit, i la masturbació pot ser impressionant. Però és diferent amb el meu marit. Va trobar pornografia als onze anys i va començar a utilitzar-lo com una manera de fer front a la seva merda infància, i estava embolicat en el secret i la vergonya. Amb el temps en va necessitar més i tipus més extrems per baixar. I segur que l’ha despertat sexualment, però no per això l’ha utilitzat. L’utilitzava per escapar, per adormir, per alliberar-se de les expectatives i l’ansietat. Quan finalment em vaig adonar que va ser quan em vaig adonar que el fet de deixar de fer pornografia no volia dir que volgués tenir relacions sexuals amb mi 4-5 vegades a la setmana. El porno i el sexe tenen dos propòsits molt diferents per a ell.

Dit això, és complicat quan el porno treu el desig d’algú i fins i tot la capacitat física de tenir relacions sexuals amb la seva parella. Vaig dir-ho així una vegada: imagineu-se que va descobrir que havia estat fent compres o jugant en secret o, en cas contrari, sifonant diners del nostre patrimoni net durant anys (va créixer en una llar de renda molt baixa i els diners són la seva principal preocupació), i seríem molts milers de dòlars més rics si no hagués estat fent això. Si mai no se n’assabentava, el feia mal? Quan li vaig presentar aquest escenari, va poder veure els problemes tant de la traïció com de la secreció secreta d’un recurs que pertanyia a la relació. De manera que, tot i que el porno no era sobre mi, i la manera que em precedia, encara em va afectar i encara sentia que havia de triar: jo o el porno.

I vaig sentir (i segueixo sentint) com si tingués tres opcions: deixar-lo i així arruïnar la vida de la nostra i dels nostres fills, quedar-me amb ell i consumir-me amb una sospita que probablement em destruiria, o quedar-me amb ell i decidir confiar ell i seguir endavant. Vaig triar l’opció tres, i és el millor que puc fer ara per ara.