Superació de la violència domèstica: el meu monstre

És un puto cony gros.

Ho va dir amb una burla i una llampada als ulls. Era el seu insult favorit. Em va cridar greix perquè sabia que era la meva major inseguretat. Va enunciar cony després de la meva confessió de quant odiava la paraula. Es va delectar amb aquesta petita victòria quan la veia reduir-me a res, com sempre ho feia. Els seus ulls marrons reien rere les llargues pestanyes negres. Els seus llavis s’arrissaven i la pell de coure semblava elèctrica. Això no va suposar un nou cop per a la meva torre de valor personal. S'havia assegurat que coneixia el meu valor dos anys abans quan em va professar el seu amor i, després d'uns dies feliços, em va trucar per recuperar-lo. Simplement, havia canviat d’opinió i ho va fer ràpid, aquesta trucada telefònica en un dia laboral normal.

noms per a la llum

Aquest home d’una família que venerava els homes. L’avi que va enganyar la seva esposa moribunda, el pare que va dormir amb els seus estudiants i el germà que mai no viuria. Quan la seva germana es va suïcidar, li vaig perdonar tot. Vaig excusar tot el turment i tot el dolor, i ho vaig fer durant anys després.

Aquest home només podria ser aquest home per les seves dificultats i la seva educació. Ara m’odio per excusar-ho.

L’argument va ser segurament culpa meva. Tots dos havíem estat bevent i vaig tenir el coratge de parlar de la nostra relació. Ho va veure com una manipulació i la conversa es va convertir ràpidament en una lluita plena. Aquests no eren els partits amb crits educats que odieu veure, eren lletjos, personals i cruels. Va llançar insults denigrants, maliciosos i brutals. Al principi, això només passaria a les fosques, per sobre d’ampolles buides i discusions desviades, però més tard, freqüentaven la llum del dia.

Observacions escrupoloses i comentaris sarcàstics em van llançar. Només els parpellejaria i fingiria no entendre’ls. Era com si el meu reconeixement els donés sentit i els fes reals. Aquesta seria la meva caiguda. Un cop el mecanisme de defensa de les falses reaccions es va fer càrrec, va pensar que era estúpid i li va encantar dir-ho. No va trigar a creure-ho. Vaig creure cada paraula després de tants anys sentint-les. Vaig sorgir com una nova noia. Estúpid, gros, jo. Crec que volia que em pegés aquella nit. Un bonic ull negre i morat i gros per mostrar a la meva mare, la meva família, els meus amics i els seus. Aquest xarlatà, aquest gat de Cheshire que la meva família estimava i adorava al meu amic.

Era el seu heroi. Més gran que els meus amics, era divertit, intel·ligent i preciós. El seu profund accent de Texas va fer que les noies es desaprofitessin i estava disposat a posar-se entre els genolls per estabilitzar-les. Era prou intel·ligent com per no fotre les meves xicotes, sabent que la seva disfressa vacil·laria i la meva paraula es va esvair amb la seva personalitat. Ningú no va entendre que era un monstre. Ell era el meu monstre.

La lluita va acabar com solia passar. Jo plorant i suplicant-li que dormi amb mi. El sexe sempre va ser la resposta a les nostres baralles i vaig pensar estúpidament que si només em faria l'amor, tot quedaria oblidat. Al principi això era cert, però més tard va decidir que em feia una puta. La meva desesperació per l’únic afecte que em demostrava era una cosa que faria un gos. Li vaig deixar pensar i dir-ho al nostre llit. Vaig deixar que em portés el meu interior mentre venia.

Ploraria. Em tancaria al bany i plorava en silenci si ell hi fos. Si estigués sol, cridaria al sostre, deixant que l’aire m’omplís els pulmons i, després, empenyés el dolor amb força, fins que em feia mal la gola i em cremava el pit. Aquesta va ser la meva degradació privada. Era el moment en què deixava que em rentés tot. Va ser el moment en què vaig deixar caure el meu personatge tan practicat de la noia amb el noi fantàstic, guapo i divertit. Em van humiliar. Em vaig quedar mortificat.

Em vaig formar per no ser feliç. Fins i tot en els moments en què la majoria de les noies celebraven, no ho vaig fer. Em va demanar que em mudés amb ell i vaig acceptar. Vaig tenir qualsevol plaer a ratlla esperant que el recuperés. Més tard vaig saber que va dir a la gent que vivia sol per poder fotre els seus companys de feina. Vaig haver d’amagar-me al nostre apartament, sense saber mai per què no hi havia presentacions.

Vaig aprendre. Em va demanar que em casés amb ell i vaig rebutjar. No va ser una oferta seriosa i crec que es va sentir alleujat. Havia estat atrapat per una indiscreció i estava desesperat per reconciliar-se. El meu empresonament va ser la seva ironia personal.

Em va escriure cançons. Els jugava per a mi quan les coses li eren difícils o quan necessitava que el perdonés. Els va jugar a altres noies perquè els fessin mal quan es van adonar que eren sobre mi. Els seus cabells vermells i els seus ulls blaus ressonaven a les seves orelles i em feien feliç quan em va explicar com havia pensat en mi quan era dins d’ells. M’estiraria d’esquena i el deixaria agafar, rient de mesquinesa de les ximples noies que pensaven que el tenien. A hores d’ara ja no era una flor fràgil, era el que ell em va modelar.

Vaig augmentar l’avantatge, oferint-li trios i regals massa cars per a la meva cartera. Vaig robar els diners si calia, però ho vaig fer per ell. Mai afirmaré ser innocent. El meu monstre em va entrenar bé. Al final vaig ser manipulador i desesperat. Vaig fer tot el que em semblava necessari.

Em va ensenyar a humiliar-me i a no importar-me. Vaig començar a fer actes audaços per cridar la seva atenció. Agafaria baralles i les empenyia. Pretendria dormir amb altres homes. Qualsevol cosa que el faci veure'm. Tot el que doni forma a la meva pròpia existència. Qualsevol cosa per aconseguir que m’estimi.

Em va recordar que no era perfecte. Li havia mentit més d’una vegada. Havia començat la nostra relació de cinc anys amb una falsedat que li deia que era més gran que jo. L’havia seguit a casa, sense haver-me permès anar mai. Jo era el seu àngel polsós, embrutat pel meu amor frenètic. Estava excusat per les meves imperfeccions. Estava justificat en les meves malifetes.

Va roncar i va enganxar les mantes. Quan vaig treure l’edredó amb molèstia, ell es va despertar i em va donar un cop de puny. Em va donar un cop de puny a tot el cos diverses vegades. Estava impactat. Al mateix temps, estava alegre. Per fi! El meu monstre es revelaria. Sens dubte, aquest seria l’acte que mostrava el seu veritable jo a tothom.

Vaig aprendre fins a quin punt podia estar equivocat. Amb proves contusionades als plats, em van empènyer incrèdul. Ja ningú no es preocupava per mi ni per nosaltres. Els havia enganyat creient que era psicòtic; un sicofàntic clinger cap a la seva persona que viu a l’Olimp. Jo era el cul de les seves bromes i la llàstima de les seves mirades cap avall. Quan el final ha arribat inevitablement, he estat jo qui ha planejat la fugida.

Finalment, vaig ser el seu confessor. Aquella nit passada, em va suplicar que l’escoltés. M’ho va dir tot. Em va parlar de totes les altres noies, del secret, de la meva inexistència al seu món real. Em va parlar de l’amic comú que ens havia cargolat al sofà mentre dormia al llit compartit. Em va demanar perdó. No em va demanar que em quedés.

El meu monstre ja no resideix dins meu i ara no en tinc coneixement. Vaig tenir el luxe de dos estats entre nosaltres quan vaig trencar els meus vincles amb ell. No estava net i no era bonic. És difícil renunciar a la il·lusió de l’amor quan és l’únic amor que coneixes. Parets erigides al voltant del meu cor per protegir-me dels monstres d’aquest món. Les pancartes van volar damunt d’aquestes estructures cridant, ja no tornaré a ser víctima.

Han passat els anys. M'he casat i he experimentat l'amor de debò. Em permeto ser feliç sense por. Una vida s’ha format lentament a mesura que l’orgull i l’autoestima es van ficar a les butxaques de la meva ànima. Vaig endavant cada dia aprenent a apreciar el meu cor ferit i em dedico tant a fer saber als meus propers que sóc capaç d’estimar. Només tinc una experiència tan limitada amb ella; sent el meu marit l’única persona en qui confio amb una part tan fràgil de mi. Per pura sort vaig trobar un home tendre, pacient i amable. Em va permetre aprendre que l’amor mai no està condicionat i que sóc digne de felicitat. Em va retornar la meva feminitat, la meva inspiració, el meu riure. Em va retornar la meva esperança ... La meva esperança ... La meva esperança.

Lluito encara, de tant en tant, com una petita llampada al darrere dels ulls, que no l’adono, la veig al mirall. Estúpid, gros, jo.

Lmnt beguda barreja

Continuo lluitant i guanyaré.

Si us heu connectat amb aquest article, dirigiu-vos a la nostra pàgina de Facebook, És personal , un espai amb tot inclòs per debatre el matrimoni, el divorci, el sexe, les cites i l'amistat.

Comparteix Amb Els Teus Amics: