celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

La lluita dels meus fills m’estava convertint en bons. Així que ho vaig intentar i va funcionar.

Relacions
nens lluitant

monkeybusinessimages / Getty



Sempre vaig saber que volia tres fills. Quan era germana menor d’un germà gran, anhelava un altre germà. M’imaginava jugar a casa amb la meva germana petita quan el meu germà s’avorria i llegia llibres i feia espectacles amb el meu germà quan la meva germana queixava i plorava. Mai no voldria un company de joc, vaig pensar. Però tota la mendicitat del món no va ser suficient per convèncer els meus pares d’anar-hi.

I ara, amb tres fills meus, m’agrada tant veure’ls jugar junts i gaudir de la companyia de l’altre. I després hi ha la resta de moments. Aquells en què hi hagi crits, cops, picades, atacs, puntades de peu, pessigades, insults, xafarderies, ratllades. Aquests moments són difícils per a tots, però potser sobretot per a mi. Quan el meu els nens es barallen , el meu nivell d’ansietat arriba immediatament al màxim.





Normalment, les baralles tenen a veure amb compartir. Compartir una joguina, un amic, un cosí, un menjar. I volen aquestes coses, però per sota de la superfície no és realment el que estan lluitant. Estan competint per l’amor i l’atenció dels pares. Ells volen saber: m'estimes més? Creus que sóc el més especial de tots els teus fills? Sóc únic i especial?

Com ho sé? Perquè quan sóc al voltant, les baralles es fan més intenses, s’escalen a la lluita física més ràpidament i duren més que quan estic a l’altra habitació.

millor sistema d'etiquetes làser per a la llar

Mentrestant, el meu guió intern sol ser una cosa així: defenso els més joves? Els castigo a tots? Voleu donar-los un temps lliure? Agafeu la joguina? Els demanen disculpes els uns als altres? Digueu-los que juguin en diferents àrees?

I estic en conflicte pel que fa a la intervenció. Com a terapeuta tinc un altre diàleg intern, igualment esquinçat, sobre les seves motivacions, desitjos i necessitats més profundes i sobre com puc sufocar la seva ansietat.

L’any passat em vaig sentir aclaparat per la quantitat de combats que passaven a casa meva, no només entre els nois, sinó també amb la meva nena de 3 anys. Vaig anar a una sessió sobre criança amb Tovah Klein, la directora del Barnard College Center for Toddler Development i l’autora de How Toddlers Thrive, i em va suggerir alguna cosa que també havia estat llegint en la meva pròpia investigació en aquell moment: que els nens lluita. I si no voleu mirar-los, envieu-los a la seva habitació perquè ho facin.

Klein va dir que, quan intervenim, acabem enfrontant els germans els uns amb els altres afegint una dinàmica de triangle. Però quan ens extraiem, permetem als nens unir-se, idealment fins i tot contra nosaltres. Li vaig preguntar sobre la meva filla de tres anys: no es farà mal?



És dura? Va preguntar Tovah.

Definitivament, va dir.

Aleshores es pot valer per si mateixa.

Em va sentir confós per aquest consell, però vaig anar a casa a provar-lo. Les primeres baralles van ser esgotadores per a mi. Em vaig adonar de quant havia estat intervenint, demanant-los que es disculpessin els uns amb els altres, els donés temps morts, confiscés una joguina, fes servir temporitzadors, etc. També em vaig adonar de la quantitat d’energia que havia estat exercint, acabant sovint esgotada i molesta. Mentrestant, els nens participarien en un altre joc en qüestió de minuts, oblidant tot l'episodi.

quines preguntes fer a un noi

Però finalment vaig aconseguir canviar d’actitud. Quan els veia lluitar, diria que pots lluitar, però no ho facis davant meu.

Durant un temps van quedar bastant impactats. Què vols dir que podem lluitar? Finalment, tornarien dient: 'No volem lluitar!' De vegades anaven a la seva habitació i continuaven lluitant. En aquells moments, simplement vaig haver d’esperar i esperar que no es matessin. I amb tota seguretat, normalment en qüestió de minuts, van sortir il·lesos.

Sense que jo fos un jugador crucial, les seves baralles es van tornar una mica menys interessants per a ells.

En aquesta època, vaig començar a escriure cançons sobre germans i la seva experiència. Abans de tenir-ne un tercer, les meves cançons se centraven en la relació entre pares i bebès, però ara em trobava investigant les complexitats del vincle entre germans. De sobte, les dinàmiques entre germans semblaven tan fonamentals per configurar qui som i com ens relacionem més tard amb altres persones del món com la relació entre pares i fills. Per exemple: com gestionem la competència amb els companys? Com ens relacionem i donem suport als amics? Com gestionem el rebuig? Tots es practiquen amb els nostres germans.

La pregunta que em va semblar més intrigant era: Què poden fer els pares per afavorir una relació sana i amorosa entre els nostres fills?

Les meves troballes a casa meva em van sorprendre. La resposta va ser a marxa enrere. Però això no és tan senzill com sembla. Fer marxa enrere significa extreure’ns no només físicament, sinó emocionalment. Però si la seva aguda antena emocional sent que som veritablement neutrals, perden interès i també fan marxa enrere.

bonics noms únics per trucar al vostre xicot

També vaig començar a entrevistar germans grans per respondre a algunes de les meves preguntes. La meva segona constatació va ser: assegureu-vos que cada noi se senti especial. Volen saber que els estimen d’una manera única per a ells. Si ho senten plenament, hi haurà menys necessitat de competir per estar convençuts.

Els combats s’han aturat a casa nostra? Dimonis no. Però ara no en formo part i això significa que les baralles són molt més sobre la cosa mateixa. I lluitar per un sabre de llum és molt menys interessant que lluitar per amor.