Dóna’m una dieta de coc i tingues en compte el teu negoci

Scary Mommy, Tomáš Hustoles / Burst i Wikipedia Commons

magdalenes per a nadons

Vaig deixar de fumar. Vaig deixar de beure. Fins i tot vaig deixar de fer exercici. (Potser hauria de recollir-ne una altra.) Però, doncs, ajudeu-me Déu, que no renuncio a la meva Diet Coke. I no em faig res amb el que penses.

Comprengui, jo no sóc un addicte a la dieta refrescant. Si un restaurant serveix Pepsi, sóc fora. Prefereixo ofegar-me un got d’aigua sense vida sense sabor, sense gas i sense vida, abans d’aconseguir aquelles coses desagradables a la boca. No m’importa provar el vostre Mountain Dew ultracafeinat i no us animeu a oferir-me un Coke Zero perquè, tot té el mateix gust. Ummmmm, no. No, gràcies, segur que no.

Cada matí llevo els meus fills a l’escola i vaig cap a la nevera. Agafo la meva primera llauna. Fa fred, refresca i em centra. Prenc les meves vitamines, serveixo algunes tartes pop i surto per la porta. Quan arribem a l’escola, tinc 12 unces i em sento molt bé. Depenent de si recordava la meva bossa o no, és possible que arribi a la unitat de McDonald’s per 32 unces de diversió. Sabíeu que McDonald’s utilitza a sistema especial de filtració d'aigua i per bombar la quantitat adequada de carbonatació al seu DC? Bé, sí. Us hi donem la benvinguda! És per això que es troba al capdamunt de la llista per obtenir una nova. Trobo a faltar les tasses d’espuma de poliestireno, però suposo que guanya l’entorn.

Hi treballaré una estona. Ho gaudeixo. Ho assaboro. Aquelles bombolles em van esclatar a la boca com el xampany, però aquest sabor dolç és molt millor. El meu marit em diu que és dolent per als meus ronyons i altres coses que ignoro. Beu cafè tot el dia. Això no pot ser molt millor. A més, tot fa calor i el meu jo intermitent no necessita més calor a la meva vida. I no oblidem que busco constantment les vendes i ens estalviem diners. Target em connecta amb 3 / $ 12,00 al registre. Quant estàs bufant en aquestes K-Cups, amic?

Justin Sullivan / Getty

I ara classificaré les meves experiències de Diet Coke. En primer lloc, doneu-me una font. No hi ha res semblant. Probablement podria viure només d’aquests. A continuació, la llauna freda amb gel. Durant tot el dia puc aparèixer-los i no avorrir-me mai. L’ampolla individual és la següent. Acaben de sortir massa ràpidament. Vull dir, si és tot el que teniu ho agafaré, però definitivament no és el meu favor. Després teniu el 2 litres. Aquesta és la meva última elecció absoluta. Sobretot si fa temps que està assegut. Perd tots els carbohidrats i és pla. Però, de nou, si l’he d’empassar, ho faré.

Tota aquesta gent que conec beu aigua. I pensen que jo també. Un, és brut. Dues, no té res de gust. Tres, he de fer pipí moltíssim quan el beixo. Tinc quatre fills, no tinc temps per fer pipí. Doneu-me la deshidratació de l’aspartam qualsevol dia. A més, Diet Coke és deliciós.

Em dius addicte. Prefereixo coneixedor, coneixedor, expert si voleu. Hi va haver un moment en què vaig ser addicte a Salem Slim Lights i Budweiser. Potser és la meva personalitat. Però em condemneré si hagi de renunciar a cada vici de la meva vida. A més, si no us apassiona realment alguna cosa, crec que us avorreix.

És possible que no estigueu d'acord amb les meves opcions. Potser penseu que esteu tots sans i tot això i un dia em penediré dels meus D.C.s. Doncs endevina què? Tu ets qui està perdent. Ets aquell que no és divertit i amb tota sensació amb el teu coco La Croix. Estic vivint la vida alta. Estic content. Sé el que és millor per a mi. Tingueu en compte el vostre negoci. I com van dir als anys 80, hi estic, només pel gust! Coca Dieta.

P.S. El vostre La Croix té gust de merda.

Comparteix Amb Els Teus Amics: