10 propòsits d'Any Nou... per a altres persones

Scary Mommy, Ryan/Reshot i Harold M. Lamber/Getty

prunes orgàniques prunes

Sempre fem Propòsits d'Any Nou per nosaltres mateixos. Aquest any, els faig per a altres persones: tots els forats del món que ens fan la vida una mica menys alegre, una mica més difícil i molt més molesta. Aquestes resolucions no són per a nosaltres: la millora personal. Estem per curar el món, o almenys, reduir els nostres mals.

Resolució núm. 1: deixa el teu maleït carretó de la compra.

Ni la pluja, ni el aigualit, ni la neu ni la nit us impediran les vostres rondes establertes, és a dir, torneu a posar el vostre maleït carro de la compra al corral del carro quan hàgiu acabat. L'altre dia estava a Home Depot quan uns pagans no van tornar el seu fotut carro de fusta , i aquella bèstia rodava. Una brisa forta i podria haver tret cotxes, dames grans i compradors de vacances molestos. Algú ha de recollir aquests carros, ja ho saps. Algú que treballa pel salari mínim, amb una feina ja (probablement) miserable, (probablement) al fred. Mostra una mica d'amabilitat. Preneu un propòsit d'Any Nou per recuperar el vostre maleït carro.

Resolució núm. 2: guarda la merda de màrqueting multinivell.

Deixa d'intentar vendre'm olis essencials. Deixa d'intentar vendre'm polaines. Deixeu d'intentar vendre'm Tupperware, maquillatge, vitamines, consoladors o qualsevol cosa que vulgueu. No m'afegeixis a les teves festes virtuals de Facebook. No ho llisquis en una conversa casual. Només para. Si trieu l'estil de vida per vendre la vostra ànima a DoTerra, manteniu-ho en secret per a mi. no ho vull saber. Feu que sigui la vostra resolució d'Any Nou a STFU o, millor encara, GTFO de l'esquema de màrqueting. Gairebé sempre perds diners, ja ho saps.

Resolució núm. 3: si decidiu no vacunar-vos, traslladeu-vos a una illa aïllada en algun lloc.

No, no volem que els nostres éssers estimats estiguin infectats amb COVID, per no parlar de tots els desagradables infantils que eviten les vacunes. El doctor Google i la seva companya, la doctora Hippie Mama, que es va llicenciar a la Universitat de What's Happening Now, no en coneixen millor que els docs educats a Harvard als CDC, gent. No crideu sobre les teories de la conspiració o les lesions de les vacunes. Només vax. No vols fer això? Aneu a buscar una plataforma de plataformes petrolieres abandonades i un món aquàtic les vostres vides en pau.

Resolució núm. 4: recordeu la higiene alimentària adequada a les festes.

Ungles falses al xili. Pels de gos a la gelatina. Qui sap si el cuiner es va rentar les mans, si el gat va caminar sobre el taulell de la cuina, si va rentar bé aquell pollastre o si aquella carn picada estava a punt de caducar? Si us reuniu en qualsevol moment de l'any amb els aliments que altres persones porten, ateneu-vos a la vostra pròpia cuina i a les cuines de persones de confiança per mantenir uns estàndards d'higiene adequats per al consum d'aliments humans. Preneu una resolució d'Any Nou d'utilitzar una higiene alimentària adequada quan porteu un plat a la festa. I si t'han esbossat en una colla, evita aquesta merda.

Resolució núm. 5: deixeu d'etiquetar #beneït.

Mira, quan fas això, estàs dient Déu t'ha escollit especialment per aquell nounat sa, aquella feina nova, aquella família encantadora, aquesta bona salut. Aleshores pensa en la gent que no ho són especialment escollit per Déu per tenir aquestes coses. Com creus que se senten? Potser reclamar una mica de favoritisme diví no és massa genial, pío.

Resolució núm. 6: Deixeu de jutjar els pares amb els telèfons mòbils al parc.

Amic, jugant amb els meus fills? No és la meva feina. El poble ja no existeix, i quan ho fa, viu a internet. Així que quan vaig al parc, parlo amb el meu poble... per Internet. Deixeu que els nens corren lliures. Si creiem que els nens són el nostre futur, hem de deixar que s'adonin de la merda per ells mateixos. I vaja, sempre ignoràvem els nostres fills al pati, de totes maneres. Aquesta és només l'última manera de fer-ho. En lloc de que les mares parlin amb l'Alice pel telèfon rotatiu mentre perseguim els nostres fills fora per poder veure Dies de les nostres vides i beu Tab en pau, estem als nostres telèfons enviant missatges de text a l'Alice sobre la gossa que ens mira de costat perquè el nostre fill pugi al tobogan. Prendre una resolució per no jutjar els nostres culs. Si pots allunyar-te del teu telèfon, és a dir.

Resolució núm. 7: Aprèn a acceptar nens transgènere.

Mira. Primer dius que els nens són massa petits per conèixer la seva pròpia identitat de gènere. Llavors et dones la volta i dius això si la gent ho fos realment transgènere, ho sabrien des que eren nens. Veus aquí la contradicció, gent?! Així que llenceu-ho. Llenceu l'odi. Que la gent sigui qui és. Accepta'ls i lluita per la seva igualtat de drets. No volen assetjar el vostre fill al bany. Només volen ser cridats pel seu nom i acceptats com són realment. Preneu una resolució per acceptar-ho, i si no podeu gestionar-ho, tanqueu la boca grossa, Karen.

Resolució núm. 8: poseu-vos el que vulgueu.

Mira, hem vist les noies de VSCO, hem vist Birkenstocks amb mitjons, hem vist tornar els anys 90, hem vist texans ajustats i texans mom i texans bootcut i crop tops i Timothée Chalamet (desmaiat) porta algun accessori estrany d'encant de la Torre Eiffel per al Dones Petites estrena com a part del seu fantasmal vestit. En aquesta etapa de la moda, pots sortir amb pantalons de ioga, o pots sortir amb polaines, o pots sortir vestit com el 1998 i a ningú li importa una merda. Preneu una resolució per no importar-ho.

Resolució núm. 9: feu plans per a una nit de noies, una vacances o alguna cosa així.

Ho necessites. Necessites recarregar i dedicar temps a tu mateix i ser algú sense els teus fills. Abans eres algú sense els teus fills. Has estat genial una vegada. Preneu-vos una estona per tornar a estar tranquil, fins i tot si això vol dir beure refrigeradors de vi al pati d'algú mentre parleu de caca. Decidiu a prendre aquest temps per a vosaltres mateixos.

Resolució núm. 10: Atureu la vergonya del greix. Sí, tot plegat.

Sí, alguns cossos són més grans que altres. Això no vol dir que aquests cossos siguin inherentment menors que els cossos més petits, o que hi hagi una estranya jerarquia de cossos on fins i tot quan algú té sobrepès, el menys amb sobrepès, com més valuosos. Això és una merda desordenada allà mateix. Atura la teva falsa preocupació per la salut. Atura la teva falsa preocupació pels mals exemples per als nens. Preneu un propòsit d'Any Nou per veure els cossos pel que poden fer , no com semblen.

Kthanx. Fosca la teva cultura de dieta poc saludable. Torna el teu maleït carro. Són les petites coses, gent. Les petites coses que fan la vida més fàcil a la resta de nosaltres. Fes un autèntic propòsit d'Any Nou. El món t'ho agrairà.

Comparteix Amb Els Teus Amics: