Això és el que se sent quan s’acaba el vostre matrimoni

Shutterstock

El meu marit i jo hem tingut anys per sentir-nos (una mica) còmodes amb el fet que el matrimoni s’acaba. Ha estat un llarg camí i hem tractat la negació, el dolor, el dolor i el dol. I ho vam fer a la nostra manera i el vam mantenir entre nosaltres durant molt de temps. I ara vivim separats i estem en procés de divorciar-nos i de tractar amb la nostra nova normalitat, dia a dia.

Per a la gent de fora que hi mira, han dit que veuen dues persones que semblen feliços i que estaran bé, però això es deu al principi que vam decidir respectar la privadesa de l’altre durant el nostre malson. Tots dos vam tenir amics molt íntims amb els quals parlar amb els anys, però els nostres veïns no ho sabien. Els nostres pares no ho sabien. La nostra família extensa no ho sabia. El noi propietari de la botiga de la cantonada no ho sabia. Els nostres fills sabien que alguna cosa passava (sempre ho fan), però en realitat no ho sabien.

noms forts de noies hawaianes

Tot i que vam intentar omplir els nostres sentiments, va ser impossible. La farsa era esgotadora. Intentar convèncer els que més estimeu nedant feliçment, quan en realitat ni tan sols podeu trepitjar aigua, és massa pesat per portar-lo.

Des que hem començat a parlar obertament sobre la nostra ruptura, les dones que conec m’han fet la mateixa pregunta i les dones que no: com és?

Potser el que realment volen dir és Dóna'm esperança. Digue'm que haig de fer.

Alguns d’ells esmenten que volen fer el mateix i simplement han de saber que no estan sols. Sovint crec que contacten amb algú que hi ha estat, perquè es pregunten si acabarien el seu matrimoni, estarien bé? Arribarien a l'altre costat?

Venen a mi, tot demanant-me la veritat. Ho entenc, jo també volia saber-ho. Estava buscant algun tipus de validació. Havia de saber que podia tornar a escriure la meva història i continuar aixecant-me al següent capítol. Havia de ser absolutament positiu que la meva família (inclòs el meu marit) estaria bé si ho féssim de debò.

No sé quines són les respostes per a ningú més. Les relacions no són per a tots. Es doblegen, es vesteixen, s’oxiden, la seva forma canvia. De vegades es tornen més belles amb el temps i altres, es tornen tan deformades i irreconocibles que ja no les voleu. El que és suficient per a una parella pot no funcionar per a una altra.

Així que tot el que puc dir quan la gent em diu, també estic pensant en fer això. Estem al mateix lloc. Estàs bé? és sí i no. Sembla que estem contents perquè ja hem dedicat el nostre temps i la nostra misèria abans de compartir-ho amb ningú. Vam esperar a prendre una decisió final per parlar-ne obertament. Ningú ho ha de fer així; això és el que hem triat, però és el final d’un capítol i el començament d’una nova vida. El dolor flueix i flueix, i no teniu més remei que sentir-lo, seguir posant un peu davant l’altre.

Sincerament, visc una vida que mai no pensaria viure i, de vegades, em pot semblar que estic fent servir tota la meva energia per sortir de l’infern. Normalment, això passa dos minuts després que tinc un moment de claredat pacífica. El final del vostre matrimoni pot ser un estúpid, encara que sigui el que vulguin les dues persones. Un minut, et sentiràs feliç, content i lliure. El següent? El cor es torna a trencar i no pots frenar els sanglots.

El que veieu quan ens mireu és desfer una relació que no funcionava. Volíem convertir-nos en dues persones que es van agafar les mans i ens van prometre que aprofundiríem i faríem tot el possible per seguir els nostres camins separats mentre ajudàvem l’altre. I, per sort, ho som.

Encara tenim una associació irrompible perquè vam fer tres humans increïbles junts. Res no canviarà això. Vam prometre que ho faríem tan suportable com podríem per a tots els implicats, i de vegades resulta fàcil i, de vegades, sembla que l’univers ens estigui donant el dit mig, però encara estem dempeus.

Tinc dies en què em fa la vida doble. Tinc moments en què em pregunto què coi hem fet, només per pujar al pis de dalt per intentar trobar les sabates de la meva filla, albirar-me al mirall i tenir una sensació d’absoluta confiança i certesa. I quan arribi el pròxim cop, d’alguna manera estic més preparat per agafar-lo perquè sé que estic fent el que és millor per a mi, per als meus fills i per al meu exmarit.

jo ploro molt , com el dia que em vaig treure l'anell de compromís i la banda de noces. Volia portar-los més temps, però el cap de setmana que va marxar el meu marit vaig desenvolupar la sensació més dolorosa sota ells, cosa que no havia sentit mai. Vaig aixecar les bandes de platí per veure la meva pell literalment desprenent-se per sota. Em va semblar 100 picades d’abella. Els vaig treure i els vaig veure remolinar-se sobre la vanitat. Sabia que no tornaria a posar aquells anells de tornada mentre m’asseia al vàter i plorava en una tovallola de bany gris. Va fer mal com un infern.

I després em vaig sentir bé, realment bé, i vaig mirar la meva mà recentment nua igual que quan l’anell es va lliscar al dit per primera vegada. La vaig mantenir a la llum, però en lloc d’atrapar l’enlluernament del diamant, aquesta vegada estava nua, la llum només captava la sagnia on van quedar aquells anells durant tant de temps.

llocs web de fórmula per a nadons

Se sent com llibertat i pena. És lliure deixar anar una relació que ja no us serveix. Pot lamentar-se i trobar a faltar algú sense voler recuperar la seva antiga relació, i això és confús. No t’ho creus, fins que no ho visquis.

Alguns dies suro en tràngol, intentant passar-ho. Alguns dies, vull sortir i conquerir el món.

Hi ha dies en què el sol em fa mal als ulls i el final del meu matrimoni té la sensació de voler arrodonir-me sota un edredó de plomons i que algú em sostingui. Ni tan sols vull parlar perquè ni tan sols puc posar en ordre els meus pensaments. Estic molt cansat. No sabia que fos possible un esgotament com aquest.

Fa vergonya. Té ganes de fallar. Se sent antinatural.

Em fa la sensació que algú m’està estirant. Sóc cru i fresc i preparat per avançar, però estic més petrificat que mai. Llavors recordo que sóc jo qui faig el peeling i, de sobte, sé què fer: només cal avançar, pas a pas. I ho faig.

Fins que no torni a oblidar. El divorci és una gossa així.

Sóc una bossa mixta d’emocions. Vull ser la millor mare i dir-me a mi mateixa que mai no faré mai més errors. Llavors em crido per la meva pròpia merda, em faig un descans i deixo el que necessito per ser tot el que cal compensar per no poder estar casat amb el seu pare. No puc portar això, i mai voldria que ho portés ell.

Una cosa que he après a través d’això és que quan voleu prendre una decisió que canviï la vida, normalment la feu. Hi camineu fins i tot si teniu por de merda, fins i tot els dies que us qüestioneu.

noms de bot negres

Si voleu mantenir-vos en el vostre matrimoni, això és el que voleu.

Si us n’allunyeu, això és el que voleu.

I, per descomptat, podeu xanclar entre ambdós extrems abans d’esbrinar realment el vostre següent pas.

Acabar amb el vostre matrimoni no és en blanc i negre. L’experiència és diferent per a tothom, però vol dir que deixeu anar una versió antiga de vosaltres mateixos. I abans de començar a sentir-se millor, probablement se sentirà pitjor. Lluitaràs, ho endevinaràs, sentiràs com si estiguessis trencat en dos i l’únic que et mantingui unit és el pur gra.

Però, en el fons, ho sabreu. Seguiràs movent-te a través del dolor, desfent les capes cap enrere, cap a la teva veritat. De ningú més, només el vostre. Tens això.

Comparteix Amb Els Teus Amics: