Això són 300 lliures: som més que un nombre a l'escala

Estic desconcertat per quants comentaris rebo de lectors que m'aplaudeixen per la meva vulnerabilitat. És divertit, en part, perquè no em descriuria gens com a vulnerable. Per a mi, la vulnerabilitat suggereix la capacitat de permetre que la gent vegi les teves parts emocionals, ja saps, com quan plorem lleig al terra del bany perquè ningú més a la casa sàpiga mai que ha passat? Noia, amago aquest tipus de coses com si estigués passant alguna cosa a través de la duana.

Que m'acusin de deixar-me ser vulnerable em sembla estrany. Simplement em descriuria com a honest, de vegades dolorós. Em ve naturalment dir la veritat, que sembla virtuosa fins dius a algú una cosa que no volia escoltar o quan descrius alguna cosa que t'ha passat, suposant que 'els passa a tothom' només per adonar-te que el teu pitjor malson és cert: ets tu. Dir la veritat m'ha alliberat de moltes coses que, d'altra manera, eren aclaparadorament insuportables.

Criar un fill extrem és aïllar dolorosament fins que comences a deixar que la gent entri a la teva vida real. És desordenat i no han d'entendre-ho, però ser honest els pot donar l'oportunitat de provar-ho. Reduir la mida i ser petit ens porta a lot de mirades estranyes, judicis i opinions no sol·licitades sobre com hauríem de viure les nostres vides, però permetre que la gent vegi el nostre dia a dia ha convertit els escèptics en creients, o almenys 'd'acord amb els que no estan d'acord'.

Però aquesta, aquesta part en la qual estic a punt d'aventurar-me amb tu, és com la part més profunda, fosca i dolorosament vulnerable de la meva vida. Això no és una cosa que sembli fàcil o natural. De fet, tot el contrari! Tanmateix, si he après alguna cosa en 35 anys de vida divertidíssima i incòmode, és que quan Déu em posa alguna cosa al cor, el seu propòsit és més gran que els meus dubtes, pors o preocupacions, així que només he de succionar-ho i seguir endavant. Ell treballarà els detalls, i jo ho viurem.

Per tant, agafeu el cinturó a les dones (i els nois les dones dels quals us van demanar poder llegir això perquè ella sentit alguna cosa quan la llegeixi i espera que empatitzeu i la vegeu amb les meves paraules: pista, pista).

Això són 300.

No sempre he tingut la mida que tinc ara. Actualment, segons l'escala del bany de la meva tieta i el meu oncle, sóc EE, que suposo que és l'acrònim de Extremely Eloquent. Ho clavat!

Peso 300 lliures, 304,1 per ser completament exactes.

És important tenir en compte que fa setmanes que he estat lluitant contra la necessitat d'escriure aquesta publicació a causa de les meves pròpies inseguretats. Sembla contradictori (llegiu: dolorosamente hipòcrita) ja que recordo sempre als meus alumnes de secundària l'important que és estar orgullós de vosaltres mateixos en cada etapa i ser propietari de les vostres inseguretats. Explico quant m'estima el meu marit i com de poderós és el meu cos per haver portat dos fills al món.

Tot això és cert. Crec cada paraula. Tanmateix, vaig haver d'adonar-me que s'amagava darrere de capes d'acudits i no posseïa aquest número; No ser el meu jo veritable i autèntic, independentment del que digués l'escala, no em faria menys sobrepès. Deixa'm ser clar: jo no vull que ningú em compadeixi més del que vull que algú em jutgi, però potser ser honest (aquest nivell de veritat, que fa que et fa ganes de fer una mica de veritat) ajudarà a algú més.

Gent necessitat posar cara a l'obesitat. Hem de ser prou responsables per educar-nos a nosaltres mateixos i als nostres fills perquè puguin entendre i començar a ser sensibles a les lluites de la gent. Ho ensenyem amb racisme, sexisme i fins i tot amb sensibilitat a la pobresa, però d'alguna manera encara és acceptable mirar boig i mirar una persona amb sobrepès menjant en un restaurant com si fos un espectacle de circ. Potser si es pot escoltar la meva història, la gent pot començar a veure que no som monstres. De fet, moltes persones que lluiten amb el seu pes pateixen malalties o supervivent d'abús i el seu pes és només un símptoma, un efecte secundari del que han passat.

Això són 300.

Cal tenir en compte que, mentre faig servir el meu número per començar a tenir-lo, molts dels que es fan ressò dels meus sentiments són molt més petits. La presó de cada persona té un aspecte diferent.

El meu augment de pes va començar aproximadament al quart grau, però aleshores, abans de la difusió instantània de la informació, era molt més fàcil no ser conscient de les teves mancances perquè algú t'havia de mirar a la cara per burlar-te de tu. No tenia ni idea de que semblava diferent dels meus amics fins que dos anys més tard, a sisè de primària, em vaig adonar que un noi de la meva classe estava pagat en una aposta perquè em demanés que fos la seva xicota i després em va donar un paquet de SlimFast com a un regal de Sant Valentí... al passadís... davant de tots els meus amics. Sí, no és un dels meus millors moments. (Perdona, si mai t'ho he dit, mare.)

Per ser sincer, no va ser realment la fi del món per a mi. Mai he estat com la majoria de les noies que amaven els nois i volien estar a la moda. Mentre vaig balancejar totalment l'esquena arrissat cap endavant / enrotllat i el serrell amb plomes dels anys 90, els texans Guess (que eren de Goodwill i finalment vaig arrencar el final del negoci durant la classe de gimnàs) i les samarretes de seda (les meves eren de màniga curta i de el departament d'homes)... Ja saps, ara no sé on anava amb això perquè, llegint-lo, sembla clar que hauria d'haver sabut com de diferent em veia! Divertidíssim. De qualsevol manera, no vaig fer maquillatge i nuvis, Barbies o disfresses. Vaig fer objectius i implicació, feines i voluntariat. (De debò, com vaig aconseguir tenir amics!?)

Més tard a la meva vida se'm va ocórrer que devia tenir cert nivell de consciència que no era físicament acceptable quan vaig recordar una època a cinquè grau en què vaig escriure una carta de fan al meu galliner dels anys 90, Jonathan Taylor Thomas (no ho facis). Fes com si no haguessis comprat el seu tema Teen Beat ) i vaig demanar a la meva bonica i animadora millor amiga que li enviés una foto en lloc de la meva. He d'haver sabut que no vaig tenir cap oportunitat de rebre una resposta d'ell amb una foto meva a la carta.

Avança ràpidament a l'escola secundària i a la universitat on vaig provar milers de milions de dietes, plans d'àpats de moda , píndoles, begudes, reunions, recompte de calories i fam (faré una pausa perquè els que em coneixen per riure d'aquest perquè sóc dolent quan tinc gana, així que s'imaginen com ha d'haver anat això). Res d'això va funcionar. Sorprenent, ho sé.

El més curiós és que, com la majoria de vosaltres, quan miro enrere les imatges d'aquells anys de formació ara, pagaria molts diners per semblar com en aquell moment. Però en aquell moment, volia arrossegar-me per un forat a la majoria dels entorns socials perquè em sentia com la vaca més gran de l'habitació. Vaig posar un front súper creïble de confiança i hilaritat, però era dolorosament aïllant sentir-me així amb mi mateix. Em vaig amagar darrere de llibres, treballs, esports i capes de roba, perquè òbviament una samarreta i tres samarretes van convèncer la gent que només portava aquell vestit gros de El professor boig en lloc de ser el meu cos real allà sota.

D'alguna manera em vaig portar bé sent la 'noia dels nois'. Vaig jugar a futbol amb els nois, vaig ser porter de futbol a la universitat i, normalment, era un dels primers escollits per a intramurals perquè no tenia por d'embrutar-me o fer-me mal, però realment només volia sentir que pertanyia a algun lloc. Com he pogut encaixar-me mentre sentia que ho veia tot des de fora?

El vaig matar al gimnàs abans de casar-me i vaig caminar pel passadís, matant-lo si ho dic jo mateix, amb un sòlid 175 lliures. Qualsevol que hi fos s'hauria sorprès d'aquest número, però endevineu què? Els americans són idiotes. Som tan ingenuos per saber com semblen els números reals repartits entre ossos i músculs que tots assumim que 175 és de la mida d'un home adult. No sempre, amics meus. Vaig agafar un biquini de manera terrorífica a la nostra lluna de mel als 175 i ho tornaria a fer en un minut calent si encara em semblava així!

Vaig agafar 50 lliures en el nostre primer any de matrimoni perquè, bé, el matrimoni. Vaig engreixar 80 lliures més amb el meu primer embaràs, ja que, com a menjar en excés de tota la vida, això era una llicència per menjar bunyols per cada esmorzar i portar pantalons elàstics per treballar perquè ningú em podia dir res. Aquí rau el meu més gran lament de la vida. No és broma.

La recuperació del pes després del casament i dos parts propers a la mort no ha estat l'any o els anys de reconstrucció que pensava que serien. Vull dir, quant de temps és acceptable portar roba de maternitat després de néixer el teu nadó? realment ? Com, algú se n'adonarà realment si porto un sostenidor d'infermeria per a la graduació de la meva filla... de la universitat?

Això són 300.

retirada similar de maig de 2022

El que la majoria de la gent no reconeix és que, quan tens sobrepès, has de pensar en les coses de manera diferent cada dia. No són només les consideracions òbvies com els extensors del cinturó de seguretat en avions o una furgoneta sobre un cotxe compacte. Si us plau, entengueu el que veiem quan mirem el món.

Quan estàvem decidint reduir la mida de la nostra vida i quedar-nos petits, estava nerviós per la meva mida. Podria navegar per una escala si tinguéssim un dormitori altell? Hauria de girar de costat als passadissos perquè la Shakira estava morta quan cantava aquests malucs no menteixen? Fins i tot cabria dins de la dutxa o al vàter? Resulta que està perfectament bé. Sens dubte es nota, però nosaltres ho fem funcionar.

En una sala de cinema, un local de música o un restaurant, he de considerar l'ample que tenen els braços de les cadires perquè xocar-hi els malucs és com abocar Play-Doh a una d'aquestes fàbriques d'elaboració d'espaguetis, si tenen seients de plàstic perquè aquests nadons no tenen cap possibilitat, o si tenen taules en comptes de cabines perquè aquelles ventoses estaven fetes per a nadons. Em nego a menjar als bufets perquè, tot i que el meu gran quadre normalment consumeix àpats petits alhora, em sento com si estigués en exhibició. És com si estigués carregant el meu plat en un menjador i tots els clients de mida mitjana estiguessin mirant i rient per a ells mateixos sobre com vaig aconseguir segons, sense adonar-se que el primer plat només tenia una petita amanida i verdures.

Això són 300.

A casa, al nostre petit bany, el terra està ple de petites taques de blanc que envolten la catifa verd verd: les restes de pols per a nadons per assegurar-se que tot es mou sense problemes durant tot el dia, perquè sense ell, el fregament que pot passar darrere de les escenes és terriblement dolorosa. El meu marit em va preguntar l'altra nit si d'alguna manera m'havia posat desodorant als pantalons. Vaig mentir. Pols per a nadons.

Això són 300.

La gent més en forma em mira quan estem al parc amb els nostres fills i, per a mi, les seves mirades semblen el pes de 1.000 lliures de judici. Per què no trota en comptes de caminar? Per què portava una samarreta de tirants en públic? Per què està abocant els seus abocadors sobre el seient de la bicicleta, així que ho hem de mirar tots? Tot i que les seves mirades poden ser innocents, sento la vergonya d'un veredicte de culpabilitat.

Dir que el meu cos és una presó seria un eufemisme. L'analogia no fa justícia a la meva vida quotidiana perquè els presos, fins i tot els que fan temps per crims que no van cometre, no tenen llibertats i tenen poca idea del món exterior. Em veig obligat a veure'l passar mentre la meva ment em diu que hauria de poder fer, córrer, anar, jugar, però les meves articulacions dolorides, l'ego contusionat i el ventre posterior al nadó suggereixen el contrari. Si no heu viscut aquesta cadena perpètua, accepteu que no podeu entendre el que estem passant. I no voldríem que sentiu això. És dolorós, tot el temps.

Això són 300.

Quan les històries d'èxit de pèrdua de pes comencen amb els moments més baixos, com quan el seu fill els va dir que els seus amics deien el greix de la seva mare, o quan se'ls burlaven en públic, o quan la bàscula ja no registrava el seu pes, somric. Bé per tu! Per dins accepto d'alguna manera que mai no podré aconseguir el que ells tenen. D'alguna manera, em pregunto si m'autosaboteo perquè sento que no mereixo tenir èxit. He passat per tots aquests escenaris, la majoria més d'una vegada, però aquí estic.

A aquells de nosaltres que necessitem perdre 100 lliures o més, sembla inassolible. Siguem reals. Aquesta és la mida d'una persona. “Establiu objectius petits i assolibles. Exercici. Agafeu menys calories de les que esteu cremant'.

'No ho diguis! Bé, això és nou de trinca informació! Per què no ho vaig pensar?!'

Si estàs en forma, o fins i tot un d'aquells beneïts amb un metabolisme d'unicorn que crema el teu quart àpat diari de Taco Bell perquè encara et trobis amb texans prims de la teva mida, t'aplaudeixo. Però no entenc la teva vida. Puc olorar el teu burrito i em desperta 4 lliures més per això.

Això són 300.

Odio comprar. No, seriosament. És el pitjor. Sempre l'he odiat perquè fa 10 anys, quan tenia 175 anys, era encara menys acceptable que les dones fossin més grans, de manera que la meva talla 10-14 també hauria hagut de ser articles de catàleg grans i alts de comanda especial. Aleshores portava un petit o mitjà, però la gent encara es va imaginar una dona a prop dels 200 com un tipus de Sasquatch reencarnat.

Ara, amb 300 lliures, compre exclusivament en línia i pago feliçment la tarifa per retornar els meus articles no desitjats per correu en comptes de moure'm malament per un camerino només per sortir decebut, sentint-me encara pitjor amb mi mateix.

Per a les precioses dones de Victoria's Secret, no és genial quan entro i em mireu i a l'instant assumiu que estic comprant un regal o que em dirigeixo a les locions i les fragàncies. Ho noto. I això ni tan sols rasca la superfície de les botigues que anuncien la seva roba de talla més gran en models famolencs que sembla que s'escaparan amb un vent ràpid. 'Um, gràcies Mònica , però no em semblaré com ho fas amb la teva part alta i baixa i els teus flacs a la pàgina 28'. Si porto una camisa més curta a la part davantera que a l'esquena i la meva meitat inferior s'ha xocat contra qualsevol cosa prim, em semblarà un pernil al forn de mel a sobre de dues salsitxes fumades. Si tot s'ha aspirat de sud a nord en tubs de mezclilla, tot s'ha de desbordar en algun lloc.

Em mata que les botigues hagin començat a canviar la seva talla de 14/16, 18/20, 22/24 i 26/28 a 1, 2, 3 i 4. Tot i que agraeixo el teu intent de sensibilitat, sé si n'hi ha. qualsevol dígit a les etiquetes de la meva roba, és millor que els segueixi una X. Poseu-vos seriosament! Ningú es creu que aquesta samarreta sigui una talla DOS! I el dia que els meus pantalons tinguin una mida per sota d'un 16, aquest adhesiu de mida llarg i estret es queda en aquesta cama, carinyo! Tots. Dia.

'Senyora, sabia que la seva etiqueta encara està als seus pantalons?'

'Per què sí, espectador innocent de Starbucks. Quin és aquest número? Llegeix-ho en veu alta. Digues-ho als teus amics!'

La divertidíssima cita de Noies dolentes - 'Els pantalons de xandall són tot el que m'encaixen ara mateix' - no és tan divertit quan és cert.

Quan ets més gran, és difícil sentir-te bé en qualsevol cosa. Fa riure veure pel·lícules les dones principals de les quals surten després d'una nit de males decisions amb la dessuadora del seu home o, el meu favorit personal, la camisa de vestir amb botons. Perdoneu-me mentre conten el meu riure. No tinc res de botó perquè això és l'oxímoron de la roba d'una persona gran. Això no es botó! En el millor dels casos, puc posar-me el botó de sota els pits, però llavors sembla que podria cedir en qualsevol moment i ser una amenaça per a qualsevol vida a menys de 40 peus. El meu marit és un mitjà sòlid en un gran dia i res més que múscul. Si portés la seva camisa, semblaria que acabo de robar un Baby Gap!

Això són 300.

A molts de nosaltres se'ns ha dit tota la vida que som diferents, bruts o equivocats. Així, quan l'amabilitat d'un amic o marit ben intencionat ens fa un compliment, la nostra ment sensible el distorsiona en una mena de broma revés o menyspreu sobre la nostra aparença.

Que tinguéssim un avi que va fer comentaris grossos sobre la nostra mida o un nen de primària que ens va comprar SlimFast com a broma, no vol dir que el món ens veu així. Alguns sí, però aquesta és la nostra realitat. Òbviament són ineptes. Som persones. Tenim sentiments, famílies i esperances per al futur.

De la mateixa manera que les persones més petites haurien d'aprendre a caminar una milla (d'acord, com un bloc) als nostres Sketchers Shape-Ups, hem d'aprendre a deixar-ho anar! Riu perquè no ploris, digues-ho com vulguis, però relaxa't! El més probable és que no us despertareu matant-lo miraculosament en un marc de supermodel, així que hem d'abraçar-lo i decidir cap a on anar des d'aquí. Però, almenys, acceptem gaudir del viatge... fins i tot les parts accidentades i plenes de cel·lulitis.

Però seriosament, gent flaca. Si us plau, per amor a totes les coses santes i bones, deixeu de dir-nos: 'Oh, tens una cara tan bonica' o 'No ets això gran.' Newsflash: sabem què vols dir. Això és com dir que som el nen més prim del campament gros. Només estalvieu-vos la vergonya i enterreu-ho al fons.

Això són 300.

A diferència d'altres addiccions, necessitem aliments per sobreviure. La realitat és - nostra realitat és que sabem que els nostres cossos no haurien de funcionar amb un raig constant de cafè farcit de nata, bunyols de l'oficina i el burrito de dòlar de Taco Bell Happier Hour que vam comprar de camí a casa de la feina i vam deixar la bossa a les escombraries perquè els membres de la nostra família no ho fessin. No sé que ens n'hem menjat. Hem de ser honestos amb nosaltres mateixos abans de poder ser honestos amb ningú més.

'Oooh, aquesta noia porta un d'aquests rellotges per comptar passos! Probablement va de camí a menjar kale i córrer al parc amb uns pantalons de ioga de moda i una d'aquestes samarretes amb el sostenidor integrat!

Gent, el meu Fitbit no enganya ningú! Vaig comprar aquell burrito i me'l vaig menjar com un cap ! Què és la kale, a part del nom d'un nen que imagino que té amics amb altres noms pretensiosos com Heath i Talon? I ni tan sols intento Spanx, i molt menys pantalons de ioga spandex on altres humans podrien veure. Aquells sostenidors de prestatge!? Ha! No aguanten res i només s'estenen pel meu greix de l'esquena, així que sembla que estic passant de contraban un paquet de salsitxes.

Això són 300.

Depèn de nosaltres com avançar a partir d'aquí. Alguns de nosaltres seguirem revolcant-nos en la nostra autocompasió. Alguns poden triar la cirurgia, la fam o un reality show que us treballa 12 hores al dia per enganyar persones reals perquè sentis que això és possible. (Ja sabeu, els que mirem amb enveja com devorem una bossa sencera de patates fregides i ens imaginem com seria la nostra vida si perdem el nostre excés de pes.) Molts de nosaltres seguirem lluitant. Aquesta és una condemna perpètua, encara que tinguis èxit, perquè d'aquí a 20 anys les patates fregides encara seran més delicioses que les pastanagues.

Encara no sé la meva opció. No vull només veure els meus fills creixen. Vull ser part d'això. Vull escalar i córrer i fer les bogeries que solia fer quan pensava que semblava un monstre. Vull tenir ganes el meu marit està orgullós de caminar al meu costat en públic (per cert, ho és totalment, em preocupo constantment per això) en lloc de sentir-se com 20 lliures de patates en una bossa de 10 lliures. Vull que la meva família i la seva estiguin orgullosos de la seva filla i que els meus fills em vegin com un model a seguir que va viure el que vaig dir. Vull viure lliure de l'ansietat vinculant que la gent està constantment mirant, jutjant i assumint que estic excusant la meva mida.

Vaig fer això a mi mateix. No importa com ho talleu, aquesta va ser una sèrie d'opcions. I aquí estic, preguntant-me com arribo a on vull estar i només tenint la certesa d'una cosa: el camí serà llarg i dolorós; un ple de por, dubte i decepció, però també d'alegria, il·lusió i victòries.

Mentre que el flux interminable d'imatges de Pinterest que m'inspiren amb 'D'aquí a un any, t'agrairàs per haver triat avui' i 'Quan tinguis ganes de rendir-te, recorda per què vas començar' es reprodueix en un bucle al meu cervell, Encara estic davant d'on anar i com arribar-hi.

Del que estic segur és d'això: tinc 300 lliures, i tinc una cara i un nom. No sóc un monstre. He comès errors. La meva vida és dura, però no impossible. Els meus dies poden ser feliços o tristos. Igual que els plàtans sobre els burritos, tinc el poder de triar. Només espero poder trobar alegria quan prenc les decisions correctes, i quan no ho faig, que recordi la sort que sóc de tenir un marit que em recolza més enllà del que fins i tot entenc i que mai oblido. De qui Jo sóc. El nombre no és el que hem de témer. Hauríem de donar una bufetada al cadell a una bandera i passejar-lo per la illa. No són els dígits els que ens fan sentir com ens sentim i deixar que la gent entri no ens farà més petits.

No estàs sol. Simplement no us deixeu enganyar fent creure que la confiança és igual a còmode. Algunes de les nostres màscares són primes com el paper i estan a punt per trencar-se. Llenceu aquells xucladors avall i feu-ho.

Sóc la cara real de 300.

Aquest article es va publicar originalment el

Comparteix Amb Els Teus Amics: