Avui, l'he perdut al mig d'un pati ple d'altres mares

Scary Mommy i kali9/Getty

Aquesta pandèmia... Sé que és difícil per a tothom, però per a nosaltres els pares , només toca diferent. O, almenys, ho fa per a mi. Estic bé? Avui no. Avui he viscut personalment una escena que podria haver guanyat un Oscar en una pel·lícula horriblement trista. Estic sent dramàtic? Pot ser. Però deixa'm dir-te que mai no m'he sentit més sol que avui... a terra plorant enmig d'un parc ple de gent. Dramàtica? O una representació perfectament horrible del que tants de nosaltres els pares se senten . Sola. Por. I enfadat. Prepararé l'escenari... Sóc una persona obertament ansiosa. Tinc el que m'agrada anomenar ansietat per catàstrofes i bàsicament sempre assumeixo el pitjor dels casos quan hi ha un problema. Fer senderisme; volcà entrarà en erupció. Sortida a la platja; aquí ve un maremot. Pandèmia mundial; tots els que estimo segur que moriran. Sé que està fora de control, i sé que és irracional, però també sé que la por és extremadament debilitant. Aquest darrer any i mig ha estat ple d'obsessions per mantenir a tothom segur, quarantena, màscares, llàgrimes, netejar queviures durant massa temps, rentar-se les mans, distanciar-se, perdre totes les coses, i la llista continua. Però la part més difícil de tot això ha estat veure com el meu fill de tres anys ha de viure això, perdent la seva vida perquè estic intentant mantenir-la a salvo. I el que és encara més difícil que això és veure com les altres persones al meu voltant viuen la seva vida (i la dels seus fills) aparentment sense preocupacions. No jutjo ningú i sé que tots els pares han estat encarregats de prendre decisions impossibles en aquest temps, però sovint em pregunto què em passa? Per què tinc tanta por? Per què no puc superar-ho, com tothom? És més que la meva molesta ansietat en aquest moment, i res del que faig em sembla la decisió correcta. Hem estat tan afortunats que el Covid no ha estat afectant gaire als nens, fins ara. I també sóc molt afortunada que el meu nen porti feliçment la seva màscara, la qual cosa li permetrà aventurar-se al *dun dun dun* públic . Però miro al meu voltant i veig les cares somriures de tots els altres nens. Veig pares a comprar amb els seus fills, els veig al parc infantil (més endavant) i els veig com a nens sense màscara. Viure la seva vida normal de nen. Veig els seus pares, posant cara de valent, deixant-me assumir que les seves decisions els són fàcils. Deixant-me suposar que estic sent excessivament prudent. I deixant-me carregar amb la culpa d'escollir mantenir el meu fill a salvo del risc potencial de deixar-lo ser un nen. Racionalment, sé que no pot ser així. Sé que aquests pares tenen tanta por dels seus fills com jo. Però emocionalment, la sensació és desgarradora. Així, naturalment, el meu pediatre s'ha convertit en el meu millor millor. Cada vegada que hi ha una evolució de les dades sobre la pandèmia, xerrem. Li pregunto què és segur, què he d'evitar, què he de fer i m'ajuda en la mesura de les seves possibilitats amb la informació en constant canvi. En general, parla en cercles perquè ningú sap realment les respostes adequades, i les nostres reunions acostumen a acabar amb que estem d'acord que els beneficis de la socialització a aquesta edat superen el risc de tenir Covid. Parlem de les regles que diuen que els nens de dos anys o més haurien de portar màscares i que només cal que el meu fill tingui una màscara... fins i tot si ningú més la porta (això és un altre tema: hola, futur complex), i estem d'acord. que estar fora és més segur que dins, i que a aquesta edat has de triar les teves batalles.

Lucy Lambriex/Getty

Però, mai és suficient. Encara sóc el pare, així que encara he de fer el judici. Sigues un nen i arrisca a contagiar el Covid, o mantén la seguretat i perds la infància. Com, fins i tot això és real? Recentment, he estat esforçant-me i intentant trobar aquest equilibri feliç de sentir-me segur i deixar que el meu fill sigui un nen. Després de consultar amb el seu metge, vam acordar que els parcs infantils són segurs amb ella portant una màscara i per rentar-se les mans després. En contra del meu nivell de comoditat, avui hem anat al pati. La meva filla estava emmascarada i explorava feliçment el pati amb uns quants nens al voltant. Cada vegada que un nen s'acostava a ella, ella fugia d'ells. Jab #1... Sé que és una persona social, i no és com si visquéssim sota una roca, així que això em va sorprendre una mica. Era la primera vegada que veia realment un efecte de la pandèmia sobre ella. O potser només és la seva edat, però em va impactar. El parc va començar a omplir-se una mica, sense màscares a la vista, així que ens vam anar a les seccions menys concorregudes i vam fer tot el possible per mantenir la distància. Finalment, vaig tenir més del que podia agafar i vaig dir que era hora de marxar. Com que era un nen petit i només havia estat al pati un grapat de vegades durant l'últim any, no volia anar-hi. Va començar a seguir de mala gana, però després es va tirar enrere i es va treure la màscara. Jab #2... Vaig tenir un atac de cor (d'acord, això és una mica dramàtic) i vaig intentar agafar-la per desinfectar-se les mans abans que pogués tocar-se la cara. El nen dang ho faria no Deixa'm! Va lluitar i lluitar, com ho fan els nens petits, i quan finalment la vaig agafar, tots dos estàvem a terra. Estava a la meva falda plorant mentre jo agitava l'ampolla de desinfectant per a mans només intentant posar-lo a les mans: no el meu moment més orgullós. Vaig poder sentir com semblava des de l'exterior mirant cap a dins. Semblava un monstre paranoic agitant aquesta ampolla de Germ-X ​​al voltant del meu nen petit. Va ser llavors quan el vaig perdre. A terra, plorant amb el meu nen irracional a la falda, enmig d'un parc ple de gent, d'esquena al pati ple de mares i nens feliços que ni se n'adonaren. Ni tan sols es van adonar. I mai m'he sentit més sol. En molts aspectes, aquesta imatge era la representació perfecta de com em sento a la meva vida. Viure a l'exterior, mentre la gent que m'envolta segueix endavant. Jab # freaking 3. Em vaig asseure allà plorant durant uns bons cinc minuts, després vaig agafar el meu nen i el meu orgull i vaig continuar amb el dia. És curiós com els pares ho podem fer. Avui ha estat pesat. Demà podria estar bé, i l'endemà potser hauré de prendre més decisions sobre què és el que cal fer, i potser ja ho sabré. Però avui estava sol. Estava aïllat. Vaig quedar fora. Tenia por. I necessitava un poble. A tots els pares que estan prenent decisions impossibles, vull que sàpigues que et veig. Independentment de com trieu navegar per Covid amb els vostres fills, sé que les vostres opcions no són fàcils. Si us plau, vegeu-me també.

Comparteix Amb Els Teus Amics: