Aquestes 35 divertides bromes de ioga us faran riure Ohm en veu alta
Brodie Vissers / Burst
Trobar l’acudit adequat del ioga no és un problema! Tot i que no els voleu fer enmig d’un gos cap avall, si teniu la impressió adequada, fins i tot us poden ajudar a fer ioga amistats . De fet, proveu alguns dels nostres acudits per mantenir la classe de ioga més riallera i riallera, només us allotgeu acudits de pet !
El ioga és molt divertit i hem trobat una manera de fer-ho fer-lo encara més relaxant . Res no us posa en un estat d’ànim més tranquil o positiu que una bona broma. Probablement és millor no trencar aquests divertits divertits durant la classe, però sí el vostre instructor de ioga pot apreciar-ho després. O bé llegiu-ne uns quants per a vosaltres o amics abans. Si no sou un iogui, però busqueu maneres de destressar-vos, tenim 35 maneres d’ajudar-vos. Aquests acudits sobre aquest antic exercici no són només per als amants del ioga, sinó per a qualsevol persona que necessiti algun alleujament còmic.
1. Per què va lluitar el bagel a la classe de ioga?
No va poder trobar el seu centre.
2. Com s'anomena bagel que domina el ioga?
Un pretzel.
3. Per què tothom estima els professors de ioga?
Es dobleguen cap enrere per a tu.
4. Què dius al finalitzar una classe de ioga d'esquirol?
Plorant.
5. Per què a l’ós li encanten les classes de ioga?
És una bona oportunitat per a les potes i reflexionar.
6. Què va dir la vaca dislèctica a la classe de ioga?
Oooooom.
7. Com demana el iogui una llesca de pizza?
Feu-me un amb tot!
8. Em preocupa que no sigui tan bo en ioga.
Alguns dies em sento només un poser.
9. Què vol el professor de ioga per al seu aniversari?
Tot el que volen és la teva presència.
10. Per què la poma és tan bona en ioga?
Té un gran nucli.
encens per a la rosàcia
11. Què li va dir el iogui al seu gos?
Nama-stay!
12. Quin és el moviment de ioga menys preferit d’un pirata?
La postura del tauló.
13. Quin tipus de ioga fas en un taüt?
Descompost.
14. Per què és fàcil concertar una cita amb un professor de ioga?
Són tan flexibles.
15. Per què el iogui va tornar l'aspirador?
Va venir amb massa fitxers adjunts.
16. De què se’t cobra si mates un professor de ioga abans de començar la classe?
Assassinat premeditat.
17. Per què el iogui es va negar a la novocaïna al dentista?
record de bosses per a nadons feliç
Volia transcendir-medicació-dental!
18. Què li va dir el iogui a la seva mare quan va voler marxar enmig de la classe de ioga?
Nah ma, queda’t!
19. Quin és el moviment de ioga més perillós?
Posat de cadàver.
20. Quin tipus de iogues fan els cadàvers?
Descompost.
ABC
21. La gent diu que el ioga et canviarà la vida.
Crec que és una mica extens.
22. Quin tipus de moviments de ioga són populars en el ioga nudista?
Exposicions excessives.
23. Què diu el iogui quan s’electrocuta?
Ohmmmmmm!
24. Què va dir la professora de ioga quan la seva amiga li va demanar que deixés la festa?
No, Imma queda’t.
25. No crec que el ioga solucionés la meva postura ...
Però estic corregit.
26. Fa dècades que practico ioga.
Ha estat un llarg tram.
27. El meu professor de ioga estava borratxo ahir.
Em va situar en una posició molt incòmoda.
28. Quin tipus de cotxe és el millor per fer ioga?
Mercedes Bends.
29. Vaig intentar que el meu avi anés a classe de ioga ahir ...
Va ser una mica estirat.
30. El meu metge no vol que vagi més al ioga.
Pensa que auto-medito massa.
31. Com se sap quan un professor de ioga està enfadat?
S’indigna.
32. Knock knock!
Qui hi ha?
Ioga.
Ioga qui?
Ioga per provar això, se sent increïble.
33. Què va dir la professora de ioga quan va realitzar una detenció ciutadana?
Tens dret a callar!
34. Què diu l’anunci de feina a la porta de l’estudi de ioga?
Indagar dins.
35. Per què la iogui va ser acomiadada de la seva feina de caixera?
noms de noies forts de guerrers
Perquè continuava dient que el canvi ve de dins.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
