Fa sis anys que em vaig conformar amb Mr. Good Enough. Això és el que va passar.

En el període previ al nostre casament, Andy va dir: Bé, sempre ens podem divorciar . I vaig assentir amb el cap, com si parléssim de demanar un entrant arriscat a dinar ... sempre el podem tornar . La proposta de matrimoni, fruit d’un ultimàtum, va ser la més maca de la història de la institució. La dona, després d’Anne Boleyn, estava més descarada pel meu matrimoni que jo.

No m’equivoqueu: l’Andy era un noi fantàstic. Heus aquí el genial que va ser:

Relacionat: 10 signes que teniu un matrimoni infeliç o sense amor i què fer-ne

Quan a la meva mare se li va diagnosticar un càncer de còlon en la tercera etapa, Andy, un conductor nerviós, va llogar un cotxe i el va pilotar a través del túnel holandès, a través del 78 i baixant el 81 fins a West Virginia. Va anar a la farmàcia i va recollir receptes, ens va transportar a quimio i va comprar sopars de pollastre al Food Lion. Els meus pares, en aquell moment, vivien en una oficina de correus (potser el tema d’una altra història); ho va acceptar sense fer cap comentari, posant-se sobre una pila de catàlegs de Company Store darrere de la paret de les bústies de correu, ficant-se ignams a la boca. De tant en tant, un client de correus, recuperant el seu correu, es fixava en la caixa d'Andy a l'altra banda; els agitaria la forquilla.

Quan la meva mare va acabar el pitjor del tractament, l’Andy i jo vam anar a Virgínia Occidental amb un RV llogat, perquè no hi havia espai per quedar-nos a l’oficina de correus. Alguns amics es van acostar a un rostit de porc del Memorial Day, en què Andy no s’ho va passar molt bé: és un neoyorquí, insomni; vol menjar tailandès i veure pel·lícules al Film Forum. Porcs rostits a West Virginia, acampant, fins i tot acampant en un RV — no.

flickr / Dougtone

Quan tots dos vam intentar retornar la RV al lloc de lloguer, a última hora de la nit, el dia del Memorial, vaig examinar atentament el contracte de lloguer i vaig observar que les vàlvules dels dipòsits d'aigües residuals havien de deixar-se obertes. Cap problema, perquè un bon camioner del Flying J on 81 ens havia ajudat a buidar els tancs aquell mateix dia.

Andy va girar les vàlvules i va fer un crit estrangulat. Vaig mirar per la finestra. Es va sentir un so de ... alguna cosa ... colpejant el paviment. Alguna cosa —saps què és, però no pots —no pots —no és el que crec que és — vull dir, vam buidar els tancs, oi? Aquest camioner ens va ajudar?

Però no. El camioner tenia pressa i, com que no sabíem què fèiem, no sabíem que no acabés la feina. I ara hi havia un munt: un munt que havia estat originat per nou persones durant un cap de setmana de tres dies de porc i cervesa.

Els tancs no estan buits, va dir Andy, mentre mirava per la finestra. Em vaig preguntar què havia de dir el calendari de taxes sobre deixar una muntanya de clavegueram cru a l'aparcament.

Huggies recorden els bolquers

Bé, va dir Andy. Bé. Va recuperar un tros de cartró del maleter del nostre cotxe, potser tres peus per tres peus, i va intentar aixecar i llançar l’embolic del pàrquing cap a un bosquet d’arbres.

Però un tros de cartró no fa un bon scooper; realment és més aviat un més gelat , per exemple, l’Andy feia servir el cartró per empeltar la pila que hi havia a l’aparcament com si fos un gelat. Va abandonar això, al cap d’un temps. Va treure quatre bosses de plàstic del maleter del nostre cotxe i es va posar les bosses dobles a les mans com guants. Va agafar grapats i els va llançar als arbres.

Quan un altre RV i un cotxe van entrar a l’aparcament, l’Andy va ficar les mans a les bosses de plàstic com un criminal culpable mentre els fars ens arrasaven, però o no se n’adonaven o no els importava; van aparcar la seva RV a prop de l'oficina, van deixar les claus a la caixa i van marxar.

Andy no es va queixar mai, del rostit de porc al qual no havia volgut anar, de vuit hores de cotxe que odiava, del càmping, del riu de la merda.

Intentem rentar el paviment? Vaig suggerir i vaig trobar una mànega. No s’estenia: havíem aparcat al lloc més llunyà possible. Vaig trobar una galleda. Vam transportar dotzenes de cubells d’aigua per tancar el topall negre, adonant-nos massa tard que el solar estava en un nivell i que el pendent baixava suaument fins a la porta principal de l’oficina.

Ens preguntàvem quina seria la tarifa per crear un riu de brutícia que anava des de l'extrem més llunyà del seu solar fins a la porta principal.

Vam desistir. Vam ficar les claus a la caixa i vam tornar cap al nostre apartament de Brooklyn, on Andy ens va ensacar la roba i les sabates i les va rentar l’endemà. Mai no es va queixar ni del rostit de porc al qual no havia volgut anar, de vuit hores de cotxe que odiava, del càmping, del riu de la merda.

Va ser el moment en què Lori Gottlieb va escriure Marry Him! El cas per resoldre el senyor Good Enough (que més tard es va convertir en un llibre) a El Atlàntic , exhortant les dones joves a baixar els seus estàndards de parella, no fos cas que acabin tristes i soles. Tot i que aquell assaig no em va influir específicament, l’ansietat de tenir 33 anys i no casar-se m’estava cridant. I així vaig doblar el que era un bé relació — ens estimàvem, era intel·ligent i amable, netejava les aigües residuals sense queixar-se —però no excel · lent relació: no volia matrimoni i fills, i no volia renunciar a una vida artística precària per donar-los suport. Tot i així, a bé relació és millor que no relació. Vaig exigir una proposta.

El nostre casament va ser menys divertit que el RV

Vam trigar cinc mesos a fixar una data, una data per anar a peu fins a l’Ajuntament per situar-nos davant del —no sé ni qui era— el secretari? Vaig sentir una estranya combinació de vergonya i ràbia, com si hagués guanyat un estira i arronsa perquè l’altra persona va deixar anar la corda i em va deixar caure al cul al fang i després em vaig quedar allà amb les mans als malucs dient val, guanyes .

flickr / joebeone

Ens vam casar al maig i vam viatjar a la zona nord de l'estat per passar una lluna de mel de dues nits, un esdeveniment que va tenir tota l'emoció romàntica de trucar a la vostra companyia d'assegurances després d'un accident de cotxe. Vam caminar al voltant d’un llac i vam mirar els ocells. Recordo els detalls amb una claredat i un pes deprimits tan brillants, la càmera lenta de passar per un trauma, com recordaria amb gran detall el quiosc de cafè de l’hospital mentre esperava la mort d’un ésser estimat.

Tampoc va ser fantàstic per a ell! Ni tan sols ho havia fet volia per casar-se i ara tenia una dona deprimida al cotxe, agafant pelussa a l'abric, el cap a les mans, fingint un gran interès per la ràdio pública. Va ser un alleujament tornar a Brooklyn.

Cada generació rep les estadístiques de por que es mereixen

Pissarra recentment ha cobert l'escassetat de solters elegibles (llegiu: empleats) als Estats Units: 91 homes per cada 100 dones . Els comentaris posteriors a l 'article anaven en la línia dels comentaris posteriors a l' article Atlàntic article:

Ho sentim, senyores, però és masclista esperar que els homes siguin proveïdors ... Compreu-ho vosaltres mateixos. Encara podem passar l'estona i xocar, almenys fins als 35 o 40 anys, però no estic recollint la fitxa.

El Atlanta Journal-Constitution enllaçat a la història a la seva pàgina de Facebook. Primer comentari: Trist. Dones que busquen un tiquet d’àpat en lloc d’un bon partit i futur pare. Els diners no ho són tot.

Un article que tracta essencialment d’una pèssima economia i d’una crisi laboral continuada i de com trobar un company que vulgui fills i estigui preparat per donar-los suport és una mica més difícil que el 1963, es converteix immediatament en una història sobre com les dones xuclen, amirite ?

millors cicatrius d'acne d'oli

Caseu-vos amb ell! va instar les dones a conformar-se amb un matrimoni poc brillant i no amb cap matrimoni, una directiva tan depriment que ni l’autor no podia fer-ho. Qualsevol discussió sobre l’assentament (qualsevol discussió sobre com les dones haurien de portar la seva vida personal) sembla calibrada tant per espantar com per excorcar les dones de 33 a 40 anys (és, potser casualment, el moment en què les dones entren en els seus màxims anys de carrera).

Canònic de Susan Faludi Reacció , publicat el 1991, va assenyalar un constant butlletí mediàtic de desesperació: les dones solteres pateixen la manca d’home. El Noticies de Nova York informes: les dones sense fills estan 'deprimides i confuses' i les seves files s’inflen.

Un ultimàtum no és la resposta

Pots guanyar. Però és com guanyar el premi mai tardà a l’escola: per un breu moment estaràs orgullós, fins que t’adones que els altres nens van arribar tard perquè estaven ocupats en crear empreses d’Internet amb molt d’èxit.

La mateixa existència de l’ultimàtum va fer que estiguéssim condemnats. Ens hauríem d’haver llevat un matí i fer el brindis, i un de nosaltres hauria d’haver dit amb calma, ja ho sabeu, simplement no volem les mateixes coses i us heu de marxar. Però el cas és que en dos mil matins de pa torrat, és difícil de fer això brindeu el dia que us acomiadeu. És més fàcil rentar-se les dents i anar a treballar.

Per molt que m'hagués agradat provar una estratègia per trobar parella o haver seguit les instruccions d'algú, massa de tot es trobava bategant i esperant el millor.

La situació del cotxe —el cap a les meves mans— es va ampliar fins a incloure la nostra vida a casa. Vam estar asseguts en silenci, no acompanyables, darrere de les nostres respectives pantalles. Vaig baixar al nostre cotxe, vaig aparcar al carrer del magatzem desert i vaig fumar de cadena, escoltant l’emissora de la Big Band a la ràdio. De tant en tant li diria a algú que, quan anàvem a algun lloc, som recentment casats. només per examinar la quantitat d’espai entre les seves alegres felicitacions i el pou de la desesperació i la por que sentia.

Dos mesos després del nostre casament, vàrem tenir la conversa que hauríem d’haver tingut durant anys amb unes torrades. Per descomptat, va ser horrible: vaig plorar i fins i tot vaig plorar, furiós per la meva pròpia ximpleria, furiós per ell per no tenir el nervi d’acabar les coses abans d’arribar a aquest punt, furiós per mi mateix pel mateix. Es va traslladar de nou al seu propi apartament, al qual no havia renunciat en sis anys, en un dia.

En un parell de setmanes, va ser com si no hagués passat mai. Vam presentar una nul·litat. El meu esperit es va aixecar d’una manera que no feia en anys. Vaig contemplar les cites, una perspectiva que em va omplir, en realitat, d’il·lusió. Vaig comprar roba nova i maquillatge. La meva única preocupació, és clar! Jo tenia 33 anys: era que no coneixeria algú a temps per tenir un fill.

flickr / JD Hancock

Què pensen els homes sobre això?

Hi ha un parell de maneres en què els homes pensen que les dones s’estableixen. El més lleig és que una dona enganya a un noi simpàtic perquè pensi que l’estima i li permet donar suport a ella i als seus somnis llaminers. Els sis anys de comentaris sobre els de Lori Gottlieb Atlàntic l'article planteja aquest espectre: dones tramposes enganyoses, que veuen els homes només com a sous. Els comentaristes (principalment masculins) ho rebutgen. Els comentaris al Pissarra l'article coincideix: el problema són les dones excavadores d'or, que no es casaran amb nois simpàtics però pobres.

Malgrat això! L’altra visió, que no és lògicament coherent, d’establir-se és que les dones de totes maneres no valen res i que també ho haurien de saber. Aquestes discussions sempre valoren les dones en una escala d’1 a 10: les desenes amb les quals un home somniaria; els vuit que creu que són, amb un petit esforç, per raó seva. Però és el rebuig dels Sixes el que realment el fa confondre i enfadar-se. Aquests Sixes no són les petites rosses calentes que eren fa 25 anys; han de fer més compromisos, ni menys. Aquests homes aproven els consells de Gottlieb no siguis tan exigent —Perquè no valoren les dones, per què les dones s’han de valorar?

L’octubre d’aquell mateix any vaig conèixer un home a una festa a qui m’agradaven molt les mirades: irlandès fosc, músic, professor. Va xerrar amb mi un moment i després es va allunyar, i vaig encongir-me d’espatlles. Però va tornar a omplir el plat i va donar la volta per parlar més. A la cinquena cita, vaig assenyalar que se li acabaria el sabó, potser queixant-se lleugerament que no em podia rentar les mans. A la nostra sisena cita, hi havia 90 barres de sabó al bany. Al cap d’un mes, va treure el desig de casar-se i tenir fills el més aviat possible. Així ho vam fer: casat als 35 anys, primer fill als 36 anys, segon als 39. Em fa riure cada dia. Ens divertim més a la pista de trànsit que a París amb ningú.

Tenir fills petits és molt més difícil del que pensava, sobretot sense una família a prop. Imagineu-vos que sou Sísif, només junt amb la roca hi ha un nen petit que continua preguntant Per què ? Donant una ampolla a un nen d’un any que lluitava, el meu marit va dir: “És com si estiguessis en una baralla i, de sobte, l’altre et demanés que li donessis de menjar. Imagineu-vos si el vostre segon en aquesta baralla o el vostre home tallat al ring de boxa: imagineu-vos si realment no us agradava ni confiava en aquell noi, i no esteu segur, ja que s’enrotllava les mànigues, que fins i tot enganxeu-vos per atendre les ferides. Això és el que s’estableix. No et conformaries amb el teu home tallat.

flickr / beth scupham

No sé per què em vaig casar amb Andy. Suposo que m’estava instal·lant, però va ser un sincer tipus de sedimentació, com una granota que s’instal·la a l’aigua bullent. I només la sort em va portar al meu actual marit. Per molt que m'hagués agradat provar una estratègia per trobar parella o haver seguit les instruccions d'algú, massa de tot es trobava bategant i esperant el millor.

espectres vs medela

Les directrius per a les dones solen emmarcar-se en dues opcions no tan calentes: establir-se o estar sola per sempre? (O és que és una dona de carrera infeliç o una mestressa de casa avorrida? Alletadora tímida, encadenada a la bomba durant un any o alimentadora de fórmules negligent?) Les exhortacions sobre el matrimoni també es relacionen sovint amb les estadístiques de biologia i fertilitat. Ignora que els anys reproductius de la dona són realment força llargs, això els homes no tenen molt més temps que nosaltres , i que les dones no necessiten parella masculina per tenir una família. Com l'excel·lent blogger Glosswich escriu , la qüestió no és la natura, la biologia ni el cos femení, és una cultura que redueix i exclou les dones.

Hi haurà dones que volguessin parelles masculines i fills biològics i no les aconseguissin? És clar. No hi ha garanties per a ningú. Però el trope cultural de la solitària spinster s’ha utilitzat com a botoner durant massa temps: hi ha moltes maneres de tenir una família a més d’associar-se amb un home. Els millennials estan cada vegada més desinteressats pel matrimoni ; potser la dura línia social entre casats i solters es desdibuixarà. I les persones solteres tenen més amics que les persones casades . Potser és l’alba d’una nova era més flexible que abasta que la vida és llarga, la monogàmia és difícil, els nens són inevitables i les relacions humanes són imprevisibles.

Les dones estan bé. És el món imperfecte. És interessant que, en totes les infinites possibilitats que formen l’imperfecte, les dones siguin aparentment responsables de garantir la perfecció en l’àmbit domèstic i criticades amargament quan les coses es torcen: soles? Us hauríeu d’haver instal·lat. El vostre matrimoni es va trencar? T’has instal·lat, hauries d’haver-ho sabut millor. Tens un bebè sol? Egoista, a més de llaminer, perquè no volies casar-te amb algú que hauries de donar suport. Bebé massa jove? Slutty, irresponsable. Bebé massa vell? Em sap greu pel vostre fill, quan tingueu 25 anys estareu morts.

No és estrany que una dona pugui sentir-se una mica aixafada per tots els possibles girs equivocats. Em vaig casar amb Andy amb molta por, però un cop fet això, la restricció permanent de la felicitat real era molt pitjor que el risc de no casar-se mai. I el meu matrimoni actual, inesperat i sense estratègies, m’ha aportat una felicitat enorme.

Per tant, a risc d’exhortar les dones a fer qualsevol cosa, deixeu-me dir: no és la manca d’homes, no és biologia, no és feminisme, no és economia. Són les restriccions les que us faran desgraciat. No tanqueu deliberadament les possibilitats de felicitat. No us conformeu.

Foto: flickr / beleaveme

Comparteix Amb Els Teus Amics: