Perdonar-me pel meu divorci va trigar molt de temps
Durant anys, em vaig culpar a mi mateix. Mai més.
Vaig voler divorciar-me durant gairebé sis anys abans que el meu fos definitiu. No va ser una situació horrible, però en comptes d'actuar com a socis, el meu ex i jo érem companys d'habitació que no s'agradaven realment . Tots dos vam coincidir que seria millor seguir els nostres camins separats. Després de prendre aquesta decisió, no ho vam dir als nostres fills durant quatre mesos. I cada matí sortia a córrer i la culpa m'enfonsava. Prometaria esforçar-me per reparar el meu matrimoni, però estava clar que estàvem millor separats.
Això va ser fa sis anys, i acabo de començar a deixar-me anar culpabilitat . Durant tant de temps, m'he apallissat, pensant que si només hagués esforçat més si només hagués tingut més sexe amb ell si només hagués fet més sacrificis, seguiríem sent una família.
Després de nosaltres separats , deixaria els nens a casa del seu pare i la culpa suraria a la superfície. Em culparia per haver perdut temps amb els meus fills. Hi havia matins en què em despertava sol i la meva vida se sentia tan... antinatural.
La meva ex ho ha fet des de llavors va continuar i es va enamorar d'una dona meravellosa. Estic content per ell. Fins i tot ens hem fet bons amics. Ara, celebrem els aniversaris i les graduacions dels nostres fills sota un mateix sostre. Parlem per telèfon setmanalment per posar-nos al dia de com està tothom. Els nostres fills estan contents i ben adaptats. Per a mi, ho tenim molt bé com a pares, però la culpa que porto perdura.
Una vegada li vaig preguntar al meu exmarit si mai es va sentir culpable. Em va dir que al principi, però sabia que estàvem fent el correcte, així que es va esvair ràpidament. Però aquest no va ser el cas per a mi.
Els meus amics divorciats em van dir que això canviaria amb el temps. Potser si jo conèixer algú ajudaria. Però el temps va passar i jo ho vaig fer enamorar-se i la culpa encara enganxat amb mi. Em vaig preguntar si mai s'esvairia. Semblava que tothom havia anat endavant i estava perfectament ajustat.
Però fa uns mesos vaig tenir un cor a cor amb mi mateix. Estava fent una altra festa de llàstima i em vaig adonar que, en la meva ment, m'havia explicat una història molt concreta sobre el que va passar: m'havia endut el 100% de la culpa del final del meu matrimoni. Per descomptat, ningú em va dir mai que fos culpa meva. I el meu ex s'ha endut molta culpa per la seva part i m'ha dit que he de deixar-ho anar. Els meus fills no estan enfadats amb mi, ni ens culpen a cap de nosaltres. Si encara estiguéssim casats, sé de tot cor que tothom estaria en una mala situació.
Aquell matí em vaig adonar que tota la culpa venia de mi. També em vaig adonar que era l'únic que se'l podia endur i que era hora de deixar-ho anar. No servia a ningú; tot el que estava fent era fer-me mal. Aquell matí va ser un gran canvi per a mi; va ser el començament de ser conscient dels meus pensaments cada vegada que es convertien en culpa.
M'ha costat feina, i la culpa encara em brolla al pit algunes nits quan els meus fills se'n van, però ara sé que no sóc l'únic responsable del final del meu matrimoni. I el que és més important, estic segur que va ser l'opció correcta per a la meva família. Això és el que m'he de centrar. Des d'aleshores m'he sentit molt més lleuger i és molt millor que deixar que la culpa em dirigeixi la vida.
Katie Bingham-Smith és una escriptora independent a temps complet que viu a Maine amb els seus tres adolescents i dos ànecs. Quan no escriu, probablement gasta massa diners en línia i beu Coca-Cola Zero.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
