Trencar el cicle de la criança passiva-agressiva

Hero Images / Getty Images

El meu pare va fer el millor que va poder.

Era més gran que la vida, tenia un sentit de l’humor escrupolós i era reflexiu. Era generós amb els seus diners i, el dia del seu funeral, la gent explicava història rere història en què es dedicava a ajudar els altres a trobar feina, pagar factures o donar la benvinguda als néts. A través de rostres tacats de llàgrimes, els amics del meu pare em van dir quant estimaven el seu temperament suau.

llauna groga de fórmula per a nadons

Per molt que vaig apreciar les seves amables paraules, la petita nena de mi va retrocedir davant les seves descripcions de la seva bondat i generositat al llarg dels anys.

Perquè si, sí, el meu pare era tot això, també podia ser abrasiu, feridor i francament maligne.

I va ser un mestre en l'art de criança passiu-agressiva .

Les emocions del meu pare es van balancejar fredes i calentes en un dia. De petits, els meus germans i jo mai no sabíem què el provocaria i, quan va volar en un dels seus estats d’ànim, es va veure afectada tota la casa. Una cosa tan senzilla com arribar tard o un comentari fluix podria posar-lo en un camí ardent d’irritació i molèstia. La nostra casa va ser un camp de mines alguns dies, tots nosaltres donàvem puntes de gira al voltant del meu pare per tal de no ser el que trepitgés el filferro que el desencadenés.

Quan era un nen, recordo clarament que estava assegut al seient del darrere del cotxe quan anava de casa cap a un sopar familiar, i em preguntava per què el meu pare havia deixat de parlar amb la resta de nosaltres després que la cambrera li portés el menjar equivocat. Em vaig preguntar per què va fer un xou fort de donar propina a la cambrera per un error que no va ser culpa seva i per què vam haver de saltar-nos les postres perquè estava molt molest per la situació.

Sabia que el comportament del meu pare era incorrecte, però als vuit anys no tenia cap poder per canviar els seus estats d’ànim, tot i que sovint ho intentava amb humor i comportament alegre quan ell actuava així.

L’estil de disciplina del meu pare era retenir l’afecte quan em portava malament o fer servir afirmacions passiu-agressives per ballar al voltant del que realment el molestava. Poques vegades, si alguna vegada, vam comentar els nostres sentiments obertament o directament a la persona que els faria mal. Vaig aprendre a fer servir el tractament silenciós com una manera de transmetre el meu dolor i la meva ràbia en gran part perquè així es resolien els problemes a casa nostra.

Vaig romandre en silenci fins que finalment la discussió va volar i simplement vaig continuar, sense haver resolt mai el que va provocar la fricció.

Vaig poder enganyar-me durant anys, pensant que no patia cap efecte negatiu per l’estil de criança passiva-agressiva del meu pare.

Però els rètols eren allà.

Quan el meu marit i jo discutiríem, tancaria, fumant en silenci en lloc de discutir amb ràbia els meus sentiments.

Em vaig exercir pressió perquè estigués a temps per a tot, per moltes interrupcions que hagués causat a casa nostra per preparar tothom. Quan arribéssim a una excursió familiar, ja em sentiria irritat, frustrat i de mal humor, com era el meu pare quan era petit. Però com que vaig poder treure ràpidament la meva irritació quan arribaríem al nostre destí, em vaig felicitar per no ser com el meu pare.

El meu pare s’hauria quedat boig la resta del dia. Simplement em va molestar el viatge en cotxe per aquí. Jo no sóc res com ell, li diria al meu marit.

Però quan vaig sentir els meus fills xiuxiuejar-se els uns als altres, la mare estava de mal humor; hauríem d’estar callats fins que torni a ser feliç, després d’haver explotat a causa d’un embolic a la cuina, la realitat de la meva infantesa va caure al meu voltant, perquè no era la primera vegada que els sentia parlar d’aquesta manera.

De fet, jo era igual que el meu pare.

I aquesta constatació em va trencar.

Sí, havia heretat la barbeta esquerdada del meu pare, el seu sentit de l’humor i el seu amor pels viatges per carretera, però també havia heretat les pitjors parts d’ell: un estil de criança passiu-agressiu i enutjat que, si no es controla, podria danyar la meva relació amb els meus fills i el meu marit a llarg termini, si encara no ho hagués fet.

noms del sud masculins

Sabia que necessitava ajuda per trencar el cicle de criança passiu-agressiva .

Però adonar-se que és un pare passiu-agressiu és una cosa.

Fer els primers passos per canviar el vostre estil de criança és terrorífic. I esgotador.

Amb l’ajut del meu marit, vam trobar un terapeuta matrimonial que va treballar amb nosaltres durant més d’un any per trobar no només millors maneres de comunicar-me, sinó també per ajudar-me a afrontar el dolor de la meva infància.

Afrontar frontalment l’agressivitat passiva significa reconèixer els símptomes físics que desencadenen la ment per voler apagar-se. Vol dir adonar-se que la tensió de les mans, la tensió corporal i la sudoració són les maneres en què el teu cos et diu que la nena en el fons se sent espantada i amenaçada.

Vol dir trencar les parets que heu construït al vostre voltant, de vegades d’un totxo a la vegada, i deixar que el vostre marit s’uneixi a l’altra banda. I adonar-se que aquella nena finalment se sent segura.

Vol dir establir límits per a les persones de la vostra vida que encara us tracten com aquella nena, les persones que encara mantenen afecte quan les heu decebut d’alguna manera.

Vol dir parlar amb els vostres fills obertament de per què us té por de comunicar-vos i mirar-los als ulls i dir-vos que la mare no sempre té les paraules adequades, però estic treballant per trobar-les.

Vol dir donar a la xiqueta que hi ha dins vostre una veu que digui: Vull que conegueu els meus sentiments i que em facin escoltar. I després fer un salt de fe per dir la vostra veritat.

Significa fer el treball dur i l’elevat pes de desembalar l’equipatge emocional que heu guardat durant la major part dels 30 anys. I demanant a la vostra parella que us ajudi a tenir una gran venda de garatges per desfer-vos de tota la brossa emocional.

similarc ha recordat números de lot

Vol dir adonar-vos que no heu de deixar consells excessius a tot arreu com a penitència pel mal comportament del vostre pare als restaurants. (Encara tinc propines pesades. Alguns hàbits mai no moriran.)

Vol dir dir-te que no ets un monstre o un mal pare només pel fet que els teus pares han comès errors en la forma en què tractaven la teva salut emocional.

Vol dir perdonar al teu pare quan t’adones que el seu pare el va tractar de la mateixa manera.

Vol dir deixar-te admetre que tu també estàs fent el millor possible amb el que t’han tractat en el camí.

I enfrontar-se directament a l’agressivitat passiva significa agafar la mà d’aquella nena i caminar cap al tipus de vida familiar que mereixeu vosaltres, els vostres fills i el vostre marit. Trencar el cicle.

Comparteix Amb Els Teus Amics: