Per què no estimo els meus fillastra com a propis?

Liderina / iStock

Quan Gabe i jo ens vam casar, vaig entendre que estava comprometent-me amb ell i els seus fills Sara, Amy i Jack la resta de la meva vida. No tenia ni idea de què volia dir això. En retrospectiva, probablement sigui bo. Sabent el que faig ara sobre fillastra, la complexitat i els matisos em podrien haver portat a posar una altra marca a la columna secundària de la nostra decisió matrimonial, en lloc d’embarcar-me en aquesta salvatge i meravellosa aventura de madrastra.

Abans de rodar els ulls i de pensar que estic cobrint de sucre aquesta cosa paterna, permeteu-m'ho assegurar-vos que he tingut una bona part de complexitats i desastres. Els meus tres fillastres encara lluiten per reconèixer el meu paper a la seva vida. Després de molts anys, de vegades encara em diuen Miss Kate, una relíquia formal de la seva primera infància. Hi ha hagut actuacions escolars amb dates i hores murmurades amb l’esperança de no poder assistir i exposar la nostra combinada dinàmica familiar. Hi ha hagut portes tancades, veus alçades i mirades pedregoses. No ha estat un camí fàcil i estic segur que tornarà a ser accidentat.

Tot i això, el bo ha superat amb escreix el mal el nostre viatge junts . Sovint, la senyoreta Kates es pronuncia mentre s’amaga al sofà al meu costat. M’han entrevistat per un projecte de cinquè grau com a VIP a la vida d’Amy. El feed d’Instagram de Sara està ple d’imatges de casa nostra i de les activitats que he planejat. Jack va dir una vegada que volia una camisa que digués: Tinc una madrastra èpica. Alguns dels meus vespres preferits en família els he passat amb els meus fillastres i estic agraït.

Sovint veig els padrastra, especialment les madrastres, animats a estimar els seus fillastra com a propis. Però, com a mare de Simon, Caden i Lottie, la frase que estimo a Sara, Amy i Jack de la mateixa manera em fa angoixar. No crec que sigui possible estimar de la mateixa manera els fills d’una primera família i els fillastra.

No vaig criar els meus fillastres. No els vaig banyar els cossos grassonets del nadó a la pica de la cuina. No vaig fer un seguiment dels seus gràfics de creixement i em vaig preocupar de quantes paraules sabien a les seves cites de pediatre. No vaig posar la roba amb cura durant el primer dia d’escola. Gabe i jo no els planejàvem, llegint llibres per a nadons sobre el meu ventre creixent i anticipant-nos amb ganes a cada fita, des de l’arrossegament fins a la universitat.

Algú era present per a aquestes fites. Algú conduïa el cotxe i planejava les festes i es posava de peu el dissabte al marge. Sara, Amy i Jack tenen una mare. Ella participa en les seves vides i l’estimen profundament. Això és important i respecto profundament la seva relació amb la seva mare.

En certa manera, el decret segons el qual els pares padrins haurien d’estimar els seus fillastres com a propis s’afegeix al sentit mundial de la competència entre mares i madrastres, pares i padrans a tot arreu. Els meus fillastra no són meus, pertanyen a Gabe i a la seva mare. Potser millor dit, els meus fillastres també pertanyen a Gabe i la seva mare. Igual que els meus fills també pertanyen a Gabe i Billy i la seva dona. I, per tant, el repte que tinc que afrontar —imagino tots els padrastra— és com estimar els fillastres per igual als fills de la primera família, però de maneres demostrablement diferents. Diferent perquè intentar estimar de la mateixa manera s’afegeix a la sensació d’intermediació del nen i a la tensió dels pares i padrans.

En el temps que he passat estimant aquestes tres petites persones, he après diverses maneres d’estimar-les ferotge, de tot cor, incondicionalment i, tanmateix, prou diferent perquè puguin acceptar aquest amor sense cordes.

En primer lloc, sóc un aliat vocal i apassionat de cadascun dels meus fillastra.

Els alegro en esdeveniments esportius i fora del camp. Recordo a Sara que està feta amb por i meravellosa, fins i tot quan pensa el contrari. Parlo amb Amy sobre l’enganxosa xarxa de drames de noies a l’escola mitjana, assegurant-li que el que s’enfronta és normal i l’ajuda a navegar. Estic salvatge i descarat al seu equip, sempre que el seu equip no s’enfronti actualment a Gabe.

Els defenso.

Quan la Sara es movia entre el gruix de TYOGS (síndrome de les nenes de tretze anys), vaig ajudar a Gabe a entendre que el seu cos no havia estat pres pels alienígenes. Quan va durar més temps i va aparèixer de maneres diferents i més difícils, em vaig preocupar (correctament, segons resulta) que ella lluitava amb alguna cosa més gran i vaig parlar amb Gabe sobre assessorament. Quan en Jack no llegia al nivell de grau, li vaig comprar llibres que els meus nois havien estimat i li vam llegir en veu alta. No estic de costat amb els nens que tenen al davant si no estan d’acord amb Gabe, però sovint sóc una veu tranquil·la pels seus interessos després d’haver anat al llit. Treballo per aconseguir que els meus fillastres tinguin el que necessiten.

Els trobo on són.

La Sara està a l’edat en què el tacte físic la fa incòmoda, així que no l’obligo a abraçar-me. L’ajudo amb els seus cabells i la deixo que es quedi despert parlant amb mi posat al costat del meu llit, però no la faig abraçar incòmode. L’Amy sent la competència de la mare / la madrastra amb molta intensitat, de manera que no m’hi afegeixo. No espero la seva resposta quan li dic que l’estimo. Vaig deixar de dir-li que només em podria dir Kate, en lloc de Miss Kate. Li dic que estic contenta que ella i la mare estiguin en un club de llibres mare-filla perquè sincerament ho estic. Jack és un animal diferent de les seves germanes: anhela abraçades i t’estimo i totes les guarnicions. Així que els aconsegueix, d’hora i sovint. Quan rellisca i em crida mare, no el corregeixo.

A la superfície, així estimo els meus propis fills. La diferència en estimar els meus fillastres radica en com faig aquestes coses. No passo a rols que, en la seva ment, compleixen els altres. La disciplina pertany a la mare i al pare, per exemple. Tinc cura que el meu amor no exclogui altres relacions que siguin importants per a ells. Parlo de la il·lusió que tinc per anar a la platja amb la mare o visitar Gramma i Grampa per Nadal. No ponderem la nostra relació amb la meva pròpia necessitat d’acceptació ni d’amor (com faig de vegades amb els meus propis fills, per equivocat que sigui). M’encanten Sara, Amy i Jack amb totes les fibres del meu ser. jo només demostrar que l'amor és diferent perquè els facilita l’acceptació.

Comparteix Amb Els Teus Amics: