Vaig patir un avortament involuntari de 'bessó que desapareixia' i va ser devastador

Em vaig asseure a la cadira amb ganes de veure el meu nadó en creixement Ecografia de 12 setmanes .

El tècnic d'ecografia no estava massa càlid per començar i amb cada segon que passava, per a la meva por, es va quedar ensordidorament silenciosa mentre movia el gel fred al voltant del meu ventre a l'habitació fosca.

Estava sol.

comentaris de gerber gentle pro

Les meves dents tremolaven amb polsos minúsculs, possiblement per l'aire fresc al voltant del meu jo mig nu o més probablement pel meu propi cor que batega amb ansietat esperant el so del meu fill.

Però també estava suant. Estava nerviós. De sobte vaig ser molt conscient que cada visita al metge durant un embaràs no arriba amb una garantia de notícies positives.

Els meus ulls es mouen cap endavant i cap enrere entre la dama rossa que de manera frustrant no deia res durant el que semblava una eternitat i la pantalla que mostrava clarament un nadó... i una altra cosa.

'Així que... va ser un embaràs de bessons?' va dir finalment amb una mica de sentiment.

Ni tan sols estic segur de com vaig respondre, però crec que vaig dir alguna cosa semblant a 'Què?'

Ja no estava genial, em vaig quedar congelat de sobte, atrapat en un moment d'un milió de pensaments mentre la meva ment intentava donar sentit a la seva pregunta per a mi.

Amb un to mig empàtic, em va dir que semblava allà eren bessons i vaig perdre un d'ells.

Va ser amb aquell comentari singular que em vaig assabentar que havia estat embarassada de bessons, i que ara, no ho estava.

Ara estava congelat; ja no tenia fred, només atordit, paralitzat... tot excepte les meves orelles, que estaven animades esperant una frase per seguir la seva anterior... una frase sobre la segona nadó... el que vaig poder veure donant una puntada al sac negre més petit, però molt visible, que es desplaçava dins i fora de la pantalla davant meu.

Fins aquell moment de la meva vida, mai havia experimentat una onada tan forta i perplexa d'enigma intern; El meu cor es trenca per la pèrdua d'un nadó, alhora que sentia una gratitud extrema i anhelo un segon nadó, tots dos junts, encara dins meu... encara dins meu...

Va continuar amb l'escaneig, clarament afanyant-se. Em va assegurar que l'altre nadó 'es veia molt bé' i que això 'de vegades passa'.

Recordo que les llàgrimes em van omplir els ulls i em vaig sentir tan devastadorament confús. El tècnic d'ecografia va dir que no podia respondre cap de les meves preguntes i que hauria d'esperar a un metge.

Com podria passar això? Com podria no saber que estava embarassada de bessons? Ja tenia dues ecografies més. Com podria no respondre les meves preguntes? Està bé que només vull plorar? L'altre nadó està bé? Què passa ara? Això és normal? Que està passant?

Però no hi havia ningú per respondre a cap d'aquestes preguntes que em passaven pel cap. Em van dir que em tornés a posar la roba i em fessin les fotografies impreses dels meus nadons, un viu i l'altre al cel, a la sala d'espera i esperar que em truquin.

Vaig estar allí assegut durant una hora i mitja amb aquestes imatges a la mà. Una hora i mitja .

Cada cop que entrava una infermera a la sala d'espera, pensava que segurament em trucaria, però no. El temps va passar dolorosament lent. Estava massa emocionat per parlar, i em va sorprendre que fins i tot m'hagués d'explicar en primer lloc.

Tenia moltes ganes de trucar al meu marit, però tenia moltes ganes de parlar amb ell en persona i no compartir aquesta notícia per telèfon. Mentrestant, em vaig sentir mal trucant a la meva mare oa qualsevol altra persona perquè sentia que havia de ser el primer a saber-ho.

Vaig caminar en cercles, em vaig asseure, vaig caminar en cercles i em vaig asseure una i altra vegada fins que finalment em van introduir a una habitació.

Em vaig asseure a la cadira i quan va entrar el metge va dir emocionada: 'Això és una sorpresa!'

Vaig respondre tímidament, amb cautela: 'Sí...'

Em va explicar amb tranquil·litat amb tantes paraules que entén que no tothom està emocionat de descobrir que estan embarassades de bessons i que aquest embaràs serà diferent al meu anterior, ja que va ser un sol.

Vaig sentir un bri d'esperança. 'Espera, s'ha equivocat el tècnic?' Vaig pensar. 'El nadó podria estar encara viu? Només més petit que l'altre?'

Ella va continuar explicant les realitats d'un embaràs de bessons i vaig haver d'interrompre-la: “Això no és el que em va dir el tècnic d'ecografia. Em va dir que vaig perdre un dels nadons'.

Ella va fer una pausa. Ella va callar. Va mirar la seva carpeta. La va tancar i va comprovar el post-it groc al davant.

No el vaig poder llegir, però ella va dir: 'Ho sento molt. La nota deia que no sabies que eren bessons'.

Com a mínim, va ser una experiència terrible per a mi.

Vaig sortir de l'oficina, vaig pujar al meu cotxe, vaig plorar els ulls i vaig trucar al meu marit. No vaig poder esperar més. Aleshores, vaig trucar a la meva mare. De fet, no vaig conduir el meu cotxe durant una bona mitja hora i no recordo com vaig arribar a casa aquell dia.

Tot el que realment recordo va ser dutxar-me i estirar-me al llit amb una tovallola i, literalment, no voler moure'm.

Després d'un temps, la veu de la meva dolça i preciosa filla i el suport del meu marit em van ajudar a aixecar-me físicament.

No obstant això, tot i que vaig avançar, mai oblidaré aquell dia, i mai oblidaré aquell nadó.

Em va costar parlar del que va passar perquè sovint em van trobar comentaris com: 'Almenys només va ser un' o 'Almenys va passar una mica d'hora'. Aquelles respostes em van fer tancar... em van fer sentir que no hi havia prou espai per plorar-me en veu alta mentre encara era feliç per la vida que continuava dins meu.

Tenia amics propers que van patir un avortament involuntari i no van poder continuar amb un embaràs al mateix temps; em vaig sentir vergonya fins i tot de pronunciar una frase com 'Entenc el teu dolor'. Vaig sentir que es burlarien de mi, del meu intent d'empatitzar.

Sentint-me una mica perdut, em vaig trobar fent moltes lectures sobre els bessons que desapareixen, una cosa de la qual no havia sentit mai fins aleshores. I vaig aprendre que hi ha milers de dones que, de fet, empatitzen, que entenen, que s'han sentit com jo em sentia.

Em vaig sentir còmode en saber-ho i em va donar força per parlar de la meva pèrdua i la meva gratitud, la meva experiència i el meu procés de curació. I us escric això, a qualsevol que hagi passat per això, per dir-vos-hi és espai suficient per a tu i les teves queixes. Hi ha prou espai perquè et sentis trist per la teva pèrdua i agraït per la vida que has creat. També hi ha prou espai per compartir la teva història.

Cada vegada que anava al metge a partir d'aquell dia, esperava un senyal de dos batecs del cor.

La nit de la meva cesària , em vaig preguntar si d'alguna manera, per miracle, hi hauria dos nadons als meus braços després.

No vaig tenir dos nadons aquella nit, però uns dies més tard, després d'una breu estada a la UCIN, vaig mantenir junts el meu nen fort i la meva dolça filla de dos anys i vaig donar gràcies a Déu per ells amb tota l'ànima. una manera que ni tan sols sabia que podria fer.

Sabia que podia escoltar la meva pregària d'agraïment. I sabia que el meu tercer nadó també ho podria fer.

El bessó del meu fill es va unir a l'exèrcit d'àngels que ens cuiden a tots i, quan miro als ulls del meu fill, veig una lluna de llum del cel que arriba cada cop... i em recorda que compte les meves benediccions.

Comparteix Amb Els Teus Amics: