Odio el càmping (i no m'importa el que dius, encara és una merda)

Quan era petit, m'encantava llegir sobre Laura Ingalls Wilder i les seves aventures a les praderies de Minnesota. Vaig devorar els llibres i em vaig encantar veure la sèrie de televisió que representava una noia simpàtica i amb trenes saltant per la vida a la vora del Plum Creek. Volia ser la noia que anava a pescar després de l'escola, i envejava el seu mitjà de transport amb cotxe cobert.

Però aquí està la cosa: veure una sèrie de televisió sobre una noia pionera és una cosa. De fet, vivint com un en l'actualitat, amb què aire condicionat i la fontaneria interior és una cosa real ara, és ridícul.

L'acampada és horrible.

noms que signifiquen mortal

I acampar amb nens és encara pitjor.

Francament, no estic segur de per què algú optaria per empaquetar les seves possessions, conduir al bosc, desempaquetar-ho tot i viure com un grup de neandertals durant tres dies. I no sé vosaltres, però no estic bé que un tros prim de niló sigui l'únic que hi ha entre jo, els meus fills i un ós grizzly de cul gegant.

Jo odio acampar.

Però a la meva família li encanta, i aquí rau el problema.

El meu marit i els meus fills parlen de com és increïble despertar-se i veure la sortida del sol al costat d'un llac. Parlen de 'desconnectar' i d'estar tan a prop de la natura que et sents com la Blancaneus. I continuen sobre el bon gust dels gossos calents quan es rosteixen en un foc que va trigar quatre hores a construir-se perquè ningú de la nostra família tenia els mitjans per empaquetar llumins.

Crec que la raó per la qual a la meva família li encanta acampar és perquè faig tota la feina i els preparatius per assegurar-me que no hem de menjar baies de goji i escorça d'arbre quan vivim amb l'ós Yogi i Boo-Boo al bosc. No tenen ni idea de quanta planificació depèn d'empaquetar una llar portàtil i arrossegar-la al mig del no-res. No tenen ni idea de quants malvaviscos s'han de comprar, i possiblement no poden saber quantes tovalloletes per a nadons són necessàries per evitar que tothom es podrigui l'entrecuix.

L'acampada és esgotadora.

I hi ha molt plegat. I desplegant. I torna a plegar. Quan arribeu al vostre càmping, desplegueu la tenda i dediqueu aproximadament 72 minuts a esbrinar on dimonis van realment els pals. I després de tres dies de dormir amb la vostra família, ara pudent, haureu de passar 72 minuts més deconstruint el dolç desert de la vostra llar i plegar la tenda. I, per descomptat, quan arribes a casa, has de ventilar aquest puto perquè ara fa olor de suor de pioners i d'infern carbonitzat. Així que dediques 72 minuts més a configurar-lo. I després baixar-lo. En total, tractar amb la maleïda tenda són 288 minuts que no tornaré mai més.

L'acampada és estressant.

Quan la meva família insisteix que fem una estada al bosc, el meu estrès més gran és la situació del bany. A risc de patir una TMI, sóc el que es coneix com un 'pobre domèstic' i la gent, escolteu-me: les latrines no són el lloc on em sento més còmode deixant caure un dos. Com si el restrenyiment d'acampada no fos prou dolent, acabo despertant-me a les 2 de la matinada i jugant al 'Quan de greu necessito fer pipi?' joc. M'he de preguntar, en una escala d'1: 'Vaig a mullar-me sac de dormir Com és de necessari per a mi trobar les meves ulleres i la llanterna, anar penes als banys en plena nit i posar-me a la gatzoneta sobre alguna cosa que fa olor de culo d'un búfal d'aigua. No necessito aquest tipus d'estrès a la meva vida, et dic.

RELACIONATS: Necessites treure pipí d'un matalàs? Sort d'orina!

Acampar és molest AF.

Tinc una teoria que els fabricants de matalassos d'aire fan intencionadament petits forats d'aire a cada matalàs que fabriquen. Sens dubte, les fàbriques de matalassos d'aire estan plenes d'empleats armats amb agulles que riuen durant tot el dia sobre els estúpids idiotes que arrosseguen els seus productes al bosc. Encara he de comprar un matalàs d'aire que no tingui un forat i encara no he conegut algú que n'hagi comprat un que no tingui fuites. I no em digueu aquesta merda de campistes reals que dormen a terra sota les estrelles. Si em quedaré atrapat en un dormitori de niló, no dormiré amb una roca gegant als omòplats durant tota la nit.

millors bolquers de pressupost

Baixa el barret als que puguin anar d'acampada i gaudir-ne realment. Simplement no sóc aquesta persona, i no demano disculpes per no agradar el cabell que fa olor de foguera durant una setmana i no voler menjar menjar preparat amb graelles diminutes i estris que caben a la meva butxaca. I tret que es tracti d'un autobús dièsel d'estil rock star aparcat al costat d'un Starbucks i amb una connexió Wi-Fi adequada, Pots estar segur que no seré jo assegut al proper càmping tocant la meva guitarra i cantant Kumbaya.

Ets sol, família. Perquè l'acampada és una merda.

Comparteix Amb Els Teus Amics: