Em costa confiar en pares de nens estranyats

Scary Mommy and George Marks / Retrofile / Getty

No tinc ni idea del que he fet malament.

Així comença sempre. Després, sovint se segueixen les afirmacions que feien de tot per als seus fills. A mesura que intenten convèncer-me desesperadament que són la víctima, no puc evitar sentir que la persona que realment intenta convèncer és ella mateixa.

cremar calories amb la lactància materna

Com un nen allunyat , em costa mantenir aquestes converses. Aquests pares diuen moltes de les coses que diuen els meus pares. Estic segur que la meva mare i el meu pare són allà fora d’algun lloc, insistint que no tenen ni idea del que han fet malament.

Però la veritat és que molts d’aquests pares saben què van fer malament. En primer lloc, perquè hi eren. Saben molt bé el que han fet perquè ho han fet ells mateixos. I en segon lloc, els diem com a adults en un intent desesperat de fer-los veure l’error de la seva manera de salvar la relació.

Li vaig dir a la meva mare moltes vegades com em va afectar. Cada vegada, confiava ingènuament que m’escoltés i em digués perdó. Tot el que volia era que reconegués els anys d'abús psicològic i admetés que era culpa seva perquè pogués deixar de culpar-me. Però es va negar a assumir la responsabilitat. Així que un dia vaig tallar els llaços i ella va tenir l’atreviment d’actuar com si sortís del no-res.

Vaig suplicar moltes vegades al meu pare que em cregués sobre la meva mare. No ho va fer. Després del que em va semblar la centèsima vegada, vaig tallar llaços pel bé de la meva salut mental. Insisteix que no té ni idea de per què no parlo amb ell.

Els meus pares coneixen la veritat, però no volen afrontar-la. És més reconfortant explicar històries a altres persones on es pinten com a víctimes. I aquella gent ho deixa enrere i els sap greu.

Entenc que pares i fills cauen de vegades. I sé que no totes les situacions són com la meva. També he mantingut converses amb pares víctimes de nens maltractats. Però no puc evitar sentir-me escèptic davant els pares que es queixen de que els seus fills els retallin com si fossin brats ingrats, en lloc d’intentar entendre el dolor dels seus fills. Amb aquest tipus particular de pares, mai no hi ha cap evidència que assumeixi la responsabilitat de com poden haver contribuït a l’allunyament dels seus fills. I això em fa incòmode.

És molt difícil separar-se dels seus pares. Tot i que la meva mare era abusiva i el meu pare facilitador, això no va facilitar la marxa. Vaig trigar més de vint anys a acabar-los de tallar, perquè teníem un vincle traumàtic .

Tot i que han passat més de quatre anys des que vaig eliminar els meus pares de la meva vida, el vincle traumàtic es manté. Cada dia he de resistir l’afany de reconciliar-me amb ells. Per tant, quan els pares de nens allunyats insisteixen en els seus fills talla’m sense cap motiu així! d’una manera que deixa clar que s’asseguren que la gent creu que és la víctima en cas que els seus fills expliquin el seu costat de la història, em fa arrossegar la pell.

Els maltractadors són manipuladors. Manipulen les seves víctimes i manipulen les persones que els envolten. Veig aquestes converses no convidades com una manipulació. Per què ho heu plantejat del no-res? Per què intentes convèncer-me? Per què necessites que estigui d'acord? Per què no dediqueu aquesta energia a treballar sobre vosaltres mateixos i la vostra relació amb els vostres fills?

olis essencials per a la gota

Els nens no volen trencar la seva relació amb els seus pares, tant si aquest nen té vint-i-cinc com seixanta-cinc. L’experiment de la cara fixa pel doctor Edward Tronick el 1975 va demostrar que els nadons intentarien fixar un vincle amb el seu cuidador: (A) n nadó, després de tres minuts d’interacció amb una mare inexpressiva que no respon, sobra ràpidament i es fa prudent. Fa intents reiterats per aconseguir que la interacció es converteixi en el seu patró recíproc habitual. Quan aquests intents fracassen, el bebè es retira (i) orienta el rostre i el cos de la seva mare amb una expressió facial retirada i sense esperança, escriu Edward Tronick.

Quan la mare torna a estar atenta i expressiva, l’infant queda molt content. Aquest experiment es mostra la nostra necessitat de connexió amb els nostres pares comença molt aviat a la vida. Igual que els nens d’aquest experiment, de gran ja em sentiria molt content si els meus pares es disculpessin i demostressin que havien canviat.

Potser aquests nens abandonen els seus pares perquè són valents, no perquè siguin uns mocosos ingrats. Potser van donar als seus pares moltes possibilitats de reparar el seu vincle.

olis vius joves hemorroides

En qualsevol altra relació abusiva, admiraríem la víctima per haver marxat i convertir-se en supervivent. Tot i això, quan l’autor és pare, aquestes accions no tenen admiració; sovint, la gent sent simpatia pels pares que han perdut els seus fills.

La darrera vegada que vaig mantenir una d’aquestes converses amb un pare, vaig sondejar amb suavitat: Li heu preguntat a la vostra filla per què no us parla? Ells van respondre que no. Viouslybviament, vaig preguntar per què, i em van respondre a corre-cuita, No em dirà per què. Van pensar que estava al seu costat i els va sentir pena. Pobre, no saben per què els va tallar el seu fill. Però a causa de la seva resposta, vaig sentir que sabia per què, i ells també sabien per què.

No tinc ni idea del que he fet malament.

Fingir que no saps és el que has fet malament. Empènyer els vostres fills a trencar un vincle molt fort és el que heu fet malament. No aprenent d’això i assumint la responsabilitat del que heu fet malament. I el més dolent és que no heu après res. Segueu posant el vostre ego en primer lloc difonent la vostra versió dels esdeveniments en lloc d’escoltar el dolor dels vostres fills. Això és el que has fet malament.

Comparteix Amb Els Teus Amics: