9 realitats inesperades de la vida familiar combinada
ZenShui / Eric Audras / Getty
Que està passant?! No pensava que seria així. No estic segur del que esperava, però no va ser així!
Al llarg dels anys he tingut moltes vegades aquest tipus de pensaments. Tots teníem certes expectatives cap a la vida familiar. Algunes de les nostres expectatives van ser impulsades per la nostra cultura i altres per la nostra educació. Alguns es van deixar creure que mai no podríem repetir el que va passar en la nostra última relació. Tanmateix, altres es van deixar creure que les qualitats que vam veure en la nostra nova parella durant l'etapa de cites eren realment la imatge completa de qui són; les cites mai no són la imatge completa.
Ens dirigim a tots vida familiar amb expectatives que finalment ens obliguen a afrontar realitats inesperades. A continuació, es mostren 9 de les realitats més habituals que desconcerten les parelles i com fer front a la decepció que comporta.
1. Baix i lent vs ràpid i furiós
La majoria de nosaltres patim L’engany Brady Bunch. Podríem saber que combinar dues famílies no serà fàcil, però decidim creure que la navegació serà senzilla nostre família adoptiva. Tothom es connectarà i es divertirà raonablement ràpidament, igual que el Brady Bunch va fer!
La realitat és que es combina eficaçment una família vitrinaés un procés que requereix temps i que funciona millor a baixa pressió. És baix i lent, no ràpid ni furiós.
Quan sentiu la decepció perquè la mescla no sembla que funcioni, ajusteu les vostres expectatives. La investigació ha demostrat que una mitjana de set anys triga a fer clic realment en una família esglaonada. Recordeu que la mescla requereix temps, per a tothom. Canvieu el focus de la decepció a l’acció descobrint què podeu fer per reduir aquesta mitjana de 7 anys per a la vostra família familiar.
2. Relacions parentals vs. Responsabilitats parentals
Les parelles esglaonades lluiten per esbrinar qui hauria de ser el responsable de què a l’hora de criar. Molts es queden encallats intentant dividir les responsabilitats pensant que les mares fan això ... o els pares han de ser-ne responsables ... centrant-se en els rols de gènere.
La realitat és que la criança en famílies esglaonadesés més eficaç quan es centra en les relacions en lloc de responsabilitats. Quan els nens necessiten correcció, ho accepten millor quan es tracta d’una relació de confiança. Això significa que els seus pares (no el padrastre) sempre seran la principal font d’autoritat de la seva vida.
Un dels errors més freqüents que cometen les famílies vitràfiques és quan un padrastre té massa autoritat massa aviat. L’autoritat sana sempre es basa en la confiança. Al principi, la relació entre padrastre i fillastre és fràgil. Necessiten l'oportunitat de connectar-se abans que un padrastre faci cap correcció. Això només pot passar quan el pare o la mare és la principal autoritat parental de la llar.
Quan estigueu cansat de ser sempre el dolent com a pare o quan us sentiu frustrat com a padrastre perquè us sentiu impotents, treballeu junts per construir una estratègia que permeti al pare mantenir-se en autoritat i que estigui recolzat pel padrastre darrere del escenes.
3. Autoritat vs. Influència
De vegades, els pares padrins senten la necessitat d’establir una certa autoritat ràpidament per establir les bases per avançar. Altres vegades senten que no tenen més remei perquè sovint estan sols amb el seu fillastre, així que ells tenir prendre certa autoritat.
La realitat és (igual que l’últim punt), massa autoritat d’un padrastre massa aviat alentirà o fins i tot frenarà la relació entre un padrastre i un padrastre. Els progenitors més reeixits opten per centrar-se en la influència en lloc de l'autoritat.
Quan només sembla que no pot obtenir la resposta que busqueu dels vostres fills de pas , considereu canviar el vostre focus. L’autoritat té a veure amb el compliment, però la influència és el caràcter. Pregunteu-vos si el vostre enfocament se centra en exigir obediència per avui o en construir un adult sademà.
4. Part del paquet vs. Tot el paquet
Quan algú sembla intel·ligent, divertit, guapo i amb èxit, diem que és tot el paquet. Bé, tot el paquet significa una cosa una mica diferent per a les famílies.
La majoria de les vegades, els padrastra tenen una expectativa realista nens formant part del paquet. Tot i això, normalment no pensen en la relació de la seva nova parella amb la seva ex formant part de tot el paquet.La interrupció que pot generar una ex per a casa seva pot ser aclaparadora i sovint sorprèn els pares i madrastres.
record de tovalloletes de mima
Quan us enfadeu de la molèstia que té la vostra ex o la de la vostra parella a casa vostra, reconegueu que formen part de tot el vostre paquet, per ara. Tingueu en compte que el seu impacte canviarà amb el pas del temps. Sempre estaran presents (per a graduacions, futurs casaments i altres esdeveniments importants), però el seu nivell d’impacte i implicació es redueix amb el pas del temps. Estigueu concentrats en com podeu crear més pau per a vosaltres i els nens i mantenir les vostres expectatives en línia.
5. Els nens són adaptables enfront d’enganxats
Molts pares creuen que els nens s’adapten i s’adapten ràpidament a una nova estructura familiar. Creuen que els seus fills generalment acceptaran el nou interès amorós dels pares i probablement seguiran el flux quan tornin a parellar-se.
La realitat és que la majoria dels nens estan atrapats. No volen adaptar-se als nous membres de la família. De fet, molts nens que han experimentat la separació dels seus pares mantenen l’esperança que es reuniran d’alguna manera algun dia. Quan un dels pares o els dos es tornen a emparellar, això pot acabar amb el seu somni i empènyer-los més profundament.
Quan no tingueu esperança que el vostre fill s’adapti mai a la vostra nova parella, mantingueu el focus a ajudar-lo a afluixar-se. Ajudeu-los a saber que no espereu que estimin la vostra nova parella, però necessiteu respecte. Creeu un espai perquè puguin establir una relació amb un padrastre i celebrar petites victòries pel camí.
6. Més fàcil vs més difícil
Els pares solters sovint esperen tenir una parella que els ajudi a carregar la càrrega. La vida familiar està ocupada i un pare solitari té molt a complir. Convertir-se en un equip de pares, us facilitarà la vida, oi? Mal.
La realitat és que la criança en una família esglaonadapot ser més complex i desafiant que la criança única. Tots teniu diferents estils de parentalitat, expectatives i idees sobre com és preparar els nens per a l'edat adulta. Ara que sou parella, heu de tractar la criança dels fills i negociar com tenir els fills amb una parella.
Quan no pugueu entrar a la mateixa pàgina, comenceu amb un debat sobre els valors. Esbrineu els cinc valors principals que tots dos podeu acordar per a casa vostra. Assegureu-vos que tots dos tingueu la mateixa definició per a cadascun d’aquests valors. A continuació, consulteu la realitat inesperada núm. 2 (anterior) quan implementeu aquests valors a casa vostra.
7. Temps familiar versus connexions individuals
Les parelles madrilenyes entren entusiasmades per la seva nova família! No només esperen la vida junts com a parella, sinó que sovint s’esperen a passar una estona divertida en família amb tots els nens.
La realitat és que les tensions són més altes quan tota la família està junta. Les parelles que planifiquen molt de temps en família poden experimentar decepcions quan no surt molt bé.
Quan el temps de la vostra família sembla estar ple de frustració i estrès, canvieu el vostre focusa un per un per a totes les relacions. Trobeu un ritme que permeti als bio-pares i als seus fills passar temps de qualitat junts. Això afirmarà que els nens encara estan segurs en la seva relació amb la mare o el pare.
cullereta males crítiques
A continuació, introduïu el temps familiar en petites dosis. Proveu un pícnic aDissabtea la tarda o fins i tot a 10 minuts a peu pel vostre barri. Lent i constant guanyarà la cursa.
8. Lleialtats biològiques vs. Prioritat de col·laboració
És habitual que les parelles esglaiades se sorprenguin quan sembla que la seva parella és força baixa a la llista de prioritats. Les famílies esglaonades es poden dividir fàcilment al llarg de les línies biològiques, creant dos camps separats deixant als individus com si fossin dins o bé fora de cada campament.
La realitat és que les relacions s’han reordenat en famílies esglaonades. En lloc de ser la relació de parella la primera i més llarga de la llar; és la relació pare-fillque tenen més història i estan units per la sang. Això pot generar friccions a l’hora de prendre decisions de lideratge familiar i de parentalitat.
Quan tingueu la sensació que la vostra associació és baixa a la llista de prioritats de tot el que passa a la vostra família de passos, reserveu un temps per connectar-vos. Sigues intencionat per construir la teva relació sentimental a part de negociar totes les tasques que comporten la vida familiar. Decidiu junts què podeu fer per connectar-vos diàriament, gaudiu de temps addicional junts setmanalment i obteniu un temps prolongat per relaxar-vos junts cada any. Augmentar la vostra relació a la llista de prioritats requereix una certa planificació i intencionalitat i descobrireu que val la pena.
9. Fresc i divertit vs. Ordinari i difícil (un sostre?)
Ja sigui caminant pel passadís o signant un contracte d’arrendament junts, les parelles de pas esperen el seu nou començament. Esperen un nou començament i la diversió que tindran per construir la família que realment volen. No triga a descobrir que el que somiaven no és necessàriament la realitat.
La realitat és que la rutina mundana de la vida ordinària, així com els complexos desafiaments de les relacions de pas, poden establir-se primerenc per a famílies vitrines. Es troben decebuts quan la dificultat de la vida de la família de les famílies s’instal·la tan ràpidament.
En aquest moment, moltes parelles decideixen abandonar-se. Tiren la tovallola perquè cada dia senten com si les parets de la separació relacional creixin una mica més. La investigació demostra que aproximadament el 50% de les parelles madrastres acaben en la separació, és a dir, el doble de la taxa de separació de les primeres parelles familiars. Ho aconseguim. Kim i jo estàvem a punt de ser una d’aquestes estadístiques.
Quan us sentiu derrotat, tingueu esperança i trobeu el vostre camí a seguir! Podeu descobrir els problemes ocults que descarrilen la vostra família familiar. També podeu aprendre estratègies que us dotaran de passos d’acció eficaços que us ajudaran a crear més connexió a casa vostra. Estem segurs que podeu arribar-hi perquè ho hem fet i hem ajudat a innombrables parelles a prosperar també en la seva família familiar.
Probablement haureu experimentat almenys una d’aquestes realitats en el vostre viatge per famílies. Això vol dir que és hora que feu un següent pas.Tot el que estigueu experimentant en aquesta temporada del vostre viatge entre famílies, vosaltres llauna té esperança i tu llauna feu un següent pas. Tria avançar avui mateix!
Comparteix Amb Els Teus Amics:
