Tot el que vull per al dia de Sant Valentí és un pis fregonjat

I altres suggeriments per a la parella que sap què és bo per a ells.

Quan el meu marit i jo vam començar a sortir, tenia moltes expectatives pel dia de Sant Valentí. Però estava intentant fer-ho genial, així que li vaig dir que pensava que les vacances eren una ximpleria i que odiava les flors. Per sort, va llegir entre línies i em va portar flors i una caixa de bombons. Vam sopar a Denny's (la meva idea) i vam jugar al dodgeball amb el meu equip intramurs (també la meva genial idea). No hi ha res tan satisfactori com batre boles a boles amb terminacions nervioses.

Amb el pas del temps, les nostres tradicions del dia de Sant Valentí han anat augmentant i disminuint. Alguns anys, les flors arriben a la porta d'entrada. Altres anys, faig servir el dia de Sant Valentí com a excusa per deixar molts més diners del que hauria de fer en roba interior que es portarà una vegada, durant 30 segons, abans que ens adonem que és impossible fer l'acció en aquestes trampes mortals.

Però ara que porto gairebé deu anys casat (gup), tot el que vull el 14 de febrer és un terra fregonat. Un que no he de fregar jo mateix. I si el meu marit realment vol augmentar la calor, podria fregar la lletada mentre sigui allà baix. No, això no és cap mena d'argot d'Internet per a alguna cosa sexual. I tampoc estic sol. Vaig contactar amb uns amics i vaig preguntar què ells volia, i també tenien alguns suggeriments fantàstics.

eucaliptus per al mal de coll

Un massatge real, que no porta a res

Aquesta va ser la primera resposta que vaig rebre immediatament després d'enviar un missatge de text massiu (i ho vaig sentir de més d'una persona): un massatge que no comença a les espatlles durant 90 segons (si tens sort), abans d'anar ràpidament. sud. El veritable pateador és que aquests 90 segons a nivell de l'espatlla són prou llargs perquè us pregunteu si han oblidat el seu motiu principal. No ho han fet. Per descomptat, mai he experimentat aquest tipus de massatges. Però he sentit històries.

Un sopar sense queixes

No necessito menjar a la llum de les espelmes, i estic content de cuinar, però podríem, per amor de totes les coses santes, fer un sopar on ningú es queixi del menjar, haver de tancar la televisió o la penitència terrible d'haver de passar set minuts a taula amb la família?

tot nom de princesa

10 minuts al bany... espera-ho... sol.

Vaig oblidar que això era fins i tot una opció. Una vegada, tota la meva família (família immediata, gràcies a Déu), es va reunir al bany mentre feia pipí, per tenir la meva opinió sobre què hauríem de fer aquell dia. Les meves filles han après molt sobre anatomia, gràcies a la seva visió a nivell dels ulls. Estan al bany per una emergència? S'està morint algú? Oh, no, només volen saber si puc aconseguir-los una tassa d'aigua. Aigua congelada.

Com serien deu minuts només al bany? Puc fins i tot fer pipí sense ser interrogat amb un corrent interminable de 'però per què?' preguntes? Potser aquest dia de Sant Valentí, ho descobriré.

Ningú pot parlar amb mi durant 120 minuts després de despertar-me, pel meu compte.

No vull que ningú, ni res al matí, m'enganxi. Vull despertar-me quan el meu cos decideixi de manera natural que ha dormit prou. I DESPRÉS, no vull una llista de cinc mil milions de preguntes per respondre i demandes per complir. Només vull 120 minuts de silenci, 120 minuts de no ser necessari.

'Tot el que vull per al dia de Sant Valentí és no haver de pensar en què vull per al dia de Sant Valentí'.

Això va venir del meu amic que va aconseguir convèncer els nens de tot un casal d'estiu perquè es referissin a ella com a 'presidenta'. Ella sap què passa. I estic d'acord: seria encantador no haver de dictar què vull per al dia de Sant Valentí. El problema és que mai saps què rebràs (vegeu la secció de massatge). És per això que crec que la meva amiga Jessica va tenir la millor resposta:

Efectiu

Penseu-hi! Podríeu utilitzar els diners per pagar una neteja de la casa (jo), rebre un massatge professional que, com va dir un amic amb tanta delicadesa, 'no està lligat a favors recíprocs', o contractar una mainadera perquè pugueu passar deu minuts a la casa. bany sol. Només pots mantenir els teus diners mentre cantes 'All I Do is Win' de DJ Khaled.

Les possibilitats són infinites i te les mereixes totes.

Laura Onstot escriu per mantenir la seva seny després de la transició d'una carrera com a infermera investigadora a la maternitat a casa. En el seu temps lliure, es pot trobar dormint al sofà mentre deixa que els seus fills mirin la televisió. Ella bloga a Terra dels nòmades , o podeu seguir-la a Twitter @LauraOnstot.

Comparteix Amb Els Teus Amics:

sóc formula for gas