8 coses que només comprenen les dones embarassades de panxa grossa

Imatge a través de Shutterstock

Algunes dones embarassades són absolutament adorables. Coneixeu el tipus: bonic i reduït bony de nadó, roba de maternitat elegant i, des de la part posterior (infern, de vegades fins i tot des de la part davantera), ni tan sols es pot dir que està embarassada. Aquestes dones només brillen.

I després ... hi ha els altres dona embarassada. Aquells que tenen un aspecte tan desconcertant i enorme que els desconeguts perfectes es preocupen pel seu benestar. El tipus que mai no veuríeu en un anunci de roba de maternitat.

L'autor als 7 mesos, i sí , només n’hi ha un.

noms de nadons alemanys de nena

Per molt que volgués caure en la categoria de embarassades simpàtiques, no estava pensat perquè, en quatre embarassos, la menor quantitat de pes que vaig guanyar era de cinquanta lliures (i això era mentre ensenyava Zumba de sis a vuit hores a la setmana fins que a la meitat del meu novè mes!). No sé si aprofitar la genètica o un metabolisme lent o simplement una mala sort, però cada vegada tenia aproximadament la mida d’un iot. I les dones embarassades de ventre gros tenen alguns problemes únics que aquestes adolescents embarassades no tenen. M'agrada…

1. Gagles de falcons. Quan la panxa sembla que estàs incubant un alumne de quart, la gent mira fixament. Alguns intenten fer-ho subtilment (flash de notícies: això no funciona), i alguns simplement et miren directament amb els ulls horroritzats i bombats. De vegades assenyalen o col·loquen el colze amb el colze. Voleu saber com se sent? Proveu de caminar per Target amb un cos de goma i una perruca de pallasso.

oli de doterra per a la inflamació

2. Crudos comentaristes. Per descomptat, quan no n’hi ha prou amb la mirada, sempre hi ha comentaris. Segons la meva experiència, es produeixen durant gairebé totes les sortides públiques i s’adapten a tres categories. En primer lloc, hi ha les preguntes acceptables, encara que molestes, com ara: ¿Teniu retard? o Quant de temps teniu? Aleshores es traslladen al territori que l’està impulsant amb coses com ara: Vaja, esteu segur que només n’hi ha un? i beneïu el vostre cor, que sembla dolorós! La categoria tres està reservada per als increïblement grollers: sou enormes! i vaja! Amber, mira com gran ella és! Podria ella aconseguir alguna més gran ?! Mai ho vaig ser això gran!

Juntament amb els comentaris, apareixen històries no desitjades i suposicions de l’enorme que serà el vostre bebè. Perquè és clar.

3. La desgràcia de la roba. La roba de maternitat està de moda quan sou una dona embarassada de mida petita a mitjana. Però quan teniu prou espai per a la panxa per a un nadó d’elefant, tot el que s’adapti sembla una tenda de camp. La bona roba es reserva per a mides més estàndard, mentre que queda relegat a tot allò que els dissenyadors van llançar del seu teixit addicional. La part inferior de l’estómac sempre queda penjada d’alguna cosa, fins i tot fins i tot els pantalons de panell més estirats tendeixen a arrossegar-se cap avall i cap camisa és prou llarga com per compensar-la. I ni tan sols penseu en demanar roba de maternitat als vostres amics, perquè tampoc en cabrà cap. Les vostres amigues eren totes les embarassades.

4. Drama de vestidors. Com si haver de comprar roba nova no fos una experiència prou angoixant, recordeu que els vestidors de la majoria de botigues són minúsculs. Sabeu el difícil que és maniobrar la vostra mida de glacera en un pantaló quan estigueu pressionat en un espai tan reduït? I els miralls de cos sencer són depriments perquè en realitat es pot veure com els vedells comencen a combinar-se amb els turmells. Es produeixen derrotes de vestidors alimentats per hormones.

5. Situacions enganxoses. Durant l’embaràs, el cos canvia bastant dramàticament en un període de temps relativament curt, especialment quan es fa gran. Per tant, és fàcil subestimar la mida quan, per exemple, intenteu apretar entre dos prestatges de roba o sortir del cotxe en un espai d’aparcament ajustat. Aleshores acabes sentint vergonyós perquè el teu ventre llisca la meitat de la mida de les dones de les seves perxes, o bé has d’anar a un estand més gran d’un restaurant perquè et quedes encallat provant d’acoblar-te al primer. (Sí. Això em va passar. Davant del cap del meu marit que va menjar a un estand situat davant del nostre. DIVERTITS TEMPS!)

6. Gràcia, esquema. No hi ha absolutament cap manera de moure’s amb gràcia quan la part davantera sobresurt molt més que la del darrere. El teu fanfarró es converteix en waddle, el teu sashay per remenar. Camines com un ànec amb una hemorroide, però no ho pots evitar. Prohibiu-vos que sigueu així durant els mesos d’hivern, on el gel i la neu a terra poden fer que els vostres treballs de peus no tan elegants siguin particularment traïdors.

cerca de números de record similars

7. Problemes de pes. Molt sovint, una gran panxa = gran augment de pes. Sempre és molt divertit veure el metge mirant amb desaprovació el vostre gràfic i rebre la conferència en cada cita, com si us haguéssiu embarcat en aquest joc d’engreix de nou mesos de durada. No només això, sinó que si ets com jo, no només ho guanyes al davant, sinó que ho guanyes a tot arreu. (Fins i tot el meu nas es va fer més gran.) Al final, quan neix el bebè, finalment podreu tornar a veure les cames i adonar-vos que els malucs i les cuixes van eixamplar-se per suportar la vostra immensa càrrega. I les cuixes no només es desfan màgicament després de donar a llum. També? Tanta tensió et mata l’esquena ... llavors compres sabates lletges en un intent de comoditat. Yikes.

noms de bruixes reals

8. Una marató de mamut. En les últimes setmanes abans que vingui el nadó, fins i tot les dones amb petites protuberàncies arriben a un punt en què se senten enormes. Però per als que som enormes, arribem a aquest punt molt, molt abans. Quan el cop és més semblant a una muntanya, no tens setmanes, però sí mesos de navegar al seu voltant. Lluiteu per lligar-vos les sabates, pintar-vos les ungles, afaitar-vos les cames i retallar-vos els pubis (les meves disculpes a tots els meus antics obstetres). I experimentareu tota la bellesa que he descrit anteriorment pel que sembla com a mínim la meitat del vostre embaràs.

Al costat positiu, sembla que estiguis a punt de parir en qualsevol moment, té els seus avantatges. La gent sempre t’ofereix seient o et vol ajudar amb alguna cosa i pots fingir mà d’obra per treure’t d’un bitllet per excés de velocitat.

... No és que en sabés res.

Publicació relacionada: Obeses i embarassades

Comparteix Amb Els Teus Amics: