6 fases de la infertilitat
Fase 1: Ignorància feliç
Tu i la teva parella acabeu de decidir que esteu preparats per intentar ser pares! Estàs emocionat, bojament enamorat, emocionat per descobrir quin tipus de generació estranya però adorable pots crear tu i el teu boo. És hora d'esclatar i tenir tot el sexe. Bé, no durant el teu període. No un cap de setmana després d'haver comprat queviures, fer exercici, fer el sopar i rentar la roba. No durant la migdiada de diumenge a la tarda, què estàs boig? Quan l'estat d'ànim és correcte. Tens temps! No tens res més que temps.
Fase 2: Curiositat lleu
Han passat uns quants mesos i la tia Flo segueix venint a la ciutat com un rellotge. Estàs una mica desconcertat; Segur, vas estar prenent la píndola durant més d'una dècada, però no ho era tothom? Totes les teves amigues es van quedar embarassades en el moment que van començar a intentar-ho.
Potser és hora de començar a utilitzar aquest termòmetre basal que la gent jura. Els OPK no han ajudat; pel que poden dir, ni tan sols estàs ovulant. Què dimonis? És just dia rere dia d'aquell cercle buit cruel on hauria d'estar una cara somrient. (Sí, compreu aquesta marca digital per gairebé el doble del preu. No us confieu per desxifrar línies tènues i borroses.)
De tant en tant, tindràs aquella cara somrient alegre i pensaràs: 'Això és! El temps és ara!' només per estar trepitjant el passadís de tampons a Walgreens un parell de setmanes després. Però el teu ginecòleg obstetrat va dir que ho havies d'intentar durant un any sencer sense èxit abans que pogués derivar-te a un especialista en fertilitat. Oh bé. Tothom diu: 'Aquesta és la part divertida!' una i altra vegada fins que vulguis declarar el celibat.
Fase 3: d'acord, alguna cosa està definitivament malament
Han passat dotze mesos i ja esteu preparat per trucar als experts, o més exactament, ara els experts estan obligats a atendre les vostres trucades. T'extreuen la sang i la testegen, prenen el semen de la teva parella i el 'renten', sigui el que signifiqui. No s'ha trobat res òbviament malament: cap PCOS, cap recompte d'espermatozoides preocupantment baix, res. Enhorabona, tens una infertilitat inexplicable! Ningú sap per què no et quedes embarassada, si és un factor 'femení' o un factor 'masculí', o què podria funcionar realment per resoldre aquest enigma desconcertant.
noms associats al foc
És possiblement el diagnòstic més frustrant que podeu obtenir perquè no hi ha cap culpable i, per tant, no hi ha cap pla d'atac. Els experts suggereixen inseminació intrauterina (IUI) , on el teu cicle serà controlat molt acuradament mentre prens un medicament receptat per induir l'ovulació (també s'utilitza per tractar pacients amb càncer de mama), i visitaràs la clínica de fertilitat per ser inseminat amb l'esperma de la teva parella en el moment més òptim. En total, el procediment costa uns 750 dòlars per pop, que és dolorós però una petita fracció del preu de la FIV. No estàs en territori de FIV encara . Espero que no ho siguis mai.
Fase 4: Tractament
Enviar la teva parella a una sala clínica designada per a la masturbació no és una sensació amb la qual estigues familiaritzat. Només heu d'esperar el vostre temps a la sala d'espera, de manera que piuleu 'bona sort!' mentre una infermera el porta pel passadís. 'Bona sort'? De debò?
El teu torn arriba aviat. És gener i d'alguna manera us heu descuidat inexplicablement de portar mitjons, de manera que els vostres peus s'estan tornant blaus a poc a poc als estreps. La teva parella se n'adona i es treu les sabates per donar-te els seus grans mitjons blancs (de veritat grisos). Els fa rodar pels teus dits dels peus i després sobre les teves plantes i estàs increïblement agraït que estigui aquí, tot i que la seva part està tècnicament feta i ell no ha de ser-ho.
2t manta portàtil
Entren el metge i una infermera, i tots tres us arrullareu per la parella més dolça i atenta que teniu. Es ruboreix. El procediment d'IUI en si és més desagradable del que esperàveu, com una prova de Papanicolau d'un metge molt borratxo, i triga més temps del que creieu que hauria. Tu i aquest especulum mai no us heu portat bé ni tan sols en les millors circumstàncies. Quan finalment es retira l'espécul/dispositiu de tortura medieval i la vostra vagina sospira amb alleujament, el metge us indica que estigueu allà una estona i 'relaxeu-vos'. Segons el seu crèdit, l'habitació on et trobes és molt més zen que la teva sala de cites mitjana en un centre sanitari: la il·luminació és baixa, t'han donat una manta, els armaris i les parets apagades semblen pertànyer a un pou. -Bungalow Craftsman equipat i remodelat amb bon gust. Les coses podrien anar molt pitjor.
Fase 5: totes les persones que coneixeu estan embarassades
És cert que això fa uns quants anys que passa, però ara realment sembla que s'està produint amb una venjança que se sent terriblement personal. El teu millor amic. La noia amb qui vas compartir una carpeta de música a la banda de secundària. Totes les dones passejant pel centre. Les noies de la teva edat que van començar a tenir nadons als 20 anys estan ara a la segona, tercera i quarta ronda. Algunes s'han empasat-una-bàsquet-boniques-com-un-botó embarassades, algunes estan embarassades-en-guanyant-pes-de-toda-quina-manera. Algunes estan embarassades de #HealthyMamaRunning, algunes estan embarassades de #TacoBellForTwo.
Cada anunci és més preuat que l'anterior. Sabates de nadó molt petites davant de les sabates dels adults; marit orgullós abraçant una dona brillant per darrere, fent una forma de cor amb les mans sobre el seu ventre; i, per descomptat, l'elegant simplicitat d'una ecografia en blanc i negre. Els feliciteu a tots i sou sincers. Però comença a tenir la sensació que estiguessis a la classe de gimnàstica de l'escola mitjana, esperant i esperant i esperant que un equip l'esculli per a un joc al qual no has jugat mai.
Fase 6: No
Al primer toc de vermell, un parell de setmanes després , saps. Li dius a la teva parella, i ell diu que potser no és el que penses que és, de vegades passa una mica de sagnat encara que hagi funcionat, però ja ho saps.
I saps que ningú hauria de sentir pena per tu. Tu i la teva parella continues bojament enamorats, viatges sovint i tens grans amics. Això no us impedeix de vegades voler sacsejar i donar-vos una puntada de peu al cos com si fos una màquina expenedora recalcitrant.
Repetiu les fases 4-6 fins que doneu a llum un nadó sa o abandoneu la paternitat biològica i adopteu o abraceu completament la vida com a mare gat.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
