Això és com obtenir una vasectomia

En primer lloc, si sou la meva mare, deixeu de llegir ara mateix. En realitat, qualsevol persona amb qui estigui relacionat, deixa de llegir, tret que vulgueu que el sopar d’acció de gràcies sigui més incòmode que quan els nadius americans van preguntar als pelegrins: “Així que aquest gran sopar significa que ara estem frescos, oi?

Tinc 32 anys. Tinc tres fills: un nen de 2 anys i dues nenes bessones de 3 mesos.

Aquests són fets rellevants quan parleu de que algú us perfori un forat a l’escrot.

A més, si la paraula escrot és massa útil per a vosaltres ... Espero que no feu clic a una història sobre vasectomies i penseu que és realment un qüestionari per esbrinar quin tipus d’eufemisme genital sou.

Per a qualsevol home, obtenir una vasectomia és un dels moments més grans i que poden canviar la vida.

No podem donar a llum, ho sabem! SABEM! - Per tant, pel que fa a tenir un impacte físic directe sobre la família, la decisió de prevenir físicament més nens és tant com podem fer. No és tan invasiu, dolorós i transformador com la maternitat, però no deixa de ser un gran problema.

Tenint en compte això, és curiós com mai no vaig dubtar realment quan la meva dona i jo ho vam discutir per primera vegada.

fórmula suau elecció dels pares

Pot ser una decisió transcendental quan decidiu fer la ruta quirúrgica per a la planificació familiar. És lamentable que la vida no sigui justa sobre qui pot tenir fills i quants: hi ha gent que faria qualsevol cosa per tenir un fill, i aquí estava decidint activament deixar de fer-los. Però encara heu de decidir què és millor per a la vostra família.

Hauria de ser la mare qui es lligui els tubs? Ens ho vam plantejar a mitges mentre esperàvem que naixessin els nostres bessons, ja que anaven a estar allà dins, de totes maneres, com si el metge que lligava les trompes de Fal·lopi de la meva dona s’assemblés a una proposta mecànica de canviar la bomba d’aigua com a part d’un temps substitució del cinturó.

Però hi ha un risc mèdic més elevat quan la femella es lliga els tubs i, per ser franc, vaig pensar que era una merda per a mi suggerir: Ei, sé que ja estàs parint bessons, crec que pots afegir un altre procediment mèdic al damunt d'això? Et compraré una altra empenta present !

No, aquest cop era el meu moment. Tenim tres nens bonics, que ara són sans, i va ser un bon nombre. A més, uns condons flipants, amirite?

Llavors, què passa quan un home decideix fer-se una vasectomia? Això és el que va caure:

Vaig haver de Google Vasectomy York PA perquè no és com si els meus amics presumissin constantment d’aquest lloc de droga per aconseguir que els testicles es retallessin.

Vaig trobar una bona pràctica d’urologia a prop del qual l’eslògan de màrqueting no era, per una raó desconeguda, que no parlem de NUTS o que la pilota està al nostre camp. #marketingfail

És curiós trucar per concertar una cita per acabar amb la vostra capacitat de procrear i, tot i així, la programació de les cites va ser més suau que qualsevol de les trucades de Comcast que he tingut. Déu meu, si Comcast reservés vasectomies hauria d’esperar per casa meva de les 12 a les 5 de la tarda.

Unes setmanes abans de la cirurgia, vaig haver de rebre una consulta. Aquesta és evidentment una altra manera de dir: et farem caure els pantalons i ens assegurarem que els testicles no siguin massa estranys.

Quan vaig arribar, era clar per a qualsevol espectador per a què estava allà. Tots els altres homes de la sala d’espera d’urologia empenyien 80 (i suposo que tenien problemes per orinar). Bàsicament, tots teníem problemes amb les coses que sortien del nostre penis. Unió.

Vaig intentar ser divertit quan la infermera practicant va acabar la cita demanant-me que baixés els pantalons. Els vaig deixar caure sense dubtar-ho, tot i que això podria semblar excessiu. No sé quina és la velocitat correcta de caiguda de pantalons per a consultes de vasectomia. Probablement es troba entre la posada a punt per dutxar-se i la cinquena cita.

(Les dones estan molt acostumades a tenir un cor a cor entre el genital i el metge. Els homes gairebé mai es deixen caure els pantalons. De debò, fora dels exàmens de la pròstata o dels esports físics, això no passa. Francament, les cites al metge serien més divertides si ningú portava pantalons, però m’imaginaria que el meu metge fliparia si l’explicava mentre comprovava si hi havia estreptococ.)

La infermera em va recordar que fins al procediment hauria de trobar altres formes de control de la natalitat. Li vaig dir que tinc bessons acabats de néixer i un nen petit. Problema resolt.

Finalment, era el dia de. Ja havia programat una cita dental per al dia de la vasectomia, o V-Day, un nen de la generació Z sense respecte a la història. En lloc de reprogramar-ho, vaig imaginar-ho, cargolant-lo, perquè per què no només doblar les persones que es burlen amb els meus orificis?

Una hora abans de veure l’uròleg, el metge em va fer prendre un Valium. Moviment intel·ligent. També vaig haver d’afaitar-me els genitals, cosa que em va fer sentir com un Sports Illustrated model de banyador que es prepara per a una sessió de fotos molt poc ortodoxa i mal concebuda.

La meva dona em va deixar al consultori del metge, sense pèl i una mica alta. No us podeu conduir cap a la vostra pròpia vasectomia, però això també em va donar la sensació que m’enviaven a la batalla. La meva dona em va donar les gràcies per haver acceptat fer la vasectomia. Fa poc havia vist com la meva dona empenyia dos bebès del cos. L’hauria d’haver agraït no realitzant-me la vasectomia durant el son.

Per què ets aquí? em va preguntar la infermera després que em portessin al darrere.

Una vasectomia, tot i que el fet de preguntar això em fa preguntar-me si algú ha acabat amb una sorpresa per casualitat, li vaig respondre.

olis essencials de tiroides poc actius

La infermera em va asseure en un cementiri semi-gran quirúrgic / vas deferents. Va haver d’escumitzar els meus genitals amb algun tipus de gel quirúrgic. En qualsevol altre moment de la meva vida, una infermera que escampés qualsevol cosa als meus genitals semblaria un punt àlgid que s’hauria de celebrar amb begudes i relectures glorioses. En aquest moment, va ser el menys excitant que m’ha passat mai al penis.

Va ser una bona notícia: de la mateixa manera que jo, de 15 anys, que esperava un físic esportiu, tenia una certa preocupació que em despertaria accidentalment durant aquest calvari, i com dimonis se’n surt? Gràcies a Déu que, per una vegada, el meu penis em va escoltar i, per cert, MAMÀ PER QUÈ SEGUEU LLEGINT ?!

El metge finalment va entrar. Era hora de passar.

Teniu l’anatomia perfecta per a aquest procediment, em va dir el metge en el que segurament semblava el poder més trist dels superherois de Marvel.

Així és com funciona una vasectomia: el metge fa una incisió a cada sac testicular i, a continuació, retalla els conductes deferents de cada costat per evitar que arribi al fluid seminal (ooh, sexy!), Bàsicament enviant els espermatozoides a una tomba sense sortida. A continuació, el metge cauteritza els extrems retallats per evitar el rebrot. Si mai voleu passar una bona estona, llegiu aquestes dues darreres frases al vostre marit i escolteu-lo cridar com aquella noia rossa de Jurassic Park .

Com a dolor, no és fantàstic ficar una agulla al testicle, encara que sigui un anestèsic. Però, per sort, l’anestèsia va funcionar i no vaig sentir que el metge em cremés els conductes deferents com un gos calent descuidat a la graella. Ho sentia. No recomano olorar els vostres testicles, però allà estava.

Estava gairebé acabat amb el primer bàndol i el dolor no va ser massa dolent abans de realitzar el que només puc descriure com una cinta d’audició a America’s Funniest Internal Groin Kicks. Volia doblar, però estava estirat. No estic segur del que va fer, però això afectaria greument la seva propina.

millors matalassos bessons

Pel que vaig poder dir, estava mirant el sostre, a diferència del dentista, però aquesta vegada sense pantalons, empenyent els conductes deferents cap a dins del meu escrot. Només van trigar uns segons, però va ser ... desagradable. No és un dolor que crida (de nou, sé que ni tan sols s’acosta al nivell del part), sinó l’home que va succionar.

Llavors va ser el moment de repetir per l’altra banda. Adormiu-la. Punxa’l. Retalleu-lo. Crema-ho. Aixeta de pilota. Les incisions fan menys d’una polzada de llarg i es tanquen amb punts de dissolució. Hi va haver alguna hemorràgia durant el procediment de 25 minuts, però res després; alguns nois se n’han contusionat, però jo no. Gràcies, anatomia perfecta? Suposo?

En menys de mitja hora, ja era oficialment el que tots els adolescents desitgen ser temporalment: estèrils.

En termes de dolor, en general, el dentista és una bona comparació. Si alguna vegada heu fet una extensa feina dental, és així: de vegades és molt dolorós, però només en breus ràfegues, i tot és molt incòmode. Però després es fa i ja no tens dents de seny. O la possibilitat de convocar el vostre cònjuge.

Com la majoria dels nois, el simple pensament que algú em punxés els testicles em va fer esgarrifar. Tot i això, i sabent que no ens haurem de preocupar per un nadó, val la pena.

La meva dona em va recollir i, sorprenentment, vaig poder caminar fins al cotxe, tot i que amb cura. Em sentia com si algú m’hagués fet una puntada de puny el dia anterior.

Vaig anar a casa i em vaig deixar gelat. Se suposava que havia de fer-ho durant tot el cap de setmana, però aleshores el meu nen petit va tenir la grip i allà estava, portant-lo per la casa mentre feia una ganyota. No és massa freqüent que pugueu gelar els testicles d’una vasectomia mentre el vostre fill us llença per sobre o, com alguns ho podrien dir, el doble de control de la natalitat.

El dolor sord va desaparèixer majoritàriament al cap d’una setmana.

Però hi havia una última cosa. Ja veieu, els espermatozoides encara s’emmagatzemen als testicles passats on es va fer la incisió. Mentre siguin allà dins, encara podríeu quedar embarassada: és una vasectomia i, després, una dona embarassada, Alanis Morissette va cantar a la versió B d’Ironic.

Una infermera em va informar a la meva visita de seguiment que abans de poder confiar que estava lliure d’esperma, hauria de presentar dues mostres de semen uns mesos després. La frase masturbació al contenidor es va utilitzar al full d’instruccions. M’aconsellaven mèdicament que em masturbas en un pot de plàstic. Anna Kendrick i Kate Upton podrien haver llegit aquestes instruccions mentre portaven roba interior i encara diria: Nois, això se sent força clínic.

La infermera va dir que hauria d’ejacular almenys 25 vegades abans que valgués la pena enviar la primera mostra. Va afegir que, tot i que calculen que trigaran dos mesos, alguns nois van dir que podrien estar preparats per deixar la mostra en una setmana. Així que hi ha això.

El xutador? Hauria de recollir la mostra de semen, ara això és el menys excitant que he sentit relacionat amb els meus genitals, en una hora després de deixar-lo al laboratori ... que està obert de 7:30 a 9:30 Calent!

Desitja'm sort. I digueu-li al vostre marit que pot fer això: estarà bé, home. Potser també té l'anatomia perfecta per a una vasectomia.

Comparteix Amb Els Teus Amics: