Els 5 components més incòmodes del vostre examen ginecològic
A menys que estigueu embarassada de manera regular (afortunats!), probablement us trobareu fent un examen ginecològic anual, que és tan divertit com intentar que el vostre nen mengi un plat d'ostres. Ara, no sóc un professional de la varietat mèdica (ni realment cap altre, tret que considereu que el 'consum de vi' és una cosa a la qual podeu fer-ho professional), així que espero no espantar-vos d'aquesta trobada breu però sàdica compartint-vos amb tu el la majoria parts incòmodes. Per ser justos, tampoc hi ha les millors parts. Només peces de dama!
1. Examen de mama. Poses el braç per sobre del teu cap i el teu metge comença a fregar-te suaument el pit en cercles petits i metòdics tot intentant evitar el contacte visual. Si no estàs embarassada i no és aquesta època del mes, això podria ser una mica agradable. Aleshores et sentiràs culpable per reaccionar d'aquesta manera davant l'important treball mèdic que s'està duent a terme. No dubteu a trencar el gel durant aquest parcial eròtic , moment totalment incòmode en suggerir que l'examinador almenys us hauria comprat el sopar primer. Ella jurarà que no ho havia sentit mai abans, i us riureu incòmodament.
2. Control de pes. T'acompanyen a una escala industrial gegant que sembla que ha habitat el consultori del metge des dels dies en què el fum de cigarrets de segona mà es propagava per l'habitació mentre t'examinaven la dilatació cervical i esborrament . Abans de treure les sabates o explicar que els cabells mullats i la dessuadora voluminosa han de suposar almenys dos quilos de més, estàs sotmès a un pesatge públic. El vostre descontentament evident amb aquesta xifra que és almenys cinc lliures més alta que la vostra escala a casa sembla agradar sense fi a les infermeres, donant credibilitat a la vostra teoria que xafardegen en privat dels pacients durant el dinar.
3. El Strip 'N Wait. Per alguna raó, és imprescindible que traieu totes les peces de roba en favor d'un còmic llençol de tela rosa fosc que la infermera anomena 'túnica'. Tot i que estàs a punt de ser més íntim amb el metge que amb el teu amant, estàs obligat a amagar les calces de la vista i després posar-te en una taula on tots els teus moviments són traïts pel sorollós arrugat del paper que s'enganxa al teu cul suat. . Tot i haver rebut la instrucció d'anar al Full Monty en una habitació lluminosa, estèril i freda que destaca diversos dispositius anticonceptius a través de l'art del diorama, semblarà que hagués passat un altre cicle de la lluna abans que us agradi la presència del vostre metge. tot i que l'has escoltat xerrant casualment a l'exterior de la porta durant els últims deu minuts. El pitjor de tot és que el teu darrere nu és sovint el primer que veu el metge quan entra per la porta... la porta que s'obre des d'un passadís ocupat.
4. Examen pèlvic. Ah, la comoditat de revisar a fons els òrgans reproductors per fora i per dins, alhora! Posa els peus en aquests estreps (i pensaves que eren només per a cavalls) i prepara't per sentir-te incòmode. Si creieu que el contacte visual durant l'examen de mama va ser efímer, prepareu-vos per a la completa i completa incomoditat del contacte visual zero mentre el vostre metge té un dit enguantat a la vostra magdalena ara mantega mentre pressiona el greix del vostre ventre per distingir el vostre úter i discernir cada ovari. Estaràs tan tens i nervioso que voldràs trencar el gel desencadenant qualsevol broma de ginecologia manida que hagis sentit fa temps, tot i que està pràcticament garantit que el teu metge els ha escoltat tots.
5. Frotis de Papanicolaou. Per a alguna cosa que sembla que es pot estendre en un bagel, la prova de Papanicolau és gairebé un infern a la terra. Tingueu en compte: esteu estirat d'esquena sobre un fràgil full de paper arrugat, la suor s'enfila per l'esquena. El vostre metge insisteix que aneu més avall per la taula, augmentant la vostra consciència que esteu remenant els vostres aspectes íntims cap a la cara d'un desconegut, polzada a polzada. Una veu amortiguada s'aixeca des de sota del llençol verd menta estès sense modestia, dient que estan a punt de 'tocar-te allà baix'. L'espécul, un dispositiu dissenyat exclusivament per mantenir-se fred fins i tot a les habitacions més temperades, s'empeny cap amunt de la seva vagina, que no és prou lubricada. Tot i que ja esteu apretant les dents, i potser una altra cosa, l'espécul s'obre per donar-li al vostre metge una visió completa de les parts privades més privades amb una llum flexible dissenyada per donar accés a on no hi ha sol. brillar. Llavors ve una punta Q absurdament llarga que essencialment elimina la resta de la teva dignitat mentre una llàgrima solitària roda lentament per la teva galta. Aleshores, l'espéculo es treu tan ràpidament com ho faria el vostre marit quan el vostre fill entra inesperadament a la vostra habitació, i el metge us lliura amb indiferència un resguard de pagament mentre us diu que agafeu un producte sanitari en cas que sagneu de l'examen.
El vostre examen anual es podria descriure com a 'divertit', si per diversió us referiu a deshumanitzar l'ànima. Ara que us han recordat la diversió associada amb aquest examen lamentablement necessari mèdicament... ho heu fet teu Cita encara aquest any?
oli essencial per a la tinya
Publicació relacionada: Benvolgut ginecòleg
Comparteix Amb Els Teus Amics:
