10 consells sobre l’embaràs per a les mares per primera vegada

Hola, mama a ser! Escolta. Sé que estàs ple de por i emoció en aquesta fita miraculosa de la vida, i per què no ho hauries de ser? Això és enorme (i això no va ser un comentari intel·ligent sobre la cintura en expansió). També sé que no voleu cap consell no sol·licitat, excepte quan ho feu i aneu a Google per intentar obtenir les respostes. Aquí és on entro.

Com a pregger veterà ( tres em converteix en un veterà, oi?), tinc alguns coneixements per deixar-los en els culs llançats basats en 23 mesos i el recompte de l’embaràs fins ara (no en el mateix embaràs, és clar; això seria estrany, no esment mèdicament preocupant). I, tot i que cada dona i cada embaràs són diferents (confieu en mi), suposo que aquí hi ha algunes recomanacions que us poden resultar útils durant el primer embaràs.

exercicis de respiració per obtenir energia

Per tant, cingueu-vos i prepareu-vos per ser escolaritzat en aquest consell d’embaràs per a les mares per primera vegada. És un plaer per a mi, de debò.

# 1: baixeu de Google. És gairebé impossible no voler buscar tots els maleïts símptomes que creieu que teniu o veure exactament en quina fase de desenvolupament està passant el vostre bebè aquest segon, però Crist en un bressol, us deixareu incòmodes amb aquesta constant connexió a internet. esmenteu-vos, convenceu-vos que teniu alguna malaltia exclusiva de només dues dones embarassades de la història de les persones.

Trobeu una font d’informació de bona reputació, inscriviu-vos a les actualitzacions setmanals de l’embaràs i uniu-vos a un sol fòrum o grup mare si cal, però, per amor de tot allò que és sant, descanseu-lo després. Res de bo mai pot venir d’una obsessió tan demencial. Et juro que et convertirà en un llunàtic certificable. Un dement. I això és dir alguna cosa per a algú les hormones del qual ja la fan qüestionable.

# 2: L'ús de detergent perfumat o de peu al mateix edifici que un microones en funcionament no matarà el vostre bebè. Promesa.

Em fa vergonya admetre-ho, però em vaig sentir atrapat per la por que feia a les escombraries a la xarxa durant el meu primer embaràs. Estava convençut que el meu bebè contrauria autisme espontàniament si utilitzava Tide regular o sortiria radioactiu si estigués a menys de 100 peus d’un microones en funcionament.

Sense voler, vaig fer les dues coses i el meu fill ni va contreure espontàniament el que ara sé que és una afecció genètica no relacionada amb els productes d’higiene ni va sortir brillant. Així, tot i que sempre és una bona idea fer-ho amb seguretat i mantenir-se allunyat de productes químics i maquinària potencialment perillosos, l’ús ocasional de productes per a la llar aprovats pel metge no convertirà la seva descendència en una subespècie alienígena. Per a reals.

# 3: Ningú més creu que olors tan repugnant com creus que olores. Vull dir, tots dos sabem que fa olor repugnant. La transpiració excessiva en llocs que ni tan sols sabíeu que eren porosos i la secreció vaginal semblant a un lliscament de fang ho farà a una persona. Però a menys que estigueu molt a prop dels altres (ho sento, cònjuges i parelles) i sempre que sigueu diligents per rentar-vos amb sabó suau al dia, no us hauríeu de preocupar massa per ofendre les fosses nasals. de companys de feina i companys de transport públic, vosaltres bèstia grotescament olorosa, vosaltres.

# 4: si algú et diu que tens aquesta resplendor d'embaràs, vaja rentar-se la cara immediatament. No sé qui va venir amb aquests ismes de l’embaràs, però són una merda total, així que no us enganxeu. No estàs brillant; estàs greix. Això es deu al fet que l’embaràs pot convertir-vos en un hormonal de 15 anys, fent que el cabell i la pell siguin greixos i propensos a fer brots.

No estic dient que no sembli bé embarassada perquè sí. Hi ha alguna cosa sobre una dona embarassada que simplement desprèn salut, bellesa i nubilitat. Però també hi ha alguns efectes secundaris desafortunats d’aquesta manifestació de fertilitat: efectes secundaris taques, macarrons i, de vegades, rauosos, cosa que significa que si sou un dels desafortunats membres del programa Sóc-No-realment-brillant-sóc -Slimy Club (del qual sóc el president), hauràs de replantejar-te tot el règim de cura de la pell.

# 5: Refredeu-lo als carbohidrats. Algunes persones (llegiu: jo) prenen l’embaràs com a excusa per gaudir de tots els aliments que d’una altra manera no es permetrien menjar. Altres persones (també llegiu: jo) troben que l’única cura per a la malaltia del matí és constantment lliurant-se a aquells aliments que d’altra manera no es permetrien menjar. Aquestes persones (de nou, llegiu: jo) després guanyen 80 milions de lliures més que el valor recomanat el 9 de mes.

No és divertit, pujar fins a 3 vegades la mida normal. No és gens divertit, per no dir molt incòmode i potencialment poc saludable per al bebè en desenvolupament. I, tot i que he après que estic destinat a volar com un peix globus, independentment de si faig porc o intento menjar de manera relativament conservadora, he decidit a tenir una mica de precaució amb allò que em faig caure a la gola tot deixant-me una mica de clemència almenys em fa sentir millor guanyant més de la meitat del meu pes corporal abans de l’embaràs en pocs mesos.

Només cal pensar-hi, senyores (joc de paraules ABSOFUCKINGLUTELY intentioned).

# 6: Tots parlem d’evitar una plegadora de menjar de 9 mesos a banda, guanyareu pes, així que és millor que us ho accepteu ara. A no ser que sigueu una d’aquestes gosses primes i molestes que no s’infla mai, manté una bretxa de les cuixes i sembla que no ha fet més que ficar-se una pilota de bàsquet dins de la seva samarreta o vestit de vestimenta desagradablement bonica i sense aspecte de maternitat (ens odiem col·lectivament , per cert), prepareu-vos per a l'expansió en llocs que ni tan sols sabíeu que encara podrien créixer (com els vostres peus; ara mateix no estic fent broma).

Vaig passar la major part del meu primer embaràs completament deprimit per la cel·lulitis que es recollia als braços i als vedells (de debò, per què passa això?) Fins al punt que odiava gairebé cada centímetre del meu exquisit exterior. Quina pèrdua de temps i energia que va ser, ja que, tot i que mai no es pot recuperar el cos abans de l’embaràs, es pot acostar sentint-se saludable i en forma de nou dieta i fer exercici (sí, em sap greu dir-ho, però heu de fer dieta i fer exercici), i això és una bona notícia si em pregunteu.

Així que no us preocupeu, noies. Intenteu estar el més saludable possible durant l’embaràs, però no us pegueu si aquest pastís de formatge s’instal·la a les galtes del cul. No ha de ser per sempre.

tripp trapp vs abiie

# 7: Prepareu-vos per comprar dos jocs de roba de maternitat. Les compres de roba de maternitat són, en el millor dels casos, confuses. I tot i que hem recorregut un llarg camí pel que fa a la moda de l’embaràs, encara és difícil fer que una pilota de platja sembli afavoridora.

Un error que vaig cometre per primera vegada al voltant del bloc d’embaràs va ser esperar que la roba de maternitat que vaig comprar el segon trimestre s’adapti al final del tercer. Durant el meu segon embaràs, vaig intentar compensar aquest error comprant roba lleugerament massa gran amb l’esperança que duressin fins al final (cosa que, tot i els meus millors esforços, encara no ho van fer). Ambdues vegades em vaig quedar ridícul, ja sigui com un home gros amb un petit abric al final de l’embaràs o com si estigués intentant deixar els tractaments de les finestres com un vestit al mig.

Aquesta vegada, tinc un conjunt de roba que s’adapta a la primera meitat de l’embaràs i obtindré més quan la superaré a la segona meitat i he intentat no gastar una fortuna en demanar roba als amics. i adquirint articles que es puguin barrejar, combinar i capar, fins i tot amb jerseis i polaines no maternitats. Pot semblar excessiu comprar o demanar prestat dos armaris separats, però val la pena.

Penseu-ho així: si heu de semblar una balena, germanes meves, almenys sembleu que nedeu per la pista mentre ho feu.

# 8: No tingueu por de fer sexe. A menys que tingueu una condició mèdica única o que estigueu sota estricta ordre del metge d’abstenir-vos, podeu fer el sexe com ho faríeu normalment. Malgrat el que pugueu pensar vosaltres o la vostra parella, no traureu l’ull del nadó amb un cop de penis ni el convertireu en un desviament sexual ni res en fer-ho. De debò. No estàs.

És comprensible no voler ocupar-se si pateix malaltia del matí o articulacions doloroses, però si s’evita perquè se sent tan sexy com una bola de gruix que rebota, intenti superar-la. Em sentia repugnant en el meu primer i segon embaràs i encara ho faig en aquest, però he decidit que ja no em faig res. Això no és res en comparació amb l’estat en què et veuran el teu cònjuge o parella durant i després del part (Jesús dolç, no hi anem ni ara mateix) i, sorprenentment, encara t’agradaran fins i tot després, doncs No deixis que guanyar unes quantes lliures et deixi gaudir de la teva vida. Les pilotes de gruix que reboten no són exemptes dels seus mèrits.

# 9: Parlant de sexe, comença a fer-ho cons ara. Estic segur que us heu trobat amb els vells consells de 'feu-vos-Kegels' als fòrums i llocs d'embaràs que heu estat perseguint des que aquestes dues línies roses indicaven que la vostra vida estava a punt de canviar per sempre, i estic segur que ' He volgut arribar-hi. Vull dir, que tens temps, oi?

La resposta és que no tens temps. Ara hauríeu de començar a fer seriosament aquestes gosses. Igual que mentre llegiu això.

No ho vaig fer i em vaig trobar lluitant per fer-les en les darreres dues setmanes del meu primer embaràs en un intent desesperat i pànic de frustrar l’imminent esclat de la vagina, i permeteu-me que us ho digui, intentant arruïnar Kegels per 9 mesos. un parell de setmanes curtes és esgotador , vosaltres. Estic bastant segur que he tirat un múscul. Un múscul vaginal.

Els exercicis de Kegel enforteixen els músculs del sòl pèlvic, que normalment es debiliten durant l’embaràs i el part. El millor és fer-les quan la bufeta estigui buida, ja que no voleu filtrar mentre estrenyeu els músculs.

No vaig acabar de necessitar els meus Kegels (gràcies a Déu!) Perquè tenia una secció c d’emergència (no gràcies a Déu), però és millor protegir-me que lamentar-ho. A ningú li agrada la vagina bufada, tinc raó ?!

# 10: Resisteix l’afany de donar un cop de puny a tothom que t’ofereixi consells a la gola. Això no només és en interès de la meva pròpia preservació. Tothom que fins i tot hagi pensat estar embarassada en un moment de la seva vida li oferirà consells i comentaris sobre l’embaràs i la criança dels fills des del moment en què anuncia que està amb fill fins al dia que mor, sent el més estrany d’aquests delinqüents. homes d’edat avançada als quals els agrada comentar el vostre físic i el que hauríeu de menjar / fer.

Proveu-ho de suportar-lo o digueu-los educadament que no esteu al mercat de la smartassery. En aquest moment no es pot permetre un càrrec per agressió. La presó no és amable amb les dones embarassades.

Publicació relacionada: 10 maneres d’enfadar una dona embarassada

Comparteix Amb Els Teus Amics: