Ajuda! Al meu fill li agrada la mainadera més que a mi

Si el teu fill no pot parar d'entusiasmar quants moooolt algú altre, pot picar. A continuació s'explica com tractar.

N'hi ha força universals veritats en la criança dels pares , concretament a els primers anys . Enmig de l'amor i l'admiració sense fi, els nens ho faran també probablement fer i digues coses que facin mal als teus sentiments , encara que en realitat no tinguin la intenció de fer-ho.

Els nens també passaran per fases de favoritisme, com quan aparentment prefereix un progenitor a l'altre . Tan dur com pot ser sentir-se com el pare rebutjat , potser et reconfortaràs saber que només és una fase, i que algun dia aviat seràs la nineta dels ulls del teu petit. Però, què passa quan el vostre fill afavoreix completament algú altre, com ara la vostra mainadera o un altre cuidador?

Tot i que pot fer que el vostre fill s'entusiasme córrer cap a la seva mainadera o mainadera quan està molest o fa comentaris sobre quant més estima el seu professor que a tu, un psicòleg està aquí amb un recordatori que si això passa, probablement vol dir que De fet, estàs fent una gran feina com a pare. Sí, realment.

Per què un nen pot afavorir un altre cuidador?

Com a pare, estàs fent malabars amb moltes tasques, grans i petites, cada dia, i la responsabilitat de gestionar-ho tot exigeix ​​tant el teu temps com la teva energia. Els cuidadors no pares 'donen molta atenció i reforç centrats i dirigits', segons el psicòleg de Nova York. Dr. Alexandra Stratyner li diu a Scary Mommy.

'Quan hi ha un cuidador amb regularitat i si el pare acostuma a fer tasques exigents, el nen pot confiar en aquesta persona', explica Stratyner. 'També pot ser normal pel que fa al desenvolupament: els nens se senten atrets de manera natural per vincles nous o càlids, i aquestes transformacions d'afecció rarament són permanents, en lloc d'un signe del creixement social normal d'un nen'.

noms tradicionals britànics

I sí, si estàs aclaparat i esgotat, és natural que el teu fill apreciï l'energia d'algú que només se centra a cuidar-lo. sense la llista cada cop més gran d'articles que requereixen la vostra atenció de manera regular.

Malauradament, però, no es pot dir quant de temps durarà el favoritisme del vostre fill, i Stratyner explica que l'adhesió als cuidadors no pares pot aparèixer a qualsevol edat o etapa de desenvolupament. Cita una mainadera, que pot proporcionar 'un entorn familiar i còmode o una supervisió que el nen valora', com a exemple més a llarg termini, 'fins i tot quan el nen se sent acceptat i cuidat pels seus pares'.

'Pot ser temporal o durar anys a mesura que les necessitats socials i emocionals del nen fluctuen', afegeix Stratyner.

El bo, el dolent i el dolorós

Tot i que és comprensiblement dolorós, Stratyner ens recorda que “això no és una cosa dolenta i que els pares haurien d'intentar controlar els sentiments de gelosia; sempre que el cuidador tingui una influència segura i positiva en la vida del nen, el seu vincle amb el cuidador és alhora una indicació que el nen és capaç de formar vincles i pot ser una font de suport addicional en fases crítiques de la vida del nen'.

Altres cuidadors 'poden oferir perspectives úniques que poden influir positivament en el nen', afegeix. 'Per exemple, poden ensenyar al nen sobre una afició que d'altra manera el nen no hauria interessat. No hi ha límit en el nombre de vincles significatius que podem tenir, i tots poden enriquir les nostres vides de maneres diferents i complementàries. .”

Com poden els pares enfortir els vincles a casa?

De manera realista, no és el més saludable si el vostre fill només està lligat a vosaltres, fins i tot quan us causa molèsties. Però si us molesta, buscar el suport d'un professional us pot ajudar a navegar pels vostres sentiments. A casa, Stratyner recomana dedicar hores compartides de menjar i participar en activitats adequades a l'edat sempre que sigui possible per ajudar a construir una relació més forta. 'Preguntar al nen què li agrada del cuidador també convida a la comunicació, fent que els pares se sentin més còmodes', afegeix.

El temps de qualitat regular tampoc ha de ser res important. 'Coses tan petites com un conte a l'hora d'anar a dormir o un cap de setmana creen records i una connexió', diu Stratyner. 'Inculcar tradicions o rituals familiars (un esmorzar de cap de setmana o una caminada nocturna preferida, per exemple) també pot desenvolupar alguna cosa que el nen esperarà, que és positiu per a la relació'.

Incloure la cuidadora com a part d'un equip sempre és un avantatge, afegeix, a través de sortides o aventures familiars o grupals. 'Això assegura al nen que els dos adults es preocupen per ells. Els pares també poden veure com el nen es comunica amb l'altre cuidador i fer preguntes atractives. Això demostra que els seus pares valoren la seva felicitat i respecten totes les seves altres interaccions'.

Haureu de controlar les vostres emocions, especialment al voltant del vostre fill. (I sí, recolliran la teva energia, fins i tot si els sentiments no es diuen.) 'La gelosia, la culpabilitat i la lluita per l'atenció d'un nen no són respostes adequades', diu Stratyner. 'Aquestes conductes posen l'accent en les necessitats emocionals dels pares per sobre de les del nen, que no és psicològicament saludable per als nens. Aquest comportament pot provocar friccions i desconnexió de la relació. Restringir la capacitat del cuidador pot enfadar i confondre el nen, i també pot aïllar-lo d'algú que té un paper important en el seu benestar'.

repel·lent de puces d'oli natural

Tot l'amor i el suport incondicional que envolten el vostre fill és una bona cosa, i un terapeuta pot oferir una zona lliure de judicis per compartir els vostres sentiments i treballar-los. Els teus sentiments són vàlids, però és la teva feina gestionar-los d'una manera saludable.

Comparteix Amb Els Teus Amics: