El meu pare estrany va morir i no em dol

Scary Mommy i Andrew_Rybalko / Getty

Aquí va. Les coses estan a punt de ser realment honestes, personals i intenses. Començaré dient que el meu el pare va morir recentment. I tot i que no està aquí per parlar (no com ho faria de totes maneres), aquesta història és meva. No escric sobre això per fer mal als sentiments de ningú. Estic escrivint sobre això perquè els pares moren i quan ho fan és molt difícil. Però què passa? pares allunyats ? Com se suposa que hem de lamentar-los?

Quan els meus pares es van casar, la meva mare ja tenia dos fills (les meves germanes) i el meu pare en tenien un (el meu germà). Em van tenir una mica més tard a la seva vida. I en aquella època, a mitjans dels anys 70, probablement es va considerar fins i tot més tard que ara. Com que els altres nens eren més grans (el més proper a mi tenia dotze anys quan vaig venir), era una mena de fill únic, suposo que es podria dir. A mesura que creixia, passava molt de temps a casa de les meves germanes amb les seves famílies. No perquè mai hi hagués res de dolent a casa meva, sinó perquè tenien fills petits i jo només els adorava i estava al seu voltant. Ni tan sols recordo que els meus pares no s’entenguessin. Només sé que un dia es van divorciar.

El divorci es va produir quan tenia nou anys més o menys. Em vaig quedar amb la meva mare (que és la millor mare de la història) i el meu pare es va traslladar a una ciutat a una hora de distància. El seu costat de la família hi vivia i va traslladar el seu negoci de reparació de vehicles a aquesta zona. Els meus avis paterns (l’àvia i el pare) vivien al mateix camí de terra i, a mi, els encantava molt. En realitat, tinc els millors records de tota la meva família d’aquella ciutat. Del diumenge de Pasqua, córrer amunt i avall pel camí de terra fins a la botiga, perdre’s per senders boscosos i fingir el dipòsit de propà al pati del davant era un cavall de pom als nostres espectacles de gimnàstica. Poder veure la meva tieta gran Addie, veure la seva cobrellida i escoltar la meva àvia sonar aquella campana del sopar al pati del davant.

noms grecs de nenes

Se suposava que havia de passar tots els dos caps de setmana a casa del meu pare, però en algun lloc del camí les coses van anar malament. Quan hi anés, voldria quedar-me al carrer amb la meva àvia i el meu pare. O em quedaria amb la meva tia preferida i les seves tres noies (que tenia una edat pròxima a mi), que vivien una parella i surten al sud. Tot i que el meu pare treballava molt, recordo haver après a disparar una pistola BB i balancejar-me sobre una corda pel barranc, però sobretot recordo que bevia massa. I donar cervesa al gos al seu bol més que aigua. L’ompliria fins a la vora i el pobre gos cauria. El meu pare era un noi agradable? Suposo que ho era. Simplement semblava més en el que volia fer que no em fixés.

Anthony Tran / Unsplash

Per això, les visites es van saltar del tot. O aniria, però passaria tot el temps a casa de la meva tieta i el meu oncle amb els meus cosins.

Un cap de setmana, em va recollir a casa de la meva germana. Tenia la meva maleta petita blava (una mà del meu germà). Vaig sortir, vaig pujar al cotxe ... i no em van parlar en absolut.

Vaig plorar. Ni un crit fort, sinó només un plor tranquil. Com ho passaria un cap de setmana més? Estàvem a la meitat d’un trajecte d’una hora quan va donar la volta al cotxe i va tornar fins a casa de la meva germana. Va dir aproximadament: 'Sortiu i vingueu.' Quan la meva germana va obrir la porta va dir: No la vull. Plora.

Encara puc veure la meva germana demanant-me que entri i tanca la porta. Ella el va deixar tenir allà mateix al seu porxo.

Suposo que va ser llavors quan vaig decidir que realment no era gens especial per a ell. Només va baixar des d'allà.

L’institut anava i venia. Va arribar amb cotxe fins a la meva graduació en secundària.

El Tony i jo ens vam casar i em vaig preguntar si em portaria pel passadís. Ho va fer, però no va ser una gran cosa. S'havia tornat a casar poc temps enrere i ella té fills, així que ara tinc néts, de manera que va passar molt de temps parlant d'ells.

Després hi va haver la meva graduació universitària. Vaig ser la primera persona de la meva família a graduar-me en la universitat. El meu pare es va negar a assistir perquè, segons va dir, no es volia perdre quan conduïa.

Així que no va venir. O envieu una targeta. O qualsevol cosa. Al cap i a la fi, ara tenia una nova família, suposo.

Amb tot això, la meva mare mai no va dir una mala paraula sobre ell. Em va deixar ordenar els meus sentiments tot sol. Encara el trucaria el dia del seu aniversari, tot i que les seves trucades i targetes per a mi havien parat anys abans.

Van passar els anys i no es va posar en contacte amb mi. Els meus fills van néixer i no va haver-hi cap manera de dir-me amb mi. De tant en tant sentia una onada de culpa i el trucava o el convidava als aniversaris de les meves noies. Normalment no venia; de fet, només va arribar a dos, però quan ho va fer, es va tensar. Passaria el temps parlant dels fills de la seva dona i dels seus altres néts. Una vegada em va dir (davant la meva mare i les meves germanes) que volia que portés les meves noies a veure’l perquè a casa seva tenia una corda i un llac per tirar-les. Caroline (ara té 11 anys) tenia un any en el moment.

I aquesta és l’última vegada que el vaig veure. O li va parlar. Perquè aquest no és el tipus d’entorn que vull als meus fills.

Malgrat això, em despertava cada dia i em preguntava, en el fons de la meva ment, si aquest seria el dia en què trucaria per preguntar sobre els seus néts. Si aquest fos el dia que va canviar el seu cor cap a ells. Mai ho va fer.

MAI. FER.

Per tant, quan el meu cosí dolç (a casa de qui vaig passar tant de temps) em va trucar unes setmanes enrere per dir-me que havia mort mentre dormia ... ni tan sols em vaig quedar atordit. No us sembla terrible dir del vostre propi pare o mare? Però no vaig plorar. No vaig sentir res. Ja havia viscut el procés de dol amb ell. Molt abans que deixés de trucar-lo, estava acabat amb mi. Probablement ni tan sols sabia tots els noms de les meves noies. Segur que no sabia com eren.

En aquest moment de la meva vida, tinc emocions estranyes. Per una banda, una relació que es va tancar. I ara un pare que encara no és aquí, però ja no m’he de preguntar si avui serà el dia en què decideixi empassar-se l’orgull i vulgui veure els seus néts. Perquè fa anys que va decidir que no volia fer això.

No li importava saber que l’Emily s’ensenyava a tocar la guitarra, que ella estima els cavalls i pot cantar com un boig. No era a prop per saber que Allison és un nen tan divertit i que adora el futbol i la banda de música. Tampoc li va importar saber que Caroline és histèrica amb un cor tan amable. Potser ni tan sols era conscient que teníem una quarta noia. I no vull dir que esperava que vingués a partits o sopars de futbol. Tanmateix, esperava que almenys trucés. Potser la gent diu: però els homes de vegades no pensen, en general . I per això dic, llavors la seva dona hauria d'haver parlat: Ei, hauríeu de trucar als vostres néts o filla.

Així que sí, el culpo. Però també la culpo.

Quan un pare mor, és devastador, oi? Una pèrdua absolutament desgarradora. Però pel meu pare, vaig plorar la seva mort fa anys, quan va escollir continuar amb la seva vida i vaig optar per quedar-me amb els que m’estimen millor. La mort d’un pare o una mare estranys significa que et veus obligat a lamentar la seva mort dues vegades. Un cop quan es tallen llaços (o es decideix seguir endavant perquè ja no queda res per donar), i de nou quan es moren. Però per a mi no em dol perquè ja no és aquí. Estic de dol perquè ell cosa no estar aquí fa temps pels seus néts.

Sabeu què va tenir més picada? Llegint l’obituari per veure que els meus propis fills no figuren entre els membres de la família supervivents. Però, els néts de la seva dona ho són.

És com si el meu no hagués existit. I això és bastant molest perquè segur que va perdre alguns nens realment fantàstics.

yumi o cullereta petita

Però, de nou, almenys no m’haig de despertar pensant si avui seria el dia. Perquè segur que no ho és.

Comparteix Amb Els Teus Amics: