El meu terapeuta va suggerir una 'nit de lluita' setmanal i va funcionar

De fet, va millorar la nostra relació.

Lliscant al seient del passatger del camió del meu promès, vaig planejar la meva escapada de la meva nova vida al Midwest. Plena d'angoixa, em mirava cap endavant a un edifici mentre el so dels bufets de l'Steve em travessava el pit com uns ganivets.

Mesos abans, poc abans dels 43, vaig deixar la meva feina de llarga durada i vaig fer la meva vida a Nova York per tornar a l'estat que havia deixat als 18, però aquesta vegada estava unir-me a la meva parella , els seus tres fills i dos gossos. Vam comprar una casa per a la nostra família improvisada i vam buscar assessorament per ajudar-nos a navegar pel nostre nou terreny.

Durant dues setmanes cada mes, els fills de l'Steve (de 16 a 23 anys) van viure amb nosaltres i van oblidar la meva antiga ordre i tranquil·litat amb la seva desordre de tasses, menjar per emportar i bugaderia, escombraries interminables i el soroll incessant dels televisors a tope, els crits als videojocs i els lladrucs dels gossos. Netejant les seves escombraries, em vaig sentir com una mestressa de casa a temps complet sense cap benefici ni sou. Vaig deixar de portar els meus audiòfons a casa per reduir el meu accés als sons. Quan em vaig queixar a Steve sobre l'embolic, va dir: 'Deixa-ho. Netejaré després de tots quan torni a casa de la feina'.

Però aquesta no era la resposta que volia. Volia treballar junts per mantenir una casa impecable. Aparentment, volia evitar el conflicte a tota costa.

Malauradament, la nostra primera incursió assessorament de parella va ser un bust. Em vaig asseure allà i, bàsicament, vaig tractar l'Steve com si tornés a la meva antiga feina com a advocat de Wall Street, recordant-li totes les vegades que havia fet promeses sobre les nostres normes i estàndards de vida i després no va complir com jo volia. Va perdre els nervis i va cridar: 'Tens raó!' En aquell moment estàvem morts a l'aigua, sense camí clar per avançar.

El terapeuta va dir amb inflexió: 'Fes un gràfic. Dividiu les tasques. Només tens un fill a casa. Els altres dos són adults. Poden augmentar, pagar el lloguer o mudar-se'. Però no em creia que funcionés, i em va semblar que el meu romanç de contes de fades, una trobada casual mentre estava a Missouri per cuidar el meu pare ancià que es va enamorar ràpidament, havia tocat fons de la realitat lleig. Vaig començar a calcular mentalment quant costaria tornar a Brooklyn.

recipient de llet infantil

A fora, al camió, l'Steve em va agafar de la mà. 'No renuncio a nosaltres'.

'Em sap greu el que va passar allà dins', vaig dir, enfadat amb mi mateix per tractar-lo com la meva oposició. Però aquesta victòria contra Steve no va ser cap victòria.

Desesperat, vaig trucar al meu antic terapeuta de Manhattan, sabent que el nou terapeuta no va desempaquetar la meva ira creixent, els reptes de l'Steve com a pare divorciat esgotat o les necessitats emocionals dels nois. Per salvar la nostra relació, el meu vell psiquiatre va suggerir que invertim en a Taller del mètode Gottman .

De seguida, Steve i jo ens vam registrar per a un taller de cap de setmana a Califòrnia.

Durant dos dies, ens vam reunir amb desenes d'altres parelles en una sala de conferències assolellada i vam aprendre el concepte de reunions matrimonials setmanals de dos terapeutes formats per Gottman. Les regles eren senzilles: (1) expressaríem cinc coses per les quals agraïm la nostra parella de la setmana anterior, (2) discutir qualsevol problema no resolt de la setmana anterior i abordar-lo des d'un lloc de calma amb un pas a pas. -Mètode de passos per evitar culpables i crear comprensió, i (3) articular el que necessitàvem per sentir amor la setmana vinent. Vam batejar de manera divertida el punt tres, 'nit de lluita'.

Durant una sessió de pràctica, Steve i jo ens vam asseure amb els nostres manuals.

oli purificador per a puces

Vaig tenir ganes de dir 'preparat, apunta, dispara', em vaig aixecar per parlar del que m'havia molestat. Però vaig mirar les meves notes sobre com començar una discussió productiva i em vaig centrar en les meves emocions.

'Em sento frustrat quan veig plats, menjar per emportar i escombraries a la cuina i la roba amuntegada'.

'Jo també estic frustrat. Per això et dic que ho netejaré tot després de la feina'. Steve va escanejar el llibre de treball. 'Ho sento. No havia de dir la meva solució a la situació. Deixa'm que ho torni a provar. Per què és tan important per a tu?'

“Em veu aclaparat pels embolics. El desordre crea caos al meu cap. No puc treballar si sé que necessito netejar'.

Va tornar a estudiar el llibre. 'Està relacionat amb alguna cosa en la infància?'

No m'havia plantejat això. Però vaig poder veure com créixer en una casa petita, sorollosa i plena de set persones i un gos em feia més sensible al desordre.

“Mai vaig voler viure com ho feia quan era petit. Crec que tinc por de crear la casa de la qual vaig intentar escapar tant'.

Steve em va agafar de la mà. 'Té sentit com et sentiries més estressat, sobretot amb l'aspecte de la nostra cuina de vegades'.

Vaig acceptar relaxar els meus estàndards i crearíem una 'zona sense caigudes', l'illa central de la cuina, per protegir el meu seny. També establiríem un calendari de tasques, perquè els seus nois poguessin triar tres coses cada mes per ajudar a mantenir la casa més ordenada.

A mesura que avançava el cap de setmana, vaig abandonar el meu enfocament d'advocat en els fets i vam desempaquetar el conflicte, parlant entre nosaltres i escoltant-nos activament. Vaig aprendre com agafar el meu telèfon i marxar quan estava enfadat va provocar l'Steve i va fer que la seva reacció fos més gran. Vam aprendre a detectar quan em vaig inundar i a donar-me temps per fer un descans. Ens vam comprometre a prendre 20 minuts per refrescar-nos i tornar a reunir-nos en 24 hores des d'un lloc de calma.

noms de noies francesos dolents

També vam mantenir les nostres nits de lluita quan vam tornar a casa. Sovint, ens trobàvem compartint molt més de cinc agraïments, cosa que millorava notablement el nostre estat d'ànim. Vam aprendre a desempaquetar els conflictes centrats en els sentiments, a assumir la responsabilitat de la nostra part en qualsevol error de comunicació i a treballar junts per trobar maneres de fer-ho millor. I sempre acabàvem compartint una cosa que necessitàvem els uns dels altres per sentir amor.

Anys més tard, esperem les nostres reunions setmanals, que encara anomenem nit de lluita, tot i que no ho és. Ja no faig cas dels fets, i ignoro o faig volar els sentiments quan sorgeixen disputes, i la meva parella ha après a parlar, en lloc de guisar en silenci. A més, ja no m'espanto si hi ha alguna cosa a la zona de no caiguda i sóc conscient del poder d'una abraçada i un moment de silenci quan no estem d'acord i necessitem un temps per reiniciar-nos. En tot cas, tenim present que el que realment estem fent és mantenir-nos al mateix equip. I això ens manté a tots dos segurs.

Tess Clarkson , una antiga ballarina professional irlandesa ('Riverdance' i 'Michael Flatley's Lord of the Dance') i advocada de regulació financera a Nova York, ara viu a Missouri amb el seu marit. Els seus assajos han aparegut a The Washington Post, HuffPost, publicacions d'AARP i més. Està certificada com a professora de ioga, astròleg i doula al final de la vida, i està treballant en una memòria.

Comparteix Amb Els Teus Amics: