Vaig tenir una epifania veient com un nen s'enfonsava
No va ser el meu fill fent una rabieta, el que va marcar la diferència.
Recentment vaig veure com el fill d'un amic s'enfonsava a l'escola primària un matí. Mentre la seva germana travessava alegrement la porta, va plantar fermament els peus a terra, cenyint-se els lloms per a una planta baixa, amb un públic. El meu amic es va ajupir i va parlar amb ell, mantenint-se a terra encara que augmentava. Ella el va donar un cop de mà suau cap a la porta, mentre ell continuava els seus esforços per retirar-se en la direcció oposada. Les tàctiques de negociació estaven fracassant i cap de les parts estava disposada a retrocedir. Hi he estat tantes vegades, i només veure'ls em va fer saltar el ritme cardíac.
enfamil i similar recall
Em sembla tan, tan difícil navegar per una rabieta pública. Mentre faig tot el possible per mantenir la calma, em bull la sang. Al mateix temps, em sento molt autoconscient. Es converteix en una espiral perfecta: la meva reacció menys que idíl·lica només em dóna més farratge per colpejar-me. Em jutjaré per les amenaces buides, la meva veu alta i la meva falta d'empatia. I després em vaig colpejar amb el pal més gran de tots: 'El teu fill mai no tindria una crisi si fossis un bon pare'. Sé que no és cert, però no puc evitar que el pensament em reboti al cap.
Sempre que els meus fills perden la merda, o passen per un parell de setmanes de tempesta, penso que és perquè estic desordenant algun aspecte de la meva feina com a mare. Però aquell dia, quan em vaig allunyar de l'escola, em va sorprendre: quan vaig veure com aquesta mare feia una crisi, mai vaig qüestionar la seva capacitat com a pare i el meu respecte per ella només va augmentar. Vaig tenir una epifania molt esperada: potser, quan el meu fill perd la merda, té molt poc a veure amb les meves habilitats parentals i molt a veure amb el fet que de vegades la vida és senzillament dura. I tots nosaltres, inclòs jo mateix, tenim crisi. I hi ha moltes coses sobre la vida que no pots controlar.
La merda passa, en altres paraules.
En algun moment, vaig tenir la idea que convertir-me en un pare perfecte asseguraria que el meu fill mai patiria. Dient-ho ara, entenc com de ximple sona. Però mai ho vaig verbalitzar de manera tan senzilla: era només una cosa que vaig absorbir als meus ossos. Vaig pensar que tenia la possibilitat de convertir-me en la mare perfecta comprant, llegint o transformant-me en un ésser gairebé semblant a Déu, un que no estava impulsat per les emocions, el dolor o la privació del son. Ara entenc que vaig tancar les meves reaccions, en lloc d'esforçar-me per tenir la reacció adequada a cada situació.
Ja ho estava fent abans que la meva filla sortís del meu úter. Vaig tenir una epidural i, quan ella es va quedar atrapada, en lloc d'acceptar que des del principi dels temps, alguns nadons s'enganxaven durant el part, em vaig convèncer a mi mateixa que era a causa de l'epidural. Si hagués pres la decisió parental perfecta, em vaig dir, no hauria hagut de ser intubada.
Tantes vegades, he utilitzat les victòries dels altres per assotar-me. Em jutjo a partir de fragments d'altres pares, en els seus moments més a prop de la pilota en públic. Però mentre em vaig quedar allà mirant el meu amic enfrontar-se a una rabieta en públic, em vaig adonar que hi havia una altra manera de fer servir la comparació. Un que era menys tòxic i més compassiu.
Tothom té els seus moments bons i els seus moments dolents. I hauria de començar a dirigir cap a mi una part de la compassió que vaig tenir pels altres pares en els seus moments menys glamurosos de paternitat.
Naturalment, aquesta constatació es va posar a prova uns dies després, quan la meva filla va fer una rabieta digna de l'Emmy. Tenia gana, però no volia cap de les 50 possibilitats de berenar que vaig enumerar. No volia fer els deures, però no volia fer un descans.
i aliments hipoalergènics
Semblava que no hi havia res que pogués fer o dir per aturar-ho. No vaig poder reunir cap compassió per mi mateix. Tot el que volia era que s'aturin els crits, però la frustració continuava augmentant a banda i banda, arribant al clímax quan la meva filla va llançar un adorn de Nadal de ceràmica al terra, un àngel, per cert, destrossant-lo.
Ella va boquejar, atorada, abans de plorar: 'Sóc el pitjor nen que hi ha hagut mai!' La vaig abraçar, li vaig assegurar que no, i vaig tornar a enganxar l'àngel mentre les llàgrimes van baixar. 'Què és aquest sentiment?' ella va preguntar.
'Quina sensació?' Vaig preguntar.
'Aquell en el qual et sents com el pitjor nen de sempre'.
ingredients de fórmula calmant gerber
'Uf', vaig dir, 'això és complicat. És una vergonya.'
'Bé com ho fas per desaparèixer?' em va preguntar, arraulint-se al meu pit.
Em vaig preguntar com podria explicar un concepte amb el qual vaig lluitar amb mi mateix. Que hagués de recordar la seva vàlua no es basava en si va cometre errors o no. Simplement va ser. Li vaig escriure un mantra per repetir: 'Sóc humà i m'he equivocat, però això no canvia com sóc estimat'. Ho vam repetir junts, una i altra vegada.
No és la meva feina tenir una reacció perfecta. I no és la meva feina criar un nen que no faci rabietes. La meva feina és ensenyar-li que els errors succeeixen, i no canvien la seva estima. I perquè jo li ensenyi això, he d'entendre: vaig a cometre molts errors com a pare, i això no canvia com sóc estimat, ni vol dir que estimi menys les meves filles.
Laura Onstot escriu per mantenir la seva seny després de passar d'una carrera com a infermera investigadora a la maternitat a casa. En el seu temps lliure, es pot trobar dormint al sofà mentre deixa que els seus fills vegin la televisió. Ella fa un blog a Terra dels nòmades , o podeu seguir-la a Twitter @LauraOnstot.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
noms de deesses espanyoles
