Vaig deixar el meu matrimoni perquè no estava segur emocionalment

Sexe I Relacions
s

Xavier Sotomayor / StockSnap

Quan va acabar el meu primer matrimoni, amics i familiars van quedar sorpresos. La majoria de la gent va esbufegar i va dir que era trist i terrible que ens dividíssim. No preocupar-me per la felicitat dels meus fills i la separació real d’una família i els anys de co-dependència econòmica no era pas pel parc, però no em sentia trist que ja no anés a casar-me amb aquesta persona en concret. L’escissió no va ser terrible; per a mi, i crec que per a ella també va ser un alleujament. I, tot i que sabia que deixar-la no era cap garantia de trobar la persona adequada, també sabia que estar sol era millor que estar sol amb algú .

Però vaig entendre les respostes de la gent. No hi havia hagut signes que estiguéssim descontents. No hi ha marques d'abús ni toxicitat. No hi ha indicis visibles ni sospitosos que el nostre matrimoni fallava o calia acabar . Això no es deu al fet que jo o el meu ex amaguéssim deliberadament aquestes coses; és perquè allò que la majoria consideraria indicis evidents problemes o els motius del divorci no hi eren. Junts teníem seguretat financera. Tots estàvem físicament segurs. Però em sentia insegur d’altres maneres. Moltes persones que han estat divorciades saben que tantes raons per les quals un matrimoni no funciona són tranquil·les i invisibles, però que segueixen sent doloroses.



El que els nostres amics i familiars no van poder veure i, per ser sincer, vaig trigar una mica a veure-ho, és que no estava emocionalment segur. La meva ex no era la meva xarxa de seguretat. No era el meu lloc suau i entenedor per caure quan em feia mal, tenia por, processava traumes passats o estava preocupada per les decisions que calia prendre. No m’estaven abusant emocionalment, però era com si els meus sentiments no existissin o no se’m deixés ocupar espai. Vaig ser el fort solidari que mai no es va molestar. Sempre proporcionaria empatia quan la necessitava, però no en rebia cap quan anava a buscar-li suport. Em sentia descuidada i sola.

Sé que totes les relacions són feina. M’han dit fins a les molèsties que passen temporades, que les parelles s’enamoren i s’estimen. I com que ens convençem de nosaltres mateixos que podem formar algú per respondre de determinades maneres que obtinguin els resultats que desitgem en un matrimoni, vaig creure que només calia trobar les eines didàctiques adequades. Jo també continuava treballant en mi mateix i esperava que millorés el meu matrimoni. Vaig amagar la meva infelicitat i vaig pensar que estava sent ingrat per voler més. Jo va ser el motiu pel qual no em sentia recolzat. Jo havia de millorar. Jo Vaig haver de fer la feina per arribar a un lloc on em pogués sentir vulnerable. La manca d’intimitat era el meu culpa.

se suposa que heu de rentar els tampons usats

Ho he intentat. M’he esforçat molt. Vaig falsificar-ho i vaig mentir i em vaig obrir un cop a través del que semblava des de fora un matrimoni perfecte. No em pensava que tingués cap motiu per marxar perquè sé que ningú és perfecte i cap relació tampoc.

Però, ens hem de quedar en alguna cosa o fer alguna cosa només perquè no és horrible?

La meva ex sempre havia confiat en mi per donar-li suport i elevar-la, i ho vaig fer. Però no va poder fer el mateix a canvi. Quan vaig acudir a ella amb els meus sentiments i pensaments íntims més vulnerables, o bé no tenien sentit per a ella o la feien por. Jo era el que feia mal, però vaig acabar fent-la sentir millor. Després de massa anys d'això i després d'anys d'intents, vaig deixar d'esperar empatia i suport emocional. Vaig deixar d’obrir-me i vaig posar parets. La meva ex em va animar a treballar-ho amb el meu terapeuta o a explicar-li millor el que necessitava.

Vam provar la teràpia de parella. La teràpia junts ens va demostrar que era indiferent amb nosaltres, amb la nostra relació i amb mi, però que era reticent a fer qualsevol cosa per canviar. Vam parlar de les seves necessitats i de les meves necessitats i, davant de les meves necessitats, es va congelar.

Només vull tornar a la manera com eren les coses d’abans, deia ella, i m’atreviria perquè m’havia allunyat de la persona que era abans i no tenia ganes de tornar-hi. Tots dos sabíem que s’havia acabat. Estava disposat a seguir endavant, però ja no estava dins del nostre matrimoni.

El que necessitava era algú que pogués donar empatia lliurement i per igual sense judici. Volia algú que, en els meus moments més crus, no necessités un llibre de joc per tenir cura de mi. Necessitava algú diferent.

I la vaig trobar.

com tornar a confiar en un marit trampós

Sabia que era ella quan, després de 15 anys sense sentir-me còmoda per plorar davant de la meva ex i després de molts anys lluitant per plorar, les llàgrimes van caure pel meu rostre durant una de les nostres converses. Havia revelat una peça tranquil·la però important de mi. Havia baixat la guàrdia i les seves reaccions i paraules em van trencar de la millor manera possible i vaig plorar. Vaig desconcertar. Em va eixugar les llàgrimes i va recollir les meves peces. Finalment, vaig entendre allò innominable que m’havia mancat. Només volia ser vist i escoltat.

Ha estat inquietant permetre que algú em veiés realment, però també ha estat l’experiència més increïble. El meu promès no només em llegeix, sinó que anticipa els meus sentiments d’una manera que em permet deixar-los ser. Aquest és un regal que no he conegut mai. El trauma infantil va crear la necessitat d’amagar les emocions. En les relacions anteriors, les meves emocions mai no havien estat honrades ni enteses. Estic desaprenent l’instint d’emmascarar sentiments desordenats o menys alegres. Si intento ocultar les emocions o apallissar-me per sentir-les, el meu promès em diu totes les raons per les quals són vàlides.

què esperar el primer dia d’institut

Sabia que el meu matrimoni no funcionava i que el necessitava per acabar, però no em vaig adonar de quant em trobava a faltar i de quant havia estat fent mal fins que vaig trobar seguretat emocional al meu promès.

No podem connectar-nos als nivells més íntims amb una altra persona sense vulnerabilitat. I si no podem ser els nostres éssers més autèntics en una relació, quin sentit té? Tenir algú que em vegi em permet veure’m, i això és bastant increïble.

Des que em vaig separar de la meva ex, he après que mai no vaig ser tan trencat com tots dos m’havien fet ser. Donava seguretat emocional però no la tenia. No pensava que mereixia més. Però ho faig. Em va costar temps veure-ho perquè pensava que suposadament havia de posar les necessitats de tots els altres abans que les meves. Vaig creure que un divorci perjudicaria els meus fills, però el divorci els ha donat un pare millor i més feliç. He afegit amor a les seves vides, no l'he tret.

I finalment tinc un lloc suau i segur per aterrar. Sentir-me segur emocionalment significa que em faig més fort emocionalment. El meu promès m’escolta, valida els sentiments i no em fa sentir com una càrrega. M’estima de la manera correcta. I en aquest amor hi ha tants aspectes intangibles que no puc descriure, però aquesta és la bellesa i la importància de les xarxes de seguretat; només la seva presència és suficient per protegir-vos.