Consells sobre supervivència del part sense medicaments

Quan la gent sent que he tingut intencionadament un part sense medicar amb el meu fill, queden intrigats. Increïble! diuen: I bojos. Caram. Com ho faríeu? M’encarto d’homes amb indiferència, miro el meu esmalte, canalitzo el meu ídol homebirth Gisele Bundchen i dic alguna cosa zen com: “Oh, només deixo que el meu cos faci el que estava fet per fer”. No ha sigut res.

Humil, però bolonya. Ni tan sols era gairebé res, però no vull espantar-los amb OMFG. No tinc ni idea de com. Va ser DUR. Buscava la llum per poder-hi entrar. (D'acord, no va ser tan dolent.) Hi havia una gran quantitat de preparatius, per a mi i per a RealDad, que van conduir a l'arribada de RealBoy. I vam treballar a tope a l’hora de passar.

noms secundaris de tres síl·labes

Voleu suportar un part sense medicar també? Bé, tinc uns quants consells de supervivència perquè pugueu viure aquesta intensa experiència, vull dir, bella.

1. Comenceu a preparar-vos mentalment per al pitjor dolor de la vostra vida ARA. Preparació per al treball natural és una marató, senyores, no un sprint. No us presenteu a una marató i espereu acabar si heu trotat dues vegades. T’entrenes per a aquesta gossa, física i mentalment, durant mesos. Tampoc no et presentes a una marató amb l’actitud de, correré tot el que pugui i després faré un viatge la resta del camí. Per tant, si esteu dient a la gent que treballareu sense drogues durant el major temps possible i després obtindreu l’epidural, deixeu-vos ara mateix. Cal comprometre’s a afrontar el dolor al 1000%. Com pitjor us imagineu que serà més tolerable en realitat. Em vaig preparar per sentir com si em tiressin els braços dels endolls. Després, vaig practicar tècniques de control del dolor per afrontar-ho mentalment. Molt eficaç. Per tant, tria una part del cos, imagina’t com seria fer-la treure i aprèn a controlar aquest dolor. El part no serà tan dolent, sobretot perquè és un dolor normal; perdre extremitats definitivament no ho és. Aquesta preparació mental també us ajudarà a suportar el treball amb menys por (i fisiològicament, por = tensió = dolor, de manera que menys por = menys dolor), tot i que probablement tanta profanitat.

2. Aconsegueix primordial. Els vostres sorolls sonaran com un encreuament entre la crida d’aparellament d’una balena solitària, els grunyits d’un goril·la constipat i els crits d’una noia de sororitat borratxa mentre la persegueixen amb un ganxo de carn. És possible que llanceu insults contra la vostra parella, la vagina, el nadó, el metge i la mare natura i, probablement, declarareu almenys una vegada que no torneu a tenir relacions sexuals. No ho podeu evitar: faràs uns sorolls escandalosos i diràs una merda escandalosa. És possible que tingueu por de perdre les vostres maneres i la vostra humanitat així, però us asseguro que, en el treball, no us fotereu una merda. Fet: com més conservador siguis normalment, més boig estaràs al part. Abraça-ho ara i descarrega la teva ment. Podeu demanar perdó a tothom més endavant.

Ah, i mentre estem aconseguint un aspecte primordial, espero que no tingueu previst presentar-vos al vostre naixement sense medicar i lliscar-vos en una adorable camisa de dormir amb tancaments a les espatlles per donar una lactància materna suau després del part. Si ho feu, espero que també tingueu pensat aconseguir sang i caca per tot això, perquè està passant. De debò, hauríeu d’arribar a l’hospital en una etapa de part tan avançada que ni tan sols recordareu que teniu aquesta camisa de nit i acabareu amb una bata d’hospital llançada sobre una cama i només un mitjó. Per tant, només teniu previst tenir el vostre nadó pràcticament nu. Prometo que no serà el pitjor que hagi vist mai el vostre equip de L&D.

3. Prepareu el vostre entrenador per al número 2 . Direu al vostre entrenador de naixement que anireu a embogir amb les agressions verbals i els sorolls sobrenaturals perquè reaccionin adequadament. Tot i que no us preocuparan les vostres paraules i efectes sonors que no semblen semblants a la dona, us importarà si sembla que siguin una cosa menys que impressionats pel miracle del part. No agraireu cap aspecte espantat ni comentaris insolidaris en resposta a la vostra soltesa. Digueu-los que bloquegin aquest esquema. Expressions diferents de les d’adoració feliç provocaran sorolls més maleïdors i més aterridors, tot dirigit a elles.

4. Fingiu que no hi ha medicaments contra el dolor. Epidurals? Quins epidurals? Vaig fingir que ni tan sols existien per no ser temptat. Vaig pensar que tindria més probabilitats de treure el dolor si sentís que no tenia més remei. Totalment treballat. Si hagués tingut al cap de la ment que estiguessin disponibles, hauria trucat a l’anestesiòleg el segon que vaig entrar a la sala de parts.

5. No pensis en l’estat de la vagina després del part. És fàcil no pensar-hi quan es té una epidural. No podeu sentir res, de manera que gairebé no sabeu que li passa res al vostre sistema reproductor ni molt menys al vostre punani. Quan no teniu l’epidural, però, sou molt conscients de la manera com el vostre cos s’estira i es torça per acollir el nadó emergent. Ets molt conscient de l’estat de la teva vagina i el primer pensament lògic és protegir les teves mercaderies perquè no s’arruïnin i no acabin semblant un elefant que la teva parella correrà cridant quan la vegi. El que pot fer que vulguis creuar les cames i subjectar el bebè a dins. Cosa que, per descomptat, no serveix de res. Qualsevol resistència a aquest procés només ho fa més difícil, així que deixeu sortir aquest nadó. Per increïble que sigui en aquest moment, les vostres senyores van ser fetes per a això i es curaran completament en qüestió de setmanes. I (necessàriament) no semblaran un elefant.

marques de pull ups

Molta sort! El necessitareu.

Publicació relacionada: Caca durant el part: la sobreviuràs

Comparteix Amb Els Teus Amics: