Has perdut la calma amb el teu adolescent? Els experts recomanen aquestes 10 frases per reparar

Sí, els bons pares de vegades criden. Aprendre a reparar us pot ajudar a vosaltres i al vostre fill a reescriure la història.

Si dediqueu prou temps a desplaçar-vos per les xarxes socials o escoltant podcasts per a pares , veureu la paraula 'reparació' emergent. La gent no parla de gravar un llibre trencat per un nen petit o cosint un botó a l'esquena de l'abric d'hivern preferit del teu fill.

'La reparació vol dir que reconeixeu la vostra falta i que podeu tornar i solucionar el problema amb el vostre fill adolescent', diu. El Dr. A.S. Regine Muradian , autor, conferenciant i psicòleg.

La reparació és important. Al cap i a la fi, cap pare és perfecte (malgrat el que també es pot veure a les xarxes socials). Els bons pares poden sentir-se frustrats en el calor del moment i diuen coses que no volen dir amb un to que voldrien no fer cops.

'La vida normal crea separacions i, de vegades, malentesos o comunicacions incorrectes', diu Jennifer Lytle, LMFT . 'Això és d'esperar. La reparació és a l'inrevés. Com ens tornem a unir? Com ​​avancem un cop hi ha hagut una desconnexió per malentès? Com ​​ens tornem a connectar després d'un intercanvi o experiència dolorosa?'

Ara, hi ha algunes coses que la reparació no és: no és una excusa o una sortida.

'Reparar no vol dir ignorar els sentiments del teu adolescent i centrar-te únicament en el teu', diu el doctor Muradian. 'No es tracta de disculpar-se i després repetir els mateixos errors, ja que això pot provocar un trauma repetit per al teu fill adolescent i disminuir el valor del procés de reparació. L'objectiu és guanyar-te la confiança del teu adolescent demostrant un esforç genuí per reconèixer els seus sentiments i implementar una durada duradora. canvis'.

Tot i que la reparació pot semblar senzilla quan es descompon en algunes fitxes d'Instagram, és possible que necessiteu ajuda per saber per on començar. Aquestes frases per reparar amb un adolescent després d'un moment de tensió us poden ajudar a començar.

1. 'Podem provar-ho de nou? Ho sento haver cridat.'

Els pares també poden necessitar, i mereixen, una segona oportunitat. Però primer, Muradian diu que no hauríeu d'ignorar el primer intent de comunicar alguna cosa.

'És important reconèixer els nostres errors i el model a seguir que cridar no és útil i que esteu treballant en aquest comportament com a pare', diu. 'El poder del model a seguir és ensenyar al vostre fill a respondre-vos quan estigui frustrat i que també digui perdó quan us cridi la propera vegada'.

2. 'Et crec'.

L'escola va trucar i el teu adolescent està reprobant les matemàtiques. El teu fill adolescent jura que està fent tot el possible i tu disparas un 'No, no crec que estiguis treballant prou dur' i després els fas saber que no sortiran amb els amics aviat. La conversa no va ser genial. A la presa dos, considereu utilitzar aquesta frase si us sembla autèntica.

'Sovint, una ruptura ens surt sense creure o validar l'experiència del nostre fill', diu Erica Miller, psicòloga clínica i fundadora de Connected Minds NYC .

Aquesta frase gira el guió.

3. 'Què necessites de mi en aquest moment?'

Muradian suggereix utilitzar aquesta frase si un adolescent sembla de mal humor i no està d'acord amb gairebé tot el que dius, cosa que, és cert, pot ser un repte meditar per sortir-ne com a pare.

anomenada noia negra

'Fent aquesta pregunta, els estàs donant control sobre la situació, cosa que pot ajudar a difondre el conflicte', explica Muradian.

4. 'Mira com ___________'.

Tot i que no està directament relacionat amb un conflicte, a Lytle li encanta la validació d'aquesta frase. Pot recórrer un llarg camí durant la reparació.

'Inclinar-se en el bo i el bell, especialment en àrees que són d'especial interès per a ells en lloc de lloar el compliment o l'obediència', diu Lytle. 'Com a nota al marge, pot ser beneficiós reconèixer quan el vostre fill adolescent treu les escombraries, per exemple, però la reparació requereix una apreciació més profunda per al nen individual. Això podria ser:' Mireu com heu combinat aquestes sabatilles amb aquest vestit '. ''

5. 'Vaig dir (o ho vaig fer) ______. Això va ser dolorós'.

Els detalls compten en aquesta frase.

'Deix una descripció explícita de les teves accions o paraules perjudicials', diu Lytle. 'Reconeix el dolor causat per les teves accions. Això modela la responsabilitat de les pròpies accions i comença el procés de reparació de reconèixer i permetre que el greuge de l'adolescent es transmeti'.

6. 'Ho sento perquè...'

No sempre és necessari reinventar la roda. De vegades, la frase més senzilla és la que s'utilitza quan es repara amb un adolescent.

'Això és útil perquè estàs liderant amb un reconeixement del teu comportament o mala conducta', diu el doctor Miller. 'Això és útil per modelar al vostre fill que podeu disculpar-vos pel vostre comportament a qualsevol edat i no esperar cap altra cosa a canvi'.

En particular, Miller aconsella als pares que evitin donar raons per cridar, com ara: Però si acabes de netejar la teva habitació les tres primeres vegades que ho vaig preguntar! 'És important no justificar el teu comportament', subratlla.

Ajuda a evitar el joc de culpa, que Muradian assenyala que pot ser perjudicial. 'Culpar el vostre fill per la situació pot portar-lo a sentir-se culpable o responsable de les vostres emocions', diu Muradian. 'Això pot crear ansietat i estrès innecessaris per al nen, ja que pot sentir-se aclaparat per la càrrega de causar angoixa als seus pares.

7. 'Què et molesta del meu comportament?'

Segons Muradian, aquesta frase podria ajudar a iniciar la conversa amb un adolescent retirat, però potser haureu de tenir paciència.

'Preguntar-los què pots canviar dins tu mateix dóna una oportunitat de canvi. Tingues paciència, ja que potser no volen obrir-se al principi', diu. 'La clau és ser coherent amb aquestes frases i mostrar-los que esteu disposats a canviar junts'.

grans noms de nadons

8. 'Veig que no vols parlar amb mi i que estàs enfadat últimament. Estic aquí i m'agradaria treballar en això quan estiguis preparat'.

Aquesta frase traspua paciència i posa la pilota a la pista d'un adolescent. Si bé és frustrant, ja voleu reparar i passar pàgina, esteu plantant una llavor vital.

'També els estàs ensenyant sobre els límits saludables', diu Muradian. 'Vols que aprenguin que, com a humans, de vegades necessitem espai i temps per pensar les coses abans de prendre una decisió. Aquest és el camí per crear relacions saludables'.

9. 'Anem a _______'.

La reparació no es tracta només de paraules.

'Repareu-vos amb el vostre fill adolescent passant temps amb ells fent alguna cosa que els agradaria', suggereix Lytle. Porta'ls a patinar, al cinema, a passejar, en bicicleta o a córrer pel parc. Els mostra que gaudeixes del temps amb ells i que t'inverteixes a fer les coses de manera diferent per a ells'.

10. 'Recordes aquell temps _________?'

Lytle diu que aquesta frase és un ancoratge, i això és clau.

'Una bona criança requereix un ancoratge rutinari a qui és el nen, a qui pertany, com pertany a un ric patrimoni i llinatge i d'on provenen', diu. 'Això els ajuda a orientar-los durant els períodes tumultuosos de la vida. Un nen que es coneix és un nen que no es perdrà en relacions poc saludables, almenys no àmpliament.

Nens amb un fort sentit d'un mateix arrelat en les relacions amb les seves famílies properes i extensas? '[Són] capaços d'evitar les modes socials nocives', diu Lytle. 'Les arrels fortes proporcionen resiliència'.

Consells generals per reparar amb adolescents

Si cap de les anteriors et sembla com tu, està bé. Coneixes millor la teva veu, idem per a la teva relació amb el teu adolescent. Els scripts poden ser útils, però són més com punts de partida. Podeu personalitzar-los per satisfer les vostres necessitats. Preferiries escriure les teves pròpies línies? Els experts van compartir alguns consells generals sobre la reparació amb els adolescents.

Reconèixer el mal fet

En lloc d'assenyalar amb els dits o justificar la pèrdua de la calma, utilitzar frases com 'ho sento' per reconèixer que desitjaries haver estat tranquil. Muradian diu: 'Ser vulnerable com a pare demostra al vostre fill que també cometeu errors i que el conflicte es pot resoldre'.

Escolta

Sabem que us donem consells sobre què heu de dir. Tanmateix, de vegades, la millor estratègia és no dir res. 'En general, vols escoltar més i parlar menys per reparar. Els adolescents es retiraran si la teva veu anul·la els seus pensaments i sentiments', diu Lytle.

Confia en el procés

Pot ser que tot no vagi bé després d'una disculpa o una conversa. Això pot ser descoratjador, però alguns adolescents poden necessitar temps, i altres situacions poden requerir un període de relaxació més llarg.

'Els pares han de confiar que fins i tot si el seu fill no es presenta en aquell moment, o fins i tot no ens mira, ens han escoltat i estan acceptant les nostres paraules', assegura Miller. 'La reparació no es tracta només d'aquest moment, sinó de continuar construint i mantenint connexions fortes amb els nostres fills'.

Comparteix Amb Els Teus Amics: