50 raons per no tenir un nadó
Fa unes setmanes, vam visitar amics fora de la ciutat durant el cap de setmana. Mentre passejàvem pel seu barri, ens vam trobar amb els seus veïns. Com va el vostre cap de setmana, van preguntar innocentment? La resposta del pare: genial, però els fumadors serveixen sens dubte com a excel·lent control de la natalitat.
Um, gràcies?
Afortunadament, no ofenc fàcilment. Tampoc estic d’acord. Se m'acudeixen algunes coses que serveixen lluny millor raó per no seguir generant que la meva estimada família, moltes gràcies. A punt?
1. Llançar a la pica de la cuina perquè no podeu arribar al bany.
2. Les estries a la part superior de les estries.
3. No poder dur l’anell de casament perquè els dits s’han transformat en salsitxes.
4. Sexe amb un fetus al centre.
5. Càntirs.
6. No tenir la regla, però haver de portar encara un coixinet.
7. No reconèixer-se al mirall.
9. Part.
10. La placenta.
11. Prendre aquesta primera caca després del part.
12. El cordó umbilical llest per caure.
13. L'entrenament aeròbic que està instal·lant un seient de cotxe infantil.
14. Quedar-se sense tovalloletes en el pitjor moment possible.
15. Estar rebent consells infinits i no desitjats sobre tot el que implica el vostre bebè.
16. Utilització d’una bomba de pit.
17. Escriure notes d’agraïment pels regals del nadó quan tot just es pot veure recte.
18. En adonar-se que el pes del nadó, de fet, no es desfà.
olis essencials per a puces
19. Viure amb por de despertar aquell bebè que va prendre, OMG seriosament, una hora i mitja per dormir.
20. Tallar unes ungles petites i fines de paper.
21. Comprovar obsessivament per assegurar-se que el nadó respira quan finalment dorm profundament.
22. Vacunes.
23. Preocupar-se que el cap de disquet del bebè pugui caure realment.
24. Prendre temperatures de forma rectal.
25. Mugrons adolorits.
26. Manteniu els bolquers de la mida adequada.
27. Conservació dels bolquers encès .
28. Ser incapaç de mantenir converses amb altres adults.
29. Fer un transport infantil per tot arreu i desenvolupar músculs bíceps desiguals.
30. Sentir-me com el pitjor pare del món per no omplir obsessivament les pàgines de llibres per a nadons.
31. Vòmit de projectil.
32. No ser capaç de calmar un nadó que crida en un seient cap enrere perquè es concentra a no embolicar el cotxe al voltant d’un arbre, però en aquest moment sona com una bona manera de sortir de la seva misèria.
33. Ampolles esterilitzants.
34. Cercar a mitja nit una xumeta perduda, com si fos un bitllet de loteria d’un milió de dòlars.
35. Escup les espatlles cobertes.
36. Acceptar que els peus no tornin a la mida original.
37. Vídeos de Baby Einstein.
38. No poder girar el cap perquè us adormiu nit rere nit a la balancina.
39. Privació del son.
Revisió del extractor de mama edgepark
40. Tement que el bebè pugui preferir algú, qualsevol, a vosaltres.
41. Prunes prunes, pollastre i arròs i carbassa.
42. Dentició.
43. Infeccions de l'oïda.
44. La temuda revisió postpart de sis setmanes.
45. Diarrea explosiva.
46. Maniobrar un cotxet al voltant d’una botiga no construïda per a cotxets.
47. Canviant fulls de bressol .
48. Proveu-vos els texans previs al nadó per primera vegada.
49. No tenir ni idea de per què el vostre nadó net, alimentat i eructat està cridant el cap durant hores i hores.
50. El fet que els nadons es converteixin en ... nens.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
