Els meus fills sempre estaran angoixats; sóc pare en conseqüència

Scary Mommy i seksan Mongkhonkhamsao/Getty

Els meus fills estan dol. Fa gairebé quatre anys que estan de dol. Si compteu el dol anticipat, és més a prop de sis. Això vol dir que fa quatre anys que he estat criant fills afligits, sense comptar aquells anys en què el dol no tenia nom ni cara.

En els primers dies del seu dolor, els dies just després de la mort del seu pare, el meu marit, el seu dolor era visceral. Era visible, amb llàgrimes i rabietes i mals de panxa a mitja nit.

La meva criança es va adaptar a aquell dolor visceral i visible. Totes les eleccions, des de si hauríem d'anar al menjador a esmorzar fins a si un amic podia dormir, es va fer amb el coneixement que el dolor era cru i just sota la superfície. Quan el meu fill va actuar, en lloc d'enfadar-se, el vaig abraçar fins que les seves grans emocions es van calmar. Vaig travessar les portes tancades de la meva filla amb una veu tranquil·la. Vaig permetre postres addicionals i no sempre vaig insistir que la sala de jocs s'endrecés. Sabia des de la distància que semblava com si els estigués deixant fer el que volguessin sense conseqüències. Però això va ser una elecció. No podia disciplinar una rabieta o una porta tancada de la manera que ho havia fet abans, perquè la causa subjacent de la rabieta i la porta tancada havia canviat. El seu dolor dictava com vaig ser pare.

Amb el temps, el seu dolor s'ha tornat menys visceral, menys visible. Estan contents, més que no. Poden parlar del seu pare i les seves veus no tremolen de llàgrimes. Però, el seu dolor hi és, sorgint amb una agudesa impressionant quan menys s'espera. La primera tasca d'escriptura gratuïta de la meva filla per a classe d'anglès és un exemple. Va escriure sobre el càncer. Més concretament, sobre el càncer de cervell del seu pare. En el seu assaig, va descriure moments que estava segur que havia oblidat, moments en què la seva ira es va fer càrrec (a causa de la medicació que estava prenent) i moments en què la seva frustració va augmentar (perquè les paraules que tenia en la seva ment no eren les paraules que era). dient.) El vaig llegir i em va trencar el cor sabent que el dolor i aquells moments encara ocupen espai a la seva ment, al seu cor. I sempre ho faran.

laflor / Getty

A mesura que el seu dolor ha canviat, també ho ha fet la meva criança. S'han acabat els dies de postres extra a totes les hores. Han de netejar-se i participar en la llar. Les rabietes i les males decisions es parlen i es disciplina o no, depenent de l'incident implicat. Tot és una criança molt senzilla, semblant a la criança abans del dol. Excepte que no és així, en absolut. Perquè el dolor encara hi és. Més profund sota la superfície, però allà. S'enfila en determinats moments i afecta la seva manera d'actuar o no. Com a resultat, cada decisió parental que prenc està influenciada per aquesta capa de dol que sé que existeix.

Vol dir que de vegades dic no a situacions plenes de desencadenants de dol, perquè la meva feina és protegir-les. Vol dir que de vegades dic que sí, i després (intentar) ensenyar-los a navegar per tots els desencadenants del dol, perquè necessiten aprendre que sovint són inevitables. Significa que examino cada comportament a través d'una lent de color de dolor. De vegades, una rabieta és una rabieta, un canvi d'humor és un canvi d'humor, però sempre em pregunto si el dol està provocant part de l'emoció. El meu fill acabava de sortir d'una situació en què estava envoltat dels seus amics i dels seus pares? La meva filla va haver d'escoltar un resum en profunditat del ball de pares que van fer els pares dels seus amics?

La criança de fills en dol significa que el seu dol influeix en totes les decisions que prenc, fins i tot les menors. El seu dolor sempre està al fons de la meva ment.

Per a algunes persones, pot semblar que encara estic cobrint els meus fills, excusant les seves males decisions de comportament (quan els prenen). No sóc. Tenen límits. Fan plans amb els amics. Són nens, amb una capa de dolor al nucli. Ells sempre estaran de dol, la qual cosa vol dir que sempre estaré criant fills afligits, i la meva criança sempre ho reflectirà. No sóc el mateix pare que era en els primers dies de dol, però ja no sóc el mateix pare que era abans que el dol entrés a les nostres vides.

La realitat és que algunes pèrdues et canvien: la teva manera de viure, menjar, dormir i veure el món. El dolor d'aquestes pèrdues no té punt final. Es transforma amb el temps. La vida es fa més gran al voltant d'aquest dolor. Però aquest dolor està allà, canviant la manera de viure, menjar, dormir, veure el món. El dol i la pèrdua han canviat la infància dels meus fills de manera permanent. Mai seran els nens que podrien haver estat abans. Com a resultat, ha canviat la manera de ser pare. Mai seré el pare que podria haver estat una vegada.

És esgotador, sens dubte, ser pares d'aquesta manera. Hi ha moltes segones suposicions implicades. Molta incertesa. Però també hi ha alguna cosa especial en la criança d'aquesta manera. Vol dir que la majoria de les vegades, sóc pare intencionadament. Significa que treballo dur per estar en sintonia amb les emocions dels meus fills. (No ho puc ser sempre, però sempre ho intento.) Significa que els meus fills (esperem) sempre se senten escoltats i protegits i estan creixent en una llar que fomenta l'empatia. Fins i tot els meus pares abans del dol haurien esperat això.

Comparteix Amb Els Teus Amics: