Aquesta és la part més dolorosa de l'avortament involuntari

Avís de disparador: avortament involuntari, mortinat, pèrdua de l'embaràs

He tingut sis avortaments involuntaris. La part més difícil de l'avortament involuntari , per a mi, és la invisibilitat del dolor. Si et trenques el braç, quan passes el dia, la gent pot veure que estàs clarament ferit. El verificador de la botiga podrà veure que necessiteu una mica d'ajuda, els vostres companys de feina s'introduiran automàticament amb tasques difícils, la gent de l'escola dels vostres fills us preguntarà què ha passat i si necessiteu ajuda. Ningú espera que actuïs amb normalitat com si no hagués passat res.

Amb l'avortament involuntari, pateixes un dolor i un dolor immens, però et veus obligat a passar el dia com si no hagués passat res perquè ningú no veu cap lesió. Ningú veu a la botiga de queviures que pateix tant, cal tot per pagar i sortir de la botiga sense plorar. Els amics i la família fan preguntes normals i quotidianes com 'què portes per al dinar' quan el dinar és l'última cosa que vols fer. Recolliu els vostres fills a l'escola i parleu sobre la caixa de sorra i el bon temps, tot intentant desesperadament tornar al cotxe sense començar a plorar. Les dones passen per les tasques quotidianes sense ni saltar un ritme, tot amagant aquest trauma invisible que ningú pot veure. És una tasca súper humana esperar de nosaltres.

El meu avortament involuntari més recent va ser un 'avortament involuntari perdut'. Vam anar a fer-me una ecografia de nou setmanes, però el nadó havia deixat de créixer una setmana i mitja abans i els batecs del cor s'havien aturat. El meu cos es va negar a deixar-ho anar, el que significa que no m'havia avortat pel meu compte. Era un dilluns. Vaig tenir un D&C programat o divendres. Així que durant cinc dies vaig passar per la meva vida, portant el meu nadó mort a la panxa, i ningú al món exterior va ser més savi. Vaig agafar el transport públic i vaig lluitar per trobar habitació als trens plens, vaig tenir reunions a la feina, vaig defensar clients a la sala del tribunal, vaig deixar i vaig recollir el meu fill i vaig recollir diaris addicionals per deixar-los per a un projecte escolar. Totes les persones amb qui vaig interactuar no tenien ni idea del dolor invisible que portava. És esbojarrat projectar a la vida que tot és genial i un dia normal quan portes un mantell amagat de dolor.

La meva segona pèrdua no va ser un avortament involuntari. Vam descobrir a les 18 setmanes que el nostre nadó tant pregat tenia problemes cromosòmics que eren incompatibles amb la vida. Ens vam enfrontar a la difícil decisió d'interrompre l'embaràs ràpidament o portar el nadó a terme i arriscar-nos a donar a llum un nadó mort o que el nostre estimat nadó mor hores després del naixement. Vam optar per interrompre l'embaràs. El 23 de desembre, el metge va aturar el cor del nadó i va programar el meu D&E per al 27 de desembre. La meva família va insistir que encara teníem el Nadal, que seria bo per a mi i em faria pensar en les coses. No hi ha res que us pugui treure la ment de la pèrdua del vostre nadó, sobretot quan encara està dins del vostre cos. Ens vam quedar amb la família extensa, vam fer les tradicions normals de la Nit de Nadal, vam obrir els regals al matí de Nadal, tot com si res dolent.

El meu dolor era invisible, encobert perquè tot i que tothom sabia què estava passant, no hi havia cap ferida visible que els recordés. No tenia cap ferida sagnant, ni cicatriu, ni guix ni crosses. El dolor era tot intern, sostenint el meu nadó mort al meu ventre encara inflat durant el Nadal. Se sentia com una tortura.

els millors noms de gurl

El meu tercer avortament involuntari em va semblar una experiència fora del cos. Vaig començar a detectar a les 11 setmanes i vaig anar al metge. No van trobar un batec del cor i em van dir que començaria a avortar el nadó l'endemà. No tenia ni idea de què volia dir això. No estava preparat. L'endemà, vaig començar a tenir contraccions greus. Vaig donar a llum el meu nadó perfecte de dues polzades de llarg al meu bany. 15 minuts més tard, vaig tenir una conferència trucada que no sentia que pogués cancel·lar. Vaig rebre la trucada, ningú no sabia el pur xoc en què estava davant el que m'acabava de passar. Vaig embolicar el meu nadó i vaig anar al metge. Van fer proves i van poder determinar que hi havia problemes cromosòmics.

Aquella experiència fins avui, dos anys després, encara sembla que li hagués passat a algú altre. Va ser una pel·lícula que vaig veure de la meva pròpia vida en la qual no estava estrès postraumàtic és invisible per a tots els altres, perquè ningú parla del que significa l'avortament involuntari. Quan el meu metge em va dir que patiria un avortament involuntari, mai en mil anys em vaig imaginar que això significava el que passaria durant les properes hores.

No només el dolor és invisible. L'ansietat també és invisible. Cada nou embaràs comporta una ansietat aclaparadora que alguna cosa tornarà a estar malament. Cada dia és una caminada sobre closques d'ou i un ball per fer-ho un dia més. Cada viatge al bany és aterridor. Fer que siguin 13 setmanes és un consum per a la teva ment, però de nou, ningú, ni una ànima del món exterior sap què està passant.

Aleshores, què he après? El dolor només és invisible si l'agafem. Cal travessar-lo, empaquetar-lo i deixar-lo sortir. Expliqueu als vostres amics per què cancel·leu una festa o feu marxa enrere a la nit de la mare. Preneu-vos temps lliure de la feina. Digues a la família que estàs passant un dia difícil i que avui no pots fer-ho. Si tens ganes de merda, digues al teu marit que et sents una merda. Els superherois porten capes (pensant en tu, Wonder Woman) o vestits (què passa, Spiderman) o porten eines (tinc algunes coses que m'agradaria trencar amb el martell de Thor). Així és com la gent sap que té superpoders.

A menys que volgués caminar amb una etiqueta de nom que digués 'Hola, he tingut un avortament involuntari aquesta setmana', l'única manera de poder obtenir suport era demanar-ho. Comparteix el teu dolor, el teu sistema de suport estarà allà per aguantar-te.

Comparteix Amb Els Teus Amics:

dormint a la gandula boppy