3 coses que mai, mai hauríeu de dir en un argument
De vegades et poses en una discussió sobre alguna cosa estúpidament petita, com ara a qui li toca fer els plats, que d'alguna manera es descontrola completament. Abans que te n'adonis, una petita disputa s'ha convertit en una disputa ardent, tots dos heu dit coses que no voleu dir i tothom se sent horrible. Cap de vosaltres no recordeu realment de què es tractava l'argument en primer lloc.
La meva mare sempre em deia (i encara ho fa, de vegades): 'No és el que dius, és com ho dius'. Petits canvis en la manera de dir les coses poden ser la diferència entre posar l'altra persona a la defensiva i enfadar-se, i fer que apreciï la teva perspectiva.
Dr. Marshall Rosenberg és un psicòleg que ha passat la seva carrera intentant entendre com podem comunicar-nos de maneres que redueixin els conflictes i millorin les nostres relacions. Tret del seu llibre més venut Comunicació noviolenta , aquí hi ha tres coses que Rosenberg suggereix per evitar absolutament dir en una discussió, i què dir en el seu lloc.
1. 'El problema amb tu és que ets... (mandrós, egoista, un idiota).'
oli essencial per a marejos
És increïblement fàcil acabar jutjant i etiquetant la gent. Tots ho fem tot el temps. Si el teu cap et demana que facis una tasca difícil que no vols fer, és 'dolor' o 'irraonable'. Si algú surt davant teu al trànsit, és 'un idiota!' Si la teva parella vol més afecte del que li estàs donant, és 'necessada i enganxosa'. Però si voleu més atenció de la que us estan donant, aleshores són 'disparats i insensibles'.
Rosenberg els anomena judicis moralistes : la tendència a donar a entendre que els altres estan equivocats o dolents quan no compleixen els nostres valors. Però aquest tipus de judicis només empitjoren els conflictes, fent que l'altra part sigui defensiva i resistent. Ningú no va respondre mai: 'El problema amb tu és que ets mandrós!' amb: 'Oh, tens raó, ho sento!'
Rosenberg suggereix que cada vegada que jutgem una altra persona, realment estem intentant expressar els nostres propis valors i necessitats. Quan dic: 'Ets tan necessitat!' el que realment vull dir és que necessito més espai. El veritable problema dels judicis moralistes és que, culpant i etiquetant altres persones, descuidem el que realment sentim i necessitem.
2. 'Em fas sentir... (trist, enfadat, com una dona natural).'
Quan ens sentim molestos per alguna cosa que una altra persona fa (o no fa), sovint diem que 'ens fan sentir' d'aquesta manera. Quan no em prestes prou atenció, 'em fas trist'. Quan no em deixes prendre les meves pròpies decisions, 'em fas enfadar'. Quan no m'agraeixes, 'em fas sentir poc apreciat'.
Però realment ningú fa sents qualsevol cosa: els teus sentiments són teus. Rosenberg suggereix que dient: 'Em fas sentir x ” és perjudicial perquè és una manera de negar la responsabilitat dels nostres propis sentiments. Tot i que les accions d'altres persones poden ser sens dubte un estímul per als nostres sentiments, mai en són la causa: els nostres sentiments depenen de com triem interpretar les accions dels altres.
baby rock n play
Això no vol dir que sigui culpa meva si ets horrible amb mi i em sento molest. Però el motiu pel qual estic molest és que tinc un desig (de tenir relacions positives amb altres persones, per exemple) que no es compleix quan ets horrible per a mi. Quan culpem els altres per com ens sentim, no pensem en el que volem o necessitem que realment ens fa sentir malament.
3. 'Hauries de... (rentar els plats, prestar-me més atenció, deixar de dir 'hauries de'...).'
Quan els altres no fan el que volem, naturalment caiem en 'haurien de' parlar: hauries de fer més tasques domèstiques, hauries de confiar més en mi, m'hauries de donar espai. Rosenberg anomena això 'comunicar els desitjos com a demandes'.
El problema de comunicar els desitjos com a demandes és que aliena la gent: mai t'han dit que 'hauries de' fer alguna cosa i t'has sentit bé? 'Hauries de' sembla crític, la qual cosa implica que estàs fent alguna cosa malament. És molt més agradable fer alguna cosa perquè vols ajudar a la persona, no perquè t'han dit que 'hauries de fer'.
Què dir en canvi
Quan estem molestos o enfadats, és fàcil culpar als altres: per tenir certes característiques, per fer-nos sentir d'una manera determinada, per no actuar com nosaltres també els volem. En fer això, acabem centrant tota la nostra atenció en l'altra persona i descuidant el que realment sentim, el que està causant aquests sentiments i el que ens agradaria ser diferents.
Per desviar el nostre enfocament de les altres persones i cap als nostres propis sentiments i necessitats, Rosenberg proposa el següent model de comunicació de quatre passos:
1. Observa i articula el que està passant en la situació sense cap judici.
'Fa temps que no has fet el rentat'. No, 'Ets tan mandrós. Mai fas el rentat'.
oli per cremades
2. Expressa com et sents quan passa això, assumint la responsabilitat d'aquest sentiment.
'Quan he de fer totes les tasques de casa jo mateix, em sento sense suport'. No: 'Em fas sentir sense suport perquè no fas res'.
3. Comunicar les necessitats o desitjos que estan connectats amb el sentiment identificat.
'M'agradaria molt sentir que em doneu suport i esteu disposats a ajudar-me'. No, 'No em doneu suport'.
4. Fes una petició a l'altra persona (no una demanda) pel que vols que et faci més feliç.
'Si poguessis ajudar una mica més amb les tasques domèstiques, em faria sentir molt més feliç'. No, 'Hauries d'ajudar més sovint'.
bugaboo o uppababy
Per descomptat, evitar dir aquestes coses —els judicis, la culpa, els “haurien”— és més fàcil dir-ho que fer-ho. És bastant difícil recordar el model de quatre passos de Rosenberg quan et sents activat emocionalment; és molt més fàcil dir amb ira el que et ve al cap sense pensar-ho. Per tant, el primer pas per a una millor comunicació és canviar aquestes respostes automàtiques habituals: aprendre a prendre un moment, respirar profundament unes quantes respiracions i pensar realment en què diràs a continuació.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
